Начинала писать об отношениях молодых матерей и их бездетных или несемейных подруг – почему эти отношения меняются, как их поддержать, как развеять некоторые мифы, а закончила чуть ли не библейской проповедью о любви к ближнему. Считаю, это закономерно. Прочтите, что я наисследовала – мне будет интересно узнать, какой вывод сделали бы вы.
Я получила десяток подробных ответов от моих знакомых мам – кто-то впервые недавно стал матерью, кто-то уже мать троих, кто-то водит в школу, кто в сад, а кому уже скоро и о выпускном думать.
Разумеется, каждая история и семья индивидуальна, и никогда нельзя вывести среднее по больнице, ибо тут и там будет выпирать что-то нестандартное, а это на самом деле прекрасно. Я рада, что жизнь в целом нельзя усреднить, что столько разных ситуаций и примеров. Но вывод из проделанной работы сделать нужно, поэтому в некоторых местах позволю себе говорить во множественном числе от всех мам.
Во-первых, хочу сказать, что девушки поразительны. Они перевернули мое представление о материнстве с ног на голову. Между строк я насобирала себе ответы на незаданные вопросы, о чем напишу позже, чтоб сейчас не отходить от темы. Но хочу, чтобы вы знали, что трое моих будущих детей появятся на свет в том числе благодаря вам :))
Во-вторых, приступим уже что ли.
Однажды в уже давнем разговоре с подругой она рассказывала, что не понимает, почему ее коллега по работе так резко перестала с ней общаться после того, как подруга ушла в декрет. Раньше общение было не только вокруг и около работы, и подруга думала, что их связь более близкая, чем оказалось. «Я же осталась прежней, почему она так резко пропала? Ни слова не написала».
Я тогда предположила, что, может та, пропавшая, наоборот, думает не тревожить тебя, так как думает, что у тебя как у молодой мамы не особо на что-то будет время и интерес кроме ребенка. Тогда мне казалось это разумной версией, и я радовалась возможности всё «объяснить», удачно озвучив свое личное мнение по этому поводу, маскируя его под толкование действий другого человека.
- Но это Я тогда думала, что у мам нет желания общаться после пополнения в семье.
- Это Я думала, что молодая мама отмахнется от разговоров и встреч «как раньше», потому что как раньше уже никогда не будет.
- Это Я думала, что родившая подруга теперь мама, а не подруга.
Как я рада, что могу сказать «я никогда так не ошибалась».
- У мам есть, и очень даже большое желание общаться после появления своего нового плюс один.
- Как раньше действительно уже не будет, но будет просто по-новому, по-другому, а это не значит, что хуже.
- Родившая подруга теперь мама, но еще всё так же подруга и хочет ею оставаться.
Рада сказать, что отвечавшие мне девушки говорили о том, что не надо делать ребенка центром твоей личной вселенной. Я детей пока не имею, но именно эту позицию разделяю – ребенок становится частью твоей жизнью, другом в твоей жизни, новым учителем, когда наградой, а когда наказанием, но не единственной твоей жизненной целью. Помещать смысл жизни в другого человека – это непростая миссия и ответственность для того, в кого этот смысл поместили. Наверное, это даже нечестно по отношению к ребенку, т.к. ему надо свою жизнь прожить, научиться не бояться ошибаться и вставать снова после неудачи, а это ой как тяжело, если в руках тяжелая чаша смысла, помещенная туда родителем.
Если смотреть наоборот, то как раз для ребенка поначалу мама и есть единственная вселенная, и это порой тоже тяжело для мамы, особенно если нет возможности дать себе немного отдыха, потому что даже самая сильная и сокрушительная вселенная нуждается время от времени в тишине, выспанном состоянии, горячей чашке чая, допитой до конца, а не до середины и уже холодной.
Быть мамой непросто и испытательно. Ей приходится враз начать думать о таком количестве новых пунктов, что голова кипит. Не всё получается, не всё успеваешь, а порой даже и ничего не успеваешь. Если в этот момент еще получить от подруги укорительное «Что-то ты совсем о нас забыла», то… В общем, не надо, не пишите такое молодой маме) Поверьте, что она не забыла, она бы очень рада была куда-то вытащиться и побыть вне погремушечного быта, потому что несмотря на всю любовь к своему детёнышу отдыхать тоже надо. Поэтому тут я говорю исключительно от своего имени, а не цитирую в сумме мам: считаю, в этот период именно друзьям нужно проявлять инициативу, а не молодой маме.
Как?
Как минимум простой факт внимания в виде даже смски, вопроса «как дела там у тебя» могут снять большой пласт напряжения, т.к. поговорить и выговориться – терапия на все времена. Я не могу сказать, что все мамы, но однозначно большая часть девушек фильтрует речь на предмет тем о ребенке и материнстве, когда разговаривают с теми, у кого еще нет детей. Мамы знают, что тема подгузонов и прикорма не найдет должного понимания, плюс им самим она не обязательно интересна все 100% времени. Этим самым я хочу развенчать миф о том, что якобы у молодой мамы нет других интересов и тем для разговора, кроме как о своём чаде и частоте его туалетов. Хотя для мамы «он покакал» – это вообще-то и правда важно, так как означает, что всё работает как надо, но если мама не упоминает это в разговоре – цените свою подругу, она вас очень любит и бережет))
Да, все младенчиковые темы, конечно же, занимают большую часть ее мыслей и времени, но она будет рада, если вы как коллега расскажете ей последние новости с работы или спросите ее мнения по какому-то рабочему вопросу (спросите, а не загрузите просьбой проверить иксельку :). Делитесь информацией, оставляйте место для вопросов – одним словом, общайтесь. Вашей подруге с малышом это очень нужно, чесслово. Главное, всё в переделах нормы – она не частит про плач от коликов, а вы не давите про усталость от отчета.
А если вы хотите получить приз «Подруга года», то сделайте вашу поддержку осязаемой: принесите порцию готовой еды, чтоб освободить маме время пусть на короткий, но отдых. Предложите посидеть 2-3 часа с ее беззубым, но прекрасным спиногрызиком, пока мама сходит на маникюр, на массаж, не спеша прогуляется в магазин или в парк, полежит в конце концов в ванной без настроенных на шухер радаров, плачет ли кто. Вам дадут подробнейшие инструкции, так что беззащитным перед карапузом не останетесь.
Если живете рядом, помогите вытащить коляску на прогулку с пятого этажа, предложите вынести мусор – это может звучать странно для жительниц больших городов, где таких вопросов не возникает – мол, лифт, мусоропровод, но, к сожалению, у нас в стране еще слишком много моментов, спотыкаясь об которые, думаешь, точно ли тут хотят поднять демографию, а не снизить ее.
Что до подарка на рождение ребенка или любой другой день, то такой подарок, если вам хочется, можно сделать как ребенку, так и маме. Для тех, кто не хочет прогадать, выбирайте подарить денюжку – всеми мамами отмечено как гарантированный вариант угодить.
Если хочется проявить заботу в уже овеществленном виде, то вот список, что точно пригодится: порция подгузников, которые расходуются с космической скоростью, смеси, хорошая детская уходовая косметика, блендер для измельчения всего и вся к началу прикорма, сертификат в детский магазин или сертификат маме на массаж. Да, маме на массаж: счастливая отдохнувшая мама залог счастья в семье.
Но лучше всегда сначала прям в лоб спросить, а что тебе или твоему пупсу, дорогая, нужно. При удачном раскладе вам даже ссылку дадут, облегчая жизнь.
Список того, как сохранить отношения с молодой мамой и поддержать ее в первые месяцы материнства в целом помещается в одной фразе: не надо ничего советовать. Непрошенные советы, даже выдаваемые с искренним желанием помочь, не перестают быть непрошенными, раздражающими. В принципе это относится к любому моменту жизни и за пределами отношений с родившей подругой: не надо никому ничего советовать, пока тебя не попросили. А даже если попросили, делай это очень осторожно, а лучше сначала трижды подумай.
Что еще? Подруга вам не перестает быть подругой, если у нее реализуется новая жизненная функция. Что-то меняется, это факт: трехкилограммовая попка с розовыми пятками – очень весомое что-то. Но это не значит, что вся жизнь за пределами детской кроватки для мамы вдруг схлопнулась и перестала существовать. Всегда зовите гулять, к себе в гости на ужин или сами проситесь в гости с порцией блинчиков с мясом – даже если вам отказывают три раза, не значит, что не надо спрашивать в четвертый.
Маме очень приятно знать, что ее не списывают со счетов, что ее принимают во внимание, что ее ждут и будут рады видеть. Другое дело, что спрашивать и приглашать нужно без укора, что ты уже три раза отказалась, попробуй только сейчас не согласиться, иначе не позову больше.
Ребенок постепенно впишется в обстоятельства жизни, и через время сложится понимание, что так было всегда, и не будет уже таких сложностей. Но сначала у многих жизнь в режиме вечного форс-мажора или сигнальной сирены, поэтому не обижайтесь, если даже заранее оговоренные планы срываются – бебику чхать на ваши взрослые расписания, он учит нас со смирением относиться к непредсказуемости жизни :)
Если с рождением у вас детей из жизни все же пропадают какие-то люди, которые еще и с концами пропали, то переживать точно не стоит – все отвечавшие мне мамы придерживаются позиции, что ваши люди от вас не уйдут, а если ушли, то не ваши. У молодых мам зачастую резко расходятся пути с теми, кто, например, пока еще настроен на режим тусовки или упорно трудоголит для прыжка в карьере, хотя раньше было очень тесное и близкое общение. Это не хорошо или плохо, что приходится разойтись – просто интересы на данном этапе разминулись. Жизнь не стоит на месте, и люди как карты из колоды тасуются иногда в самых неожиданных комбинациях: после смены жизненных приоритетов можно не только терять, но и встречать хороших новых людей, с кем вы сейчас идеально пересекаетесь. Кто-то останется с вами, кто-то через время также шагнет дальше или дальше шагнете вы, и это норма. Мне кажется, и дружба, и любовь проверяются именно так. Понимание и уважение сложно спутать с чем-то еще.
Здесь я начну подводить итог этой работе, итог будет короткий, но объемлющий всех человеков и любые отношения, не только отношения молодых матерей и их подруг без детей: будьте понимающим, терпеливым и внимательным к другим людям.
Жизнь меняется каждый день, и ваша тоже когда-то повернет на новую дорогу, где обстоятельства будут сильнее вас. Попытайтесь представить, что бы вы хотели для себя в тех или иных новых обстоятельствах – возможно, именно этого сейчас не хватает тому, с кем у вас сократилось или не заладилось общение. В любом случае, сначала поговорите, спросите, узнайте. Всему есть причина и всему есть объяснение, причем, скорее всего, отличное от того, которое мы себе молча воображаем.
И никакое блюдо из сложных отношений, нарушенных связей, тяжелых обстоятельств и уж тем более новорожденных щёк не испортят такие приправы, как забота, уважение и внимание – лекарства, по-моему, от всех болезней.
