Сепарация - «последовательное осознание взрослеющим человеком и его родителями своей отделенности и эмоциональное переживание этого, в ходе чего формируется чувство независимости и происходит построение своей уникальной личностной идентичности каждого из участников процесса» (Т.И. Сытько, 2014).
Сразу после рождения ребенок находится в полном слиянии с матерью. Он тотально от нее зависим . Но при этом находится в зоне безопасности. Отделение и независимость в этот период несут ему смертельную угрозу. Что же должно произойти, чтобы человечек захотел отделиться и покинуть эту зону безопасности? Что должно мотивировать ребенка исследовать новые места, людей, процессы, которые НЕ гарантируют ему безопасность? Чтобы он захотел сепарироваться и стать самостоятельным?
Это просто, – он должен знать, что у него есть те люди, которые его примут обратно в стабильную, поддерживающую и развитийную для него среду.
Сначала ребенок начинает ползать, потом ходить, потом потихоньку начинает выходить в социум, в котором ему предстоит жить впоследствии. Это начало сепарации, то есть отделения и самостоятельности. Сначала малыш может отойти на пару шагов и снова вернуться к маме на ручки. Потом все дальше и дальше, он идет играть в песочницу и посматривает за тем, где, в этот момент, находится мама. Далее он идет в детский сад или к бабушке и точно знает, что мама его заберет, он вернется к ней. Он все более умеет переносить эти расставания, научается находиться один или в коллективе с посторонними. Все больше умеет решать маленькие задачи своей жизни самостоятельно, обучается взаимодействию. Жизнь малыша не безоблачна, как у любого другого ребенка. В ней случаются огорчения, неприятности, слезы, расстройства, но ребенок продолжает постепенно сепарироваться. Успешно этот процесс может пройти только при одном условии, - если он имеет возможность возвращаться из социума в безопасную среду, которую организуют для него значимые взрослые (как правило – это родители) и восстановиться в ней.
Что это значит?
Пример: Ребенок учится ходить, упал, ему больно, – он тут же попадет к маме на ручки. Его успокоили, утешили, вытерли слезы, приласкали и он понял, – за чем-то болезненным в этом мире следует забота, поддержка и принятие. Для него всегда есть та часть мира, где он «в порядке» безусловно. Где хотят его узнать, понять, принять все его мысли и чувства, его поведение вне зависимости от своего согласия с ним. Где заботятся, не требуя чего-то взамен, и в равной мере уважают разнонаправленные стороны взрослеющей личности. Где принимают его уникальную индивидуальность.
Или, к примеру, вышел ребенок в социум, а там мальчишки его обозвали и не захотели с ним играть. Он, расстроенный, вернулся домой. Родители постарались утешить его и помочь решить эту, непосильную для него в тот момент, задачу. Или даже просто сказали, что они тут, рядом и готовы его поддержать. И ребенок немножко, но успокоился, а там и мысли пришли в детскую голову о том, как побороть это «несчастье». Ведь здесь, дома, он уже меньше переживает, а это значит, что наполовину справился. И, соответственно, получил опыт решения проблемы, которую, впоследствии, уже сможет преодолевать самостоятельно. Ведь его психика запомнила, что, когда он с этой проблемой справлялся, он был не один. За его спиной была любящая, заботящаяся о нем семья.
А теперь посложнее задачка: ребенок стал плохо учиться, пропал интерес к школе, он засел в гаджеты и уроки перестал делать. Тут каждому взрослому понятно, что «корабль сбился с курса», проложенного родителями. Как в этом случае сохранить в семье безопасную, поддерживающую, развитийную для ребенка среду? Ответ – разбираться что произошло? Как так получилось и что является причиной такого состояния ребенка? А уже исходя из этой причины помочь ребенку справиться, найти точки его интереса, помочь в развитии, рассказать об ответственности владения гаджетами. Лучше все доводы ребенку проиллюстрировать примерами. Допустим о том, что когда к человеку приходит что-то хорошее, то вместе с этим приходит и ответственность. Например, когда папа покупает машину, то ответственность папы вместе с этим и работать, чтобы залить в нее бензин. Также за машиной нужно ухаживать, ремонтировать ее, мыть, возить свою семью, а главное –хорошо знать и соблюдать правила дорожного движения. Если он будет просто на ней кататься, то семья его неделю не увидит, пока бензин не закончится. Также и «не видит» семья своего сына или дочь, когда те поглощены гаджетами.
Ребенку подарили новый телефон – какая ответственность при этом у ребенка появляется? Быть на связи с родителями, применять его для получения информации по учебе, для навигации, следить за своей дисциплиной, соблюдать договоренности по лимиту времени и тарифов, играть только в разрешенные и проверенные игры, не отвечать на незнакомые номера и т.д. И здесь, даже при условии каких-то запретов, разговор с ребенком заранее, до получения им нового гаджета, следует строить так, чтобы у него все равно сохранялась мысль о разумности, безопасности и заботе в семье. Чтобы ребенок знал, что так правильно, хотя и хочется по-другому.
Резюмируя вышеописанное хочу еще раз отметить, что для успешной сепарации у ребенка в течение жизни должно быть безопасное место, куда он может вернуться, «поранившись» о социум и «благополучно излечиться» и развиться при помощи взрослого, чтобы снова мочь исследовать просторы мира.
НЕуспешная сепарация происходит, когда у ребенка нет заботливого и поддерживающего человека (людей), а также, когда нет такого безопасного места или оно крайне нестабильно. Это происходит, когда ребенок в социуме получил «тумаков», возвращается в семью, а ему там: «ты сам виноват!» Или мама не в настроении. Или после работы «злая-презлая». Или не разговаривает по несколько часов или дней. Возможно, отец агрессивен, возможно, наоборот, - безразличен. Либо, все сосредоточены на оценках и достижениях ребенка, на посуде не помытой, на плохом поведении, на несоответствии ребенка своим представлениям о том, «как должно быть», а все остальное - второстепенно. Или сама мама вся в тревоге и, контактирует она не с ребенком, а со своими переживаниями, поглощена своими внутренними процессами, а ребенок пугается и теряется в этот момент. И он, по сути, в одиночку должен пережить не только свои неприятности, но и мамино или папино состояние в этот момент. И вот ребенок ждет и надеется. Ждет и надеется. Ждет и надеется. Он адаптируется к миру, как может. Через боль, одиночество, уязвимость и неуспешность. Потому что неоткуда взять опору, защиту, поддержку, утешение, а главное, — развитие. Ведь в первом случае ребенок все это получает в течение всей своей детской жизни и присваивает этот способ справляться, — внешняя поддержка становится для него внутренней. Во втором случае присваивается только надежда на защиту, поддержку, утешение, принятие и развитие. В первом случае ребенок потом может жить самостоятельно, а в случае каких-то лишений сам себя поддержать так, как его этому обучили, – утешить, успокоить, поддержать. Второй же ребенок в это время будет усиленно только еще искать то, чем первый насытился в избытке.
У первого ребенка схема «выживания»: «тумак» от социума - поддержка - «тумак» от социума - поддержка и т.д.
У второго: «тумак» от социума = «я сам виноват», «тумак» от социума = «я-плохой», «тумак» от социума = «я ни на что не способен», «тумак» от социума = «никто не поможет», «тумак» от социума = «я никому не нужен», «тумак» от социума = «со мной что-то не так» и т.д.
Второй ребенок НЕ способен успешно сепарироваться, так как у него нарушена естественная способность регулировать свою психику. Зачастую, он не очень может справиться с нахлынувшими на него чувствами (вины, печали, грусти, стыда, гнева) вследствие неудачи, отказа, непринятия или игнорирования социумом, а также, вследствие своей какой-то неуспешности.
Таких детей легко заметить, – они постоянно «липнут» к маме физически, очень переживают ее отсутствие даже будучи уже школьниками. Такие «дети» постоянно советуются даже во взрослом возрасте, подолгу не съезжают от мамы. Они могут обеспечить себе только одно – ее присутствие (а иногда и это не очень получается). И хотя бы таким способом дети обеспечивают себе «поддержку» - человека, который всегда рядом. Либо находят «замену». Другого человека. Друга, любимую, любимого. На крайний случай такой «поддержкой» может стать психоактивное вещество, игры, сигареты, которые «навсегда рядом». Они, в отличие от «неласковых» взрослых, всегда расслабят, поднимут настроение и самооценку, сделают более уверенными, сильными и смелыми. В контакте с ними легко себя любить, принимать. Такие люди придерживаются стратегии: обеспечить себе кого-то или что-то рядом НАВСЕГДА. Идеализируя его, пытаясь подстроиться, позволяя нарушать свои границы. Отсюда появляются сильные аффекты (драки, преследования, угрозы, не говоря уже о более печальных вещах) при расставании с тем человеком, который планировался «навсегда». Потому что дефицит. А как его закрыть не научили.
Либо такие «дети», наоборот, пытаются обеспечить то, чтобы рядом никого не было, отстраниться от близости, верить только себе, потому что рядом с другим можно просто «уйти в пике», а способов регуляции «в комплекте» не предусмотрено.
Вывод: чтобы сепарация состоялась успешно, – у ребенка должно быть безопасное, развитийное и эмоционально стабильное для него место в жизни, куда он может в любое время возвращаться после «столкновений» с социумом на протяжении всего своего детства.
Это НЕ происходит в одночасье или в подростковом возрасте, как многие родители считают. Это происходит все время, каждую минуту жизни вашего ребенка, начиная с младенчества.
Автор: Мещанчук Лариса Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт онлайн конс-т
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
