В этой статье я хочу рассказать о 6 стратегиях общения с нарциссом, когда дистанция невозможна. Джей Рид (лицензированный психотерапевт из Калифорнии, специализирующийся на оказании помощи людям в выздоровлении от нарциссического насилия) делится с нами этими стратегиями.
Как взрослому человеку справиться с жизнью с родителем, который отличается сильным нарциссическим и контролирующим поведением, когда у вас нет другого варианта жизни (по крайней мере, в течение определенного периода времени)?
Цель этих стратегий состоит в том, чтобы в первую очередь защитить себя в этих взаимодействиях. Конечно, каждый человек проходит свой путь самостоятельно, но на его карте, по мнению психотерапевта, должны быть нанесены три точки, которые проходит каждый, кто сталкивается с нарциссическим насилием:
- Осмысление того, что произошло.
- Дистанцирование.
- Жизнь вопреки правилам нарцисса.
Эта статья подпадает под второй этап. Итак, что же делать, если вам некуда деться, когда нахождение на физической дистанции затруднено или невозможно?
1. Откажитесь от желания поговорить и вразумить нарцисса
У вас как у человека, переживающего нарциссическое насилие, может быть огромное желание заставить нарцисса взглянуть на ситуацию с вашей точки зрения. Даже когда кто-то нас обижает, мы можем продолжать верить, что он по большей части и по своей сути хороший человек. Мы можем иметь большие надежды на то, что если бы только он смог увидеть, что натворил, то признал бы свои проступки, принес искренние извинения, и вы могли бы выстроить настоящие искренние отношения. Этот инстинкт действительно хорошо помогает кому-то в отношениях с безопасными людьми, потому что он помогает устранять недомолвки в отношениях. Когда вы имеете дело с безопасным человеком, эта логика действительно применима. Однако человек с нарциссическим расстройством личности, который не проходил психотерапию в течение нескольких лет, вряд ли изменится, столкнувшись с такой информацией от человека, с которым он жестоко обращался. Более вероятными результатами могут быть полное отрицание ваших претензий, контратака или пустые извинения и ответ по типу «давай просто забудем и не будем это вспоминать».
Что делать? Итак, если вы вынуждены находиться в тесном контакте со своим нарциссом, то Джей Рид посоветовал бы взять на себя обязательство, что вы не будете стремиться к разговорам о возмещении ущерба, нанесенного этим человеком. Отказавшись от надежды на то, что он мог бы взглянуть на вещи с вашей точки зрения, вы можете защитить себя от эмоциональной боли и стресса, которые могут возникнуть в результате таких в конечном счете неудовлетворительных разговоров.
2. Спланируйте и отрепетируйте, что вы будете делать, если почувствуете, что с вами плохо обращаются
Личностные границы могут состоять из трех компонентов: 1) чего вы хотите от других, 2) чего вы не хотите от других и 3) чего вы не примете от других. Итак, когда вы знаете, чего хотите от других, и убеждаетесь, что все идет нормально, следствием будет движение навстречу этим людям и поддержание этих отношений в своей жизни. Когда вы встречаете людей, которые предлагают то, чего, как вы знаете, вы не хотите от других, следствием этого, как правило, является уход от таких людей в пользу первой группы людей. Все меняется, когда чье-то отношение к вам кажется неприемлемым. Если вы не можете дистанцироваться от этого человека, то, возможно, потребуется проинформировать его о вашей реакции на жестокое обращение с вами и о последствиях, которые вы будете применять в дальнейшем, если он повторит это. Эти последствия являются не ответными, а причинно-следственными.
«Я ожидаю, что такое поведение не будет продолжаться, но если это произойдет, то я решу ограничить свое общение с тобой до минимума. Я делаю это для себя, а не для того, чтобы наказать тебя».
К примеру, вам приходится ужинать по вечерам с нарциссическим родителем, братьями и сестрами. Если родитель отпускает насмешливый комментарий в ваш адрес, например: «Кажется, ты никогда не ладил с другими ребятами в старшей школе. Ты всегда была такой чувствительной и относилась ко всему так серьезно. Я думаю, другим детям просто не нравилось находиться рядом с кем-то подобным...».
Если вы решили, что это квалифицируется как неприемлемое для вас заявление, то вам, возможно, потребуется время, чтобы разобраться в своей реакции. При таком обращении может быть трудно сразу отреагировать. Затем вы могли бы рассказать родителю о последствиях его комментария: «Я считаю твой комментарий за ужином оскорбительным для меня. Мне нужно, чтобы ты воздерживался(-ась) от подобных комментариев в будущем, если я увижу, что ты не в состоянии этого сделать, я не буду с тобой ужинать».
Когда вы объясняете последствия нарциссу, пожалуйста, знайте, что это не подлежит обсуждению, это односторонняя передача информации. Цель состоит в том, чтобы спокойно сообщить, что вы не приемлете чего-то и что произойдет, если это повторится. Это акт заботы о себе, а не наказание другого за плохое обращение с вами. Хотя нарцисс может расценивать такую заботу о себе как преступление против него самого, вы должны хорошо понимать, что делаете.
3. Будьте практичны
Если вам никуда не деться, нет возможности дистанцироваться, то вы могли бы сосредоточиться на получении практических результатов. То есть цель может состоять в том, чтобы сделать качество вашей жизни максимально приемлемым, даже в этой ситуации. Это продолжение первой стратегии. Когда вы отказываетесь от цели эмоциональной близости с нарциссом, вы можете сосредоточиться на повседневных действиях, которые вы хотите совершать для себя. Пример: если пребывание на вашей нынешней работе с начальником-нарциссом позволяет вам зарабатывать на жизнь, приносит пользу вам и вашей семье, то напоминать себе об этом важно. Таким образом, цель состоит в том, чтобы выполнять свою работу каждый день и меньше думать о нарциссе.
Эта стратегия может помочь вам переключить свое внимание на то, что вы получаете в этой ситуации. Любой способ, с помощью которого вы подчеркиваете свою выигрышную позицию, нежели страдаете от влияния нарцисса на вас, может быть полезным. Цель состоит не в том, чтобы заставить нарцисса измениться, а в том, чтобы вы получили то, что вам нужно, из этой ситуации, пока не сможете избавиться от нее и оказаться в месте большей психологической и эмоциональной безопасности.
4. Если возникает конфликт с нарциссом, тогда признайте его точку зрения и используйте я-утверждения
Если возникает конфликт с нарциссом, то целью должна быть деэскалация, чтобы не допускать неприемлемого обращения с его стороны. Установив границы, указанные в пункте 2, вы можете управлять конфликтом, зная, что в любой момент можете выйти, если ситуация покажется вам слишком небезопасной. Если вы решите вступить в контакт с нарциссом и хотите, чтобы он мог услышать то, что вы хотите сказать, то вам, скорее всего, придется преодолеть его крайнюю чувствительность к стыду. А нарцисс, который ведет себя враждебно по отношению к вам, возможно, испытывает прорывающийся стыд из-за того, что его хрупкая защита была подорвана. Таким образом, он может решить, что ваш тон голоса был недостаточно уважительным, когда вы отвечали на его вопрос. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Я понимаю, что ты злишься. Нам нужна передышка. Я вернусь, когда мне будет что сказать, это, на мой взгляд, может быть полезно».
Такой подход предлагает ему некоторое отражение его внутреннего опыта, которое может оказаться необходимым для того, чтобы он услышал то, что вы хотите сказать. Он также фокусируется на том, что нужно вам, и исключает из этого уравнения нарцисса, чтобы вы не ранили еще больше его хрупкую самооценку.
Если нарцисс находится в приступе ярости, то ваша безопасность становится первоочередной задачей. Вы должны выйти из взаимодействия как можно быстрее, потому что ничего хорошего из этого не может получиться.
5. Вам не обязательно быть дружелюбнее, чем есть
Возможно, вам приходилось постоянно следить за настроением нарцисса и прилагать неимоверные усилия, чтобы поддерживать его на плаву. Эта тактика выживания может привести к тому, что, когда он войдет в комнату, все, о чем вы сможете думать, – это о нем, о том, что ему нужно, и о том, как вы можете это обеспечить. Конечно, в этом есть смысл.
Теперь, когда вы знакомы со стратегиями 1–4, у вас есть другие возможности. Вы можете попрактиковаться в том, чтобы быть более прозаичным в своих взаимодействиях с нарциссом. Дайте себе разрешение быть настолько дружелюбным, насколько вы искренне себя чувствуете. Если стоит тишина, то вы могли бы поэкспериментировать с тем, чтобы не заставлять себя заполнять ее. Вы должны обращать внимание на свои внутренние сигналы о том, насколько дружелюбным следует быть по отношению к нарциссу, а не на свою оценку того, в какой степени дружелюбия нарцисс нуждается.
6. Оставайтесь на связи с безопасными людьми
Это, возможно, самая важная стратегия из всех представленных. Изо всех сил старайтесь оставаться на связи с безопасными людьми в вашей жизни, пока вы находитесь в своей ситуации. Вы же не хотите, чтобы нарцисс стал основной системой отсчета в вашей жизни. Общаясь с людьми, которые ценят и уважают вас как можно чаще, вы получаете противоречивую информацию о том, кто вы и чего заслуживаете.
Изоляция – одно из главных орудий нарциссического насилия, потому что единственной системой отсчета для выжившего является нарцисс. Как только это происходит, нарцисс получает слишком большую власть над выжившим. Обязательно как можно чаще общайтесь с безопасными для себя людьми. Итак, это были 6 стратегий того, как справляться с нарциссическим насилием, когда дистанция невозможна.
Главная цель здесь – пережить эту ситуацию. Так что, если некоторые из рекомендаций кажутся вам невыполнимыми, но вы справляетесь, то вы можете отдать должное себе за это и не чувствовать, что вам чего-то не хватает. Каждая ситуация индивидуальна, и вы определенно являетесь экспертом, когда дело доходит до знания того, что вы можете и чего не можете делать со своим нарциссом.
