Раньше люди просто чуть-что ругались, а сейчас это называется защитой границ - попытка первым пнуть или огреть второго обухом по голове.
Давайте представим, что ваш дом находится где-то на трассе. Поздним вечером в вашу дверь стучится путешественник, желая переночевать в вашем доме. Разве вы ответите ему: "Даже не думай об этом!".
Ниже я перечислю ответы, которые вы скорей всего никогда не будете использовать:
"Как ты смеешь у меня такое просить!"
"С такими вопросами - вон пошел"
"Ты имеешь смелость еще спрашивать об этом?"
"А ты обо мне подумал? Нужен ли мне такой гость?"
"С чего это вдруг я должен тебя пускать?"
Ваш ответ незнакомцу будет вежливым, пусть даже вам и не нужен этот постоялец. Так почему вы можете отвечать фразами, которые я описал выше, человеку близкому? Быть может не близкому, а тому, от которого сами что-то хотите? Не кажется ли это лишенным всякой логики?
Еще и защитой это называете, считая что вашу ценность вырастят такие мерзкие и отвратительные действия.
Почему ночному гостю вы отвечаете "Извините пожалуйста, но я не смогу принять вас", показывая локацию ближайшего отеля, а на человека значимого набрасываетесь как бешенные собаки?
В случае с путешественником вы прекрасно понимаете, что закрытая дверь сама по себе является защитой вашей территории. Если не хотите пускать незнакомца ночевать, просто не делайте этого, отказ оформив вежливо.
Если путешественник окажется недоволен и попытается переубедить вас - вежливо стойте на своем, показывая что дверь закрыта. Пока вы не отроете дверь - он не пройдет. Вам не нужно орать на него, приглашать к себе не нужно и орать на него за грязные следы на паркете не нужно.
Жесткий отказ = ваша неадекватность, ведь всегда хватает вежливого отказа, если речь действительно идет о ВАШИХ границах.
Если путешественник, получив отказ, разворачивается и идет в сторону своей машины, вы не будете бежать за ним и рассказывать о причинах отказа. Если вы так поступаете в отношениях - вы идиот. Сначала пинаете человека, а потом объясняете почему пнули.
Если пнули человека, а он пошел в другую сторону - наслаждайтесь этим, ведь вы получили желаемое. Если не хотели, чтобы человек уходил - зачем его пинали? Пинать, а потом бежать и красную дорожку расстилать = ваша неадекватность.
Часто в отношениях люди любят указывать второму на его место, отказывая во всяких мелочах. Отказывают грубо, в ультимативной форме, с холодным видом, считая это эффективным обучением человека.
Постарайтесь усмотреть в этом диалог раба с господином или хозяина с собакой. Второй человек - ваш раб? Может быть собака ваша? Вы маме своей так скажите, либо другу лучшему. Посмотрим что произойдет после десятка таких диалогов.
Что будет, если путешественник просто попросит переночевать у вас, а вы налетите на него с встречной агрессией? Разве вам не ясно, что ваш образ в его глазах смешается с дерьмом?
А почему вам кажется, что ваш близкий человек или потенциально близкий отреагирует по-другому?
Многие читатели в своих фантазиях видят чуть-ли не осаду своих границ, настоящие баталии, с хитрыми ходами и стратегиями. Им кажется, что в отношениях их хотят сровнять с землей, захватить и подчинить.
Поэтому они ищут скрытый смысл в любой просьбе или предложении.
Женщина попросила привезти на работу поесть - она считает меня лохом, ухажером, который будет кататься туда сюда. Мужчина предложил поехать на выходных в спа-отель - наверное считает, что я отдамся без ухаживаний.
Немудрено, что каждая фраза, просьба или запрос, являются атакой на границы приза. Друзья, это всего лишь запрос. Это не атака - глупости свои оставьте в школе или детском саду. Если вы атакуете в ответ на запрос или предложение - ВЫ агрессор, а не второй человек (как бы вы не были убеждены в обратном). Негатив тут исходит как раз от вас.
Разве вам сложно понять, есть ли у вас желание продолжить общение с человеком? Если нет желания - отказывайте, но деликатно. Если общение с человеком хотите продолжать - отказывайте еще деликатней.
Любой отказ - признак столкновения интересов. Зачем вам победитель или проигравший? Обойдите этот отказ, сделайте так, чтобы второй человек не считал себя униженной собакой.
Все анонсы новых материалов выходят в телеграм-канале:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
Нормальные отношения предполагают равные условия. Никто не должен считать себя рабом или господином. Никто не должен пытаться залезть сверху и командовать парадом. Это отношения между людьми, а не бизнес.
Мы разбирали на обучении ситуацию женщины, которая рассказывала о том, как начались отношения с мужчиной. Изначально она сказала ему о том, что отношения будут свободными, потом дала понять, как часто они будут видеться, что позволительно, а что не позволительно. Не забыла также добавить, что с ребенком своим знакомить не будет и попросила не лезть в жизни друг друга.
Следом за этим, она влюбилась в мужчину. Тут ее и настигла карма. Сначала мужчина вежливо отказывал, ссылаясь на установленный формат, а потом и вовсе пропал. Она не поняла, почему влюбилась, а мужчина нет.
А зачем мужчине влюбляться в такую женщину, которая с порога начинает командовать и управлять им? Нужно ли это, хоть одному мужчине? Много же мужчин в комментаторах - нравится вам такое?
Или мужчины, которые с порога рассказывают о том, что приемлемо в отношениях, а что наказуемо - вы зачем себе историю портите, пока она даже не началась? Сразу готовьтесь к расставанию или измене женщины.
Либо наблюдайте, как женщина во всем вас слушает. Это еще хуже, так как изменится все в самый неожиданный для вас момент. Лучше уж ждать измену и получить ее, чем предложить брак, а услышать "я вообще расстаться с тобой хотела". Неловкая ситуация будет.
Деликатно нужно вести себя с человеком, на которого у вас планы.
Почти все это понимают, но понимают по факту. Пнули вы человека, а потом решили что пинать не нужно было, но и понимаете что выполнять просьбу не хотите, а человек уже тю-тю (к машине идет своей).
Что вы делаете? Вы бежите за ним и рассказываете о том, почему были вынуждены его пнуть. Это единственное решение в вашем случае. Чтобы не выглядеть неадекватом - отказывайте ДЕ-ЛИ-КАТ-НО. Тогда и бегать за людьми со своим учительством перестанете.
Не нужно оправдываться, если вы деликатно отказали, а если жестко отказываете нужному человеку - тянет на оправдания почти всегда. Вот пригласил мужчина вас в отель на природе, а вы сказали что никуда не поедете, так как не готовы спать на втором свидании.
Мужчина скажет о том, что приглашал поехать на природу...и будет прав. Конечно, скорей всего он рассматривал близость на природе, а совсем не природу, но вам он не сказал об этом.
Рассматривайте только то, о чем вам говорят и отвечайте только на конкретные предложения, которые поступают (без поиска скрытого смысла). Понимайте вы, что не готовы спать с мужчиной на природе - откажитесь поехать на природу, сказав что на этих выходных боитесь клещей, поэтому подождете пока клещи уедут в отпуск.
Вот он деликатный отказ. Мужчина намекнул на близость, вы намекнули на то, что пока что не будет близости. Мужчина прямо не сказал о близости, вы прямо не отказали в близости. Не нужно это делать прямо.
Второй человек не должен считать, что просит милостыню. Он должен видеть себя достойным человеком рядом с вами.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
