Доброго здравия всем!
Начнём наше ознакомительное повествование о самих кейсах, работы с непосредственно обращающимися людьми с их вполне себе насущными проблемами. Для удобства и простоты я буду использовать аналог из латыни для описания ищущих ответ на свой вопрос/запрос – кверент (от лат. quaerentus), человек задающий вопрос, вопрошающий. Этот термин прочно вошёл в астрологию, но он не является его частной собственностью и уверен, что астрологи на меня не будут в обиде, если я его тоже использую. Слово клиент считаю в данном случае не корректным. К слову, в немецком языке есть довольно подходящий термин для данного описания: der Ratsuchende, что в дословном переводе означает - ищущий совета, по аналогии с английским языком the answer seeker.
Ну что ж, с некоторой вводной частью мы закончили, давайте приступим к описанию одного кейса № 378, на консультацию пришла молодая женщина со своим вопросом:
Дано:
Она, 33 года, двое детей (сын 15 и дочь 7), образование не оконченное (кулинарное), подрабатывает, при этом находится в хорошей форме, следит за собой. Проживает с мужчиной в съёмной квартире, но он снял эту квартиру до их встречи.
Он, 45 лет, взрослый сын (живёт давно отдельно), зарабатывает (работает водителем грузовика поэтому уезжая в рейсы подолгу отсутствует дома).
Отношения:
Она: отношениями дорожит, вкладывается, исходит из того, что они «крепкие», старается для него, ухаживает, во всём ему уступает.
Он: в данный момент, говорит, что эти отношения ему просто удобны (дома чисто, всегда наготовлено), относиться потребительски, нередки случаи унижения её при друзьях и знакомых.
Запрос: В очередной ссоре на почве ревности, поднял на неё руку. «С одной стороны это Рубикон, но с другой, может это пройдёт, все когда-то оступаются, и я всё-таки хочу быть с ним, потому что люблю». Что делать, как быть и почему это происходит со мной?
Перейдём к анализу.
Понятно, что первыми на линии помощи становятся друзья/подруги, родители и просто хорошие знакомые, прежде чем человек, исчерпав их советы, решает обратиться к кому-то с квалификацией; он уже походил, послушал, подождал, попробовал советы и только после всего этого обращается к кому-то извне. И это вполне «нормальный» ход мысли, отталкиваться и идти по пути наименьшего сопротивления, подождать, вдруг оно пройдёт само, сыграет привычка или стерпится-слюбится.
Давайте посмотрим, что слышит вопрошающий от знакомых: он такой-сякой (много нецензурной брани), козёл, баран, как посмел тебя обидеть, бросай его ко всем чертям, он тебя не достоин, ты вообще вся такая-разэтакая, он тебя не оценил, пусть ищет себе другую дурочку с переулочка. Очередной абьюзер, короче, вещи в охапку и бегом оттуда, найдёшь себе нормального мужика, который будет тебя ценить.
Наверняка у читателя может сложиться впечатление, ну пришла женщина и попусту либо приукрасила, либо оклеветала своего мужчину. Но пришла она ко мне с характерными ссадинами на лице. Можно было бы сказать: мужчина зарабатывает, она с двумя детьми ему повесилась на шею, выдумывает про него небылицы и вообще не понятно что хочет, вечно «этим бабам» всё не так.
После нескольких сессий и наблюдений выяснились следующие аспекты:
Оказывается, этот эпизод с рукоприкладством был далеко не первый, как и постепенное унижение её, сперва тет-а-тет, потом и при всех. Поскольку все эти «щелчки и пощёчины» растянуты во времени, то у условной жертвы есть время к этому привыкнуть, простить, потом терпеть, привычка берёт своё, да и страх «помогает», удав и кролик. Проблема в том, что эти и другие факторы, шли по нарастающей (сперва нельзя идти одной в гости, потом нельзя загорать в бикини, потом надевать платья и прочее. То есть, круг личной свободы постепенно сужался, пока не стал метр на метр) и как это обычно происходят от малого к большему с постепенным нарастанием. Ждать, что оно «само пройдёт» или «осознает» и перестанет себя так вести, это ловушка, в которую жертва себя загоняет сама, а обидчик только входит во вкус и обороты не только не снижаются, но и нарастают, как и интервалы между ними сокращаются.
Когда она пришла на консультацию, у нее накопился целый список побоев, угроз и унижений. То есть, у неё уже была выработана толерантность к подобному роду поведению, и её предыдущие отношения и отношения до этого, так же были связаны с насилием и абьюзом.
Отсюда начинает открываться совсем другая перспектива. Очевидно, что дело не только в поведении данного конкретного партнёра, а в схожести поведения нескольких партнёров подряд. Как-будто она сама их ищет и связывает свои отношения с мужчинами, которые с ней обращаются подобным образом. На прямой вопрос, каких отношений она сама хочет, её ответ: нормальных, где тебя не бьют, уважают и воспринимают как человека (очевидно, что в семье у неё стандарт отношений возможно не был высоким).
То есть, как бы это странно ни звучало, дело в данном случае именно в ней. (слышу возгласы, да как это возможно! Тут же всё очевидно, что он тиран, а она жертва! Но подождите, не торопитесь так рассуждать.) То есть, ситуация с повторяющимся партнёром и повторяющейся ситуацией хочет ей о чём-то очень настойчиво сообщить, буквально «выбивая» из неё её саму, пытаясь «разбудить» от некого «сна наяву». В её конкретном случае, речь идёт, о том, что она не занималась собой, не в плане внешности, тут как раз всё в порядке, а именно своим развитием. Она довольно рано (20) вышла первый раз замуж, родила, профессию не окончила, развелась, снова вышла замуж, ещё раз родила, опять никак не занималась собой, развелась. И вот теперь без брака, но ситуация повторяется. Она как находилась в зависимости от мужчин, которые этим пользовались, и не давали ей развиваться и становиться сколько-то самостоятельной, так и продолжает находиться. Время уходит, красота не вечна, да и сколько можно терпеть побои и унижения ради, ради чего, содержания? О роскоши речи не идёт, всё довольно скромно (квартира съёмная, так как оба приехавшие из других мест, но встретились вдали от Родины, будучи родом из соседних регионов), но даже этого достаточно, чтобы впасть в привычный поведенческий паттерн. Речь тут не о феминизме, а о элементарном чувстве человеческого достоинства.
Она желает встретить мужчину, который будет её ценить, но вот проблема, она не ценит сама себя, поэтому такой мужчина интуитивно пройдёт мимо. Дело не в этом, конкретном мужчине-абьюзере (который подсознательно ищет жертву), его место заменит любой другой абьюзер Х, а дело тут в позиционировании себя как жертвы. А это совсем другой ракурс проблемы.
Между делом добавились ещё некоторые «пикантные» подробности, что лишь указывало на и без того, усугубившуюся ситуацию, она обнаружила его анкету на сайте знакомств. Едва ли это можно расценивать как дополнительный знак уважения к своим текущим отношениям. После очередного скандала ещё на этой почве, случилось очередное рукоприкладство. Он просто выместил злость, за то, что его поймали с поличным.
Мы, оговорив этот базис, что стало откровением для неё, составили некий план для «осознания» себя. В её случае, это выбор профессии (она ужа даже нашла и да, в 33 не поздно поворачивать жизнь и вставать на твёрдую дорогу, чтобы не окончить её преждевременно где-нибудь убитой в очередной ссоре на кухне и оставив маленькую дочку и сына органам опеки, такая перспектива оказала отрезвляющее влияние, других родственников у неё здесь нет), работа связанная с этой профессией (и это она тоже нашла, но никак не могла начать, так как надо было «заботиться» о своём абьюзере и ждать у моря погоды) и переключить свой фокус с него (и вообще пока с любых новых отношений), а вернуться наконец и начать делать то, что стоило сделать ещё лет примерно 10 назад. Эти отношения ей уже всё, что надо было показали, что с ними делать вполне очевидно, но до решения всегда надо созреть, мало услышать, что по чём, надо это осознать, пропустить через себя и быть готовым сделать шаг вперёд.
Тут в итоге, на кону стоят три жизни, её, малолетней дочки и сына, это стоит всех усилий, чтобы они не просто выросли, а стали полноценными членами общества и создали свои здоровые семьи. Она, сейчас помогая себе, помогает своим детям и её возможным внукам.
В каждой проблеме ключ кроется внутри, важно его найти и понять от какой он двери.
Тут в основе, как и во многих подобных случаях, база проблемы была в заниженной самооценке, прошло немало времени и сессий, чтобы проработать, «переосознать» и принять себя, понять, что можно не быть жертвой, что это не является нормой и уж тем более не надо это ещё и защищать.
Много времени ушло на слом фазы сопротивления, которая стала частью и очень сильной привычкой, соглашаясь с унижениями и мыслями, что это всё «как-нибудь пройдёт само». С одной стороны желание стать наконец «любимой», а с другой сопротивление и защита своей старой привычки, а именно быть жертвой и находится в зависимости. Но в итоге ей удалось при помощи интенсивной работе над «собой» отказаться от своего постылого образа. Излишне говорить, насколько она была удивлена, оглядываясь назад, как она могла так жить столько лет.
С ув. Евгений
P.S. Если желаете разобрать вашу личную проблему или ситуацию, записывайтесь на консультацию.
