Отношения с собой и другими. Как одно влияет на другое

Отношения - это в идеале про контакт. Быть в контакте, оставаться.

Отношения - это выдерживать и принимать другого разным. В разных настроениях, ситуациях, с разными реакциями. Порой прощать и сглаживать, порой говорить и прояснять.

Отношения - это про взаимность и умение отдавать и обязательно брать. Если отношения только про отдавать, то это не отношения, а попытка закрыть свои дыры, быть нужным, важным и значимым за счет другого

Отношения с самим собой - это тоже самое, только отдаем другим, а берем у себя же. И тогда здесь важно не только брать, но и обязательно ДАВАТЬ. Себе.

Представьте, что с вами рядом сидит человек, вы, только внутренний. И в контакте с ним вы только берете. И ничего взамен не отдаете. Как этому человеку? Что он чувствует? Сколько у него энергии? Что он хочет? Что бы вам сказал? О чем попросил? Посмотрите в его (ее) глаза и попробуйте прочитать те чувства, которые там живут. В каком состоянии его(ее) тела и в какой позе этот человек находится?

Это упражнение я придумала только что. Мы можете его сделать и познакомиться со своей внутренней частью, которая помогает вам строить отношения с другими, но с которой вы сами можете быть в плохом контакте

Чтобы быть счастливым в отношениях с другими, нужно научиться быть в контакте с собой. Находить баланс, слышать свои потребности, защищать себя в разных сложных ситуациях, поддерживать, хвалить, любить, заботиться, разрешать, выбирать себя, а не других

И когда эта внутренняя личность пуста, человек пытается создать ощущение полноты этой своей части за счет других. И тогда эти отношения про зависимость от другого. Состояние «меня без тебя нет». И это про слияние и созависимость

Если вы думаете, что такое свойственно только молодости, то это не так. Я знаю пары разного возраста, которые живут в слиянии, вплоть до пенсионного возраста. В лучшем случае они остаются в диаде и отпускают детей строить личную жизнь. Страшнее, если они не могут отвязаться от детей и, взрастив чувства вины и стыда, вынуждают отпрысков оставаться рядом.

В отношениях слияния и созависимости всегда есть страх: если я останусь без тебя, то я не выживу, это для меня небезопасно. Безопасно только в контакте, даже если отношения болезненные

Это всегда про манипуляции и прогибания, про отказ от своих истинных желаний и потребностей, лишь бы стать удобным и не потерять того, рядом с кем кажется безопасно, удержать этого человека рядом. То есть про то, чтобы жить в ущерб себе.

Это про то, чтобы не слышать себя, не заботиться, угадывать желания и чувства другого. Жить не ради себя, а ради кого-то.

Проблема лишь в том, что жизнь одна. И в какой-то момент может наступить глубочайшее чувство неудовлетворённости, за которым окажется разочарование. Липкое, противное, мерзкое, разъедающее разочарование

Почему люди ничего не меняют:
⁃ как жить по-старому они знают, как будет по-новому- нет. И есть большой страх потерять то, что сейчас есть.

По факту может получиться по-разному:
1. Отношения изживут себя и два человека разойдутся и смогут построить что-то новое и другое, отличающееся от прежних отношений, поскольку личность внутри станет более наполненной. И эта история будет совсем другой. Более наполненной, более свободной, безопасной и цельной.

2. Оба партнера начнут меняться. Если меняется один, то вся система меняется и второй партнер может пойти в трансформацию. Но сначала попытается все вернуть (неосознанно) в прежнее состояние, поскольку изменения будут угрожать безопасности. Если переждать, поддержать, то партнер успокоится.

Развитие внутренней личности всегда идет параллельно с тем, как строятся отношения. Состояние этой личности напрямую влияет на то, какие отношения человек строит. Соответственно, чем комфортнее вам с самим собой, тем более комфортными вы сможете построить отношения

Практический психолог, травматерапевт, ведущая трансформационной игры "Самосаботаж", автор статей для СМИ,

Панова Лилия,

ТГ @psychologpanova.ru

запрещенная сеть @psychologpanova

Автор: Панова Лилия Андреевна
Специалист

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru