Эта форма психологического и эмоционального насилия часто маскируется под излишнюю лесть.
"Сказал, что у меня соперниц нет…"
Анна Ахматова
Сначала приходит любовь, потом брак. Это знакомая многим история, но, по правде говоря, есть несколько других этапов, которые необходимо пройти, чтобы здоровые отношения процветали. Любовь — сложная вещь, требующая времени, терпения и труда.
Итак, если ваши отношения поначалу были бурными, но что-то не так, спросите себя, что заставляет вас чувствовать себя подавленным. Вас осыпают роскошными подарками? Вас заставляют ускорить темп и сделать ваши отношения эксклюзивными? Вы упускаете время с семьей и друзьями или ваш партнер злится, когда вы проводите время с другими людьми? Если что-то из этого звучит правдоподобно, возможно, вы испытываете психологическое и эмоциональное насилие в форме бомбардировки любовью.
Поначалу вы можете чувствовать себя защищенными и сбитыми с толку, потому что величественные жесты повышают самооценку и заставляют вас чувствовать себя важными и желанными. Но конечная цель любовного террориста - не просто искать любовь, но и получить контроль над кем-то другим. Со временем эти грандиозные жесты становятся попыткой манипулировать вами и заставить вас чувствовать себя обязанным им и зависимым от них.
Что такое любовная бомбардировка?
Любовная бомбардировка - это форма психологического и эмоционального насилия, при которой человек делает для вас все возможное в попытке манипулировать вами, чтобы завязать с ним отношения. У каждого человека это выглядит по-разному, но обычно включает в себя ту или иную форму:
- Чрезмерная лесть и похвала.
- Чрезмерное проявление своих чувств к вам.
- Осыпает вас ненужными/ нежелательными подарками.
- Ранние и напряженные разговоры о вашем совместном будущем.
Обычно это вызвано неуверенностью человека в себе, неспособностью доверять и зависимостью от других людей. Хотя это может сделать любой, взрыв любви чаще всего ассоциируется с людьми, страдающими тревожным или небезопасным стилем привязанности или нарциссическим расстройством личности. Люди также могут перенять такое поведение, научившись ему у своих родителей (например, пассивная агрессия) или из прошлых жестоких отношений. Это также может быть побочным эффектом неразрешенной детской травмы (хотя это не всегда так).
Если вы отвергаете ухаживания человека, который буквально бомбардирует вас любовью, или он чувствует, что вы не отвечаете на его потребности, он может угрожать или ругать вас. Они хотят постоянной уверенности в том, что они любимы и достойны, и это проистекает из их скрытой неуверенности.
И хотя в первые дни они из кожи вон лезут, чтобы завоевать ваше расположение, когда фаза медового месяца заканчивается и начинается реальная жизнь, человек, который любит бомбардировку, может прибегнуть к более манипулятивным тактикам, чтобы удержать своих партнеров рядом.
Бомбардировка любовью - это ситуация, из которой может быть трудно выбраться, потому что вы можете не знать, насколько искренен кто-то, пока не станет слишком поздно.
Бомбардировка любовью, как правило, происходит в три этапа:
Фаза идеализации: Во время этой фазы ваш партнер бомбардирует вас чрезмерной любовью и привязанностью, чтобы привлечь вас к себе и убедить ослабить бдительность. Поначалу это может показаться слишком хорошим, чтобы быть правдой, или легким, чтобы сбить вас с ног.
Фаза обесценивания: как только вы ослабляете бдительность и чувствуете себя комфортно в отношениях, начинают появляться красные флажки. Ваш партнер может пытаться контролировать вас различными способами. Они могут стать более требовательными к вашему времени и расстраиваться, когда вы строите планы без них. Они также могут попытаться ограничить доступ к вашим друзьям и семье и заставить вас думать, что в их поведении нет ничего плохого. В самых тяжелых случаях они могут использовать страх и запугивание, чтобы заставить вас вести себя иначе, чем вы обычно вели бы, и даже прибегнуть к физическому насилию.
Фаза отвержения: Когда вы сталкиваетесь с ним по поводу его вредного поведения или пытаетесь восстановить здоровые границы, ваш партнер может избежать ответственности, отказываясь сотрудничать и идти на компромисс или прекращая отношения. Это может вызвать у вас чувство замешательства, дезориентации или как будто вы каким-то образом не смогли что-то исправить.
Когда все заканчивается, у вас могут возникнуть противоречивые эмоции, потому что, хотя у вас была привязанность или любовь к человеку, который вас бомбил, вы также можете испытывать гнев или печаль по поводу того, как все обернулось. Часто они пытаются вернуться и повторить процесс, связавшись с вами, — и именно тогда вы рискуете быть втянутым обратно.
Чем любовная бомбардировка отличается от любовных отношений?
Итак, как вы узнаете, реальны ли ваши отношения вообще? Это на самом деле взрыв любви или ты им просто так нравишься? Лучший способ разобраться в этом - определить, нарушают ли они ваши здоровые границы или нет.
Открыто поговорите с ними о том, что вы чувствуете и каковы ваши границы, и посмотрите, как они отреагируют.
Если вы высказываете что-то, что доставляет вам дискомфорт, и кто-то принимает эту обратную связь, учитывает ее и меняет свое поведение в дальнейшем, он, вероятно, уважает вас и заботится о ваших отношениях. Но если они настроены воинственно, спорят или продолжают неуважительно относиться к вашим границам, это тревожные сигналы.
Еще одна лакмусовая бумажка, которую вы можете провести, - это связаться со своей семьей и друзьями, чтобы взглянуть на ситуацию свежим взглядом. Вам также захочется посоветоваться с самим собой и довериться своему внутреннему чутью, которое возникает у вас, когда что-то кажется неправильным.
Хорошие отношения - это приятно. Если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, это, вероятно, признак того, что что-то происходит. Важно, чтобы, когда эти чувства проявляются, вы настраивались на них, а не отталкивали в сторону.
Знаки любовной бомбардировки
Когда вы попали в цикл любовных бомбардировок, может быть трудно заметить признаки неприятностей, но признаки есть, если вы знаете, где искать. Вот некоторые общие признаки любовной бомбардировки:
Они дарят вам ненужные подарки
Любовный террорист может осыпать вас неожиданными подарками в знак своей привязанности. Хотя для некоторых людей дарение подарков - это язык любви, это становится проблемой, когда подарки являются ненужными, нежелательными, экстравагантными или чрезмерными. Если вы даете понять, что вам не нужны эти подарки, а они все равно продолжают вам их дарить, это сигнал того, что вас бомбят любовью.
Это больше, чем просто цветы на первом свидании. Эти подарки обычно представляют собой что-то довольно замысловатое, дорогое или крупные покупки, чтобы расположить вас к себе.
Они спешат все уладить
Люди, которые любят бомбить, склонны торопить события. Они быстро назовут вас своей второй половинкой, пофантазируют о побеге (и открыто расскажут об этих фантазиях) или будут говорить о встрече с вами так, как будто это была мечта всей жизни. Они могут даже быть заинтересованы в том, чтобы сразу же познакомить вас с близкими друзьями и членами семьи, даже если вам кажется, что это слишком рано. И они, скорее всего, поднимут идею обязательств на ранней стадии отношений или даже пропустят основные этапы, чтобы поспешить к счастливому концу.
Они хотят очень быстро создать ощущение интимности, закрытости и приверженности. После трех свиданий они могут сказать что-то вроде: ”Ты моя родственная душа", и хотя это приятно, это также может быть ошеломляющим.
Они всегда доступны и требуют вашего внимания
Человеку, который любит бомбить, будет казаться, что он зависит от вас больше, чем от других людей, в плане комфорта, времени, энергии и самоотдачи. Со временем, по мере того как ваши отношения строятся, они могут стать более требовательными, сердясь на вас или ревнуя к другим друзьям или членам семьи.
Когда это происходит, они могут выдвигать несправедливые ультиматумы, которые вынуждают вас выбирать между ними и другими людьми, которые вам небезразличны, и даже другими обязанностями, которые у вас есть на работе, хобби и многим другим.
Они предпочитают, чтобы вы проводили время с ними, а не с другими важными людьми, потому что хотят монополизировать ваше время, чтобы вы полагались исключительно на них. Со временем они могут начать винить вас в том, что вы остаетесь с ними, или ставите их на первое место перед другими людьми и вещами, которые вам небезразличны.
Они не могут принять ‘нет’ в качестве ответа
"Нет" означает "нет" при любых обстоятельствах. Период. Полная остановка.
Но если вы скажете подрывнику любви, что вас не устраивает его поведение, или попытаетесь установить здоровые границы, он, скорее всего, начнет спорить, подвергнет сомнению ход ваших мыслей и может даже заставить вас поверить, что вы изначально были неправы, сказав "нет".
Если вам кажется, что граница или многие границы были пересечены, это признак того, что ваш голос не услышан и ваше мнение не имеет значения в отношениях.
Вы им нравитесь больше, когда вы одиноки
Изолируя вас от вашей семьи и друзей, человек, который любит бомбить, усиливает свой контроль над вами и деятельностью, в которой вы участвуете.
Иногда это может быть очень очевидно, например, если они отказываются разрешать вам заниматься определенными видами деятельности, посещать определенные места или проводить время с другими людьми без их присутствия. В других случаях их навязанная изоляция более незаметна, например, если они становятся капризными, раздражительными или грустными всякий раз, когда вы пытаетесь что-то сделать без них.
В любом случае, если ваш партнер пытается принудить вас сделать что-то, что вам не нравится, или заставляет вас чувствовать себя небезопасно, это признак эмоционального насилия.
Они чрезмерно выражают свою любовь к вам
Взрыв любви не всегда включает в себя очевидные демонстрации дарения подарков, величественные жесты и манипуляции лицом к лицу. Иногда это может происходить более незаметно в повседневном разговоре.
Человек, который любит бомбить, может часто интересоваться, чем вы занимаетесь, когда его нет рядом. Возможно, они слишком много говорят о своих чувствах к вам или проверяют ваше местоположение. Иногда они могут даже переусердствовать в интернете, слишком часто публикуя свои чувства к вам в попытке добиться общественного признания ваших отношений.
Многое из этого может быть словесным. Если это чрезмерно и вам кажется, что вы двигаетесь слишком быстро, это признак того, что вы, возможно, подвергаетесь любовной бомбардировке. По мере развития отношений эти случаи могут становиться еще более интенсивными.
Вы чувствуете себя подавленным, встревоженным или выведенным из равновесия
Иногда вполне нормально задаться вопросом, согласны ли вы со своим партнером. Мы все любим по-разному и на разных стадиях, и то, что кажется правильным для кого-то другого, может не подходить вам. Если вы когда-нибудь чувствуете себя неловко, выведены из равновесия или подавлены — и вы сообщаете об этих чувствах своему партнеру, но он не отвечает вам взаимностью и не реагирует здоровым, позитивным образом — это признаки того, что, возможно, назревают неприятности.
Как исцелиться от любовной бомбардировки
Могут ли отношения выжить, когда вы подверглись любовной бомбардировке? Ответ заключается в том, что это в значительной степени зависит от человека, который совершает взрыв любви.
Может быть полезно уделить минутку и освободить место от человека, который любит вас бомбить, чтобы понять, как вы себя чувствуете и как вы хотите подойти к ситуации.
В некоторых случаях вы можете вернуться к разговору о своих здоровых границах, определить приемлемое поведение и посмотреть, есть ли у вашего партнера возможность учиться и адаптироваться. Но если вы попытаетесь завести этот разговор, а их поведение продолжится или ухудшится, вам следует подумать о том, как безопасно завершить отношения.
Важно понимать, что вряд ли вы сможете изменить их поведение или заставить относиться к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Вам может быть стыдно за то, что вы влюбились в этого человека, но важно помнить, что это не ваша вина. Вместо того, чтобы винить себя, ищите поддержки у семьи и друзей в это время.
Хотя бомбардировка любовью сбивает с толку и вызывает споры, к этому нельзя относиться легкомысленно. Во многих случаях, спустя долгое время после того, как вы прекратили отношения, может быть трудно доверять другим потенциальным партнерам и своим собственным чувствам, когда дело доходит до свиданий. Но есть жизнь после любовной бомбардировки, и она начинается с того, что вы открыто и честно говорите с собой о своем опыте.
В любых отношениях всегда полезно проводить проверки по пути и открыто говорить о том, что вы и ваш партнер делаете.
