Начало отношений я бы сравнила с прохождением лабиринта, без карты и какой-либо подготовки. Ты не знаешь, что будет за очередным поворотом. Не знаешь, какой путь выбрать на очередной развилке. Не представляешь, чем вообще закончится весь этот путь и когда он закончится. Думаю, поэтому многие вообще избегают их.
Но есть два различия состояния человека, который начинает этот путь:
- Состояние, наполненное огромной палитрой чувств и ощущений – от «бабочек в животе» до «почему так больно, надо срочно что-то решать/менять/делать». Человек верит, что вот эти отношения если не просто надолго, то навсегда.
- Состояние более ровное, наполненное доверием и принятием всего и вся. Страхи бывают, но не такие яркие. Вероятность самого разного развития событий воспринимается как данность.
В первом случае я бы сказала, что это состояние, наполненное юношеским максимализмом. И не важно, сколько человеку лет – тут вопрос во внутренней зрелости. Соответственно, второй вариант – более зрелый человек, взрослый не только по физическому возрасту, но и внутри.
Я не психолог. Статья – это лично мои размышления, основанные на самостоятельном изучении психологии, самопознании, самоанализа и анализа окружающих меня людей, межличностных отношений. Вы можете согласиться или не согласиться с моим мнением. В последнем случае было бы интересно почитать ваши мысли на эту тему.
Незрелость = разочарования
Ребенок живет в мире мечты, в фантазиях. Он постоянно в движении, его часто бросает из одного полюса эмоций в другой. Он придумает собственную историю и будет верить в нее до конца. Если что-то будет идти не по плану – он будет злиться, обижаться, плакать, истерить, или молча переживать свои чувства. Одно точно: он испытывает очень яркие ощущения, а настроение быстро портится и может долго таким и оставаться.
Сейчас о психологической зрелости пишут на каждом психологическом форуме. Каждый психолог говорит об этом в своем блоге. И аудиторию этим не удивишь, на словах все мы можем долго рассуждать на эту тему.
Вот только до самой глубины это понимание цепляет единицы. Ну может быть десятки – сейчас многие стремятся понять смысл осознанности и психологически повзрослеть. И также немногие, проходя сквозь страхи, на самом глубоком уровне проживая этап за этапом, потихоньку взрослеют и меняют свою жизнь. Прощаются с ожиданиями. Учатся понимать истинный корень своих чувств, а не ловить поверхностное отражение в виде эмоций. Появляется умение принимать жизнь в любом ее виде, находить решение полагаясь на свою интуицию. Не бояться ошибаться.
Вернемся к теме отношений и зрелости. Сейчас очень много говорят о разводах, о бессмысленности либо неоправданности брака. Мол, это риск.
Да, в каком-то смысле это риск. Идем в лабиринт, не знаем, чего ожидать… Но в то же время это и интересно – это лично мое мнение. В отношениях мы можем испытать невероятные чувства и опыт, которые вряд ли сможем получить в любых других условиях.
Даже если рассматривать на уровне химии – вырабатывается масса разных гормонов, которые оказывают положительное влияние на здоровье, делают человека более стойким к стрессам, более энергичным и вдохновленным. А все происходящее в отношениях толкает нас на внутреннее развитие, рост.
И вот тут есть определенные ловушки. Я сейчас размышляю об обычных отношениях, без абьюза и разрушающего влияния партнера, когда в отношениях «не пьет, не бьет», но пара расходится – или живут, как кошка с собакой. Один из партнеров не выдерживает переживаний и того факта, что не получается создать «отношения мечты», и либо уходит из отношений, либо пытается сбросить ответственность за свои ожидания на партнера, постоянно скандалит. По моим наблюдениям чаще это делает женщина, а мужчина быстрее выстроит броню и приспособится жить в таких условиях.
Выход, который может помочь вывести отношения на другой уровень, я считаю есть. Но не все и не всегда могут на это решиться.
Как по мне, каждому партнеру важно разобраться с самим собой, чтобы разграничить реальные проблемы и несбывшиеся ожидания.
Тогда можно будет увидеть партнера в его реальном образе, и понять – действительно с этим человеком невозможно построить семью, вместе прожить много лет, или желание разорвать отношения спровоцированы несбывшимися мечтами.
Зрелость = глубина и путь
Под статьей одного психолога меня вызвали на спор на тему «есть ли у зрелости предел». Я думаю, что это не совсем так. Высшей формой духовного развития я могу назвать Бога. А мы просто люди – развивающиеся, ищущие смысл жизни, чувствующие… Мы не всесильны и не можем знать всего. Возможно есть определенный предел, доступный обычному человеку, но он не является абсолютом – да и он нам не нужен.
Может мы не можем достичь совершенства, но собирая опыт, становясь мудрее, мы однозначно проживаем жизнь более полно, красочно, счастливо. Будучи зрелыми внутри, трудности решаются быстрее, потери и душевная боль проживаются легче.
Внутренне взрослеть, я думаю, можно до конца жизни, если брать обычного человека. До какой степени получится повзрослеть – это зависит от какой точки начинается путь и с каким «багажом» личного опыта и травм: кто-то и в 45 еще совсем ребенок, а кто-то уже в 30 чувствует себя достаточно опытным человеком, может быть опорой для себя и для других, имеет цели и устойчивые принципы, личные границы, и так далее.
В отношения невозможно зайти полностью зрелым, если вообще ранее не было опыта достаточно долгих отношений. Это я к тому, что именно близкие отношения способны помочь большинству людей внутренне взрослеть.
Без реального опыта отношений назвать себя взрослым и все знающим – это все равно что назвать себя первоклассным специалистом на следующий день после получения диплома: есть теория и может коротенькая практика, но полноценного опыта нет.
Отказаться от отношений человек может в двух случаях:
- либо он понимает, что просто не справится с испытаниями, связанными с отношениями, и ему проще от них отказаться, не смотря на желание создать семью;
- либо он уже достиг достаточно высокого уровня осознанности и понимает, что в отношениях ему хорошо, но лично у него в жизни есть цели и принципы, не связанные с семьей и долгосрочным союзом.
Так или иначе, я думаю совсем без близких любовных отношений человек не может прожить всю жизнь. Даже к аскетизму как к варианту духовного развития человек приходит уже будучи взрослым и имея определенный опыт. Возможно, я в чем-то ошибаюсь, так как сейчас я на этапе поиска ответов на многие вопросы, связанные с внутренней зрелостью, чувством настоящей любви и понятием здоровых отношений. Как говорится, век живи – век учись. Одно я точно знаю:
Хочешь изменить мир – начни с себя.
Чтобы в жизни не происходило, всегда нужно быть в контакте с собой и заниматься внутренним развитием. Без этого тяжело даются любые отношения с окружающими, да и вообще жизнь кажется слишком сложной, и человек постепенно переходит из режима «жить» в режим «существовать».
