Знаете, абьюз - это пожалуй единственная тема, где психологи категоричны и дают одну прямую рекомендацию вопреки всем правилам. И эта рекомендация - глагол. Звучит она так: уходить. Выходить. Даже убегать. Сверкая пятками.
Абьюз - это вообще ни разу не про любовь. И не про дружбу. Он про эксплуатацию, про вымещение ненависти, про агрессию, дрессировку, разрушение.
В любви и дружбе нам никогда не причиняют боль. Тем более намеренно. Тем более в наши самые незащищённые уголки души и сердца.
Любовь и дружба исключают принуждение, унижение, игнорирование, обесценивание, оскорбления, обвинения, упрёки и вседозволенность.
Любовь и дружба не разрушают.
В любви и дружбе создают, наполняют, вдохновляют, поддерживают, питают, дают заботу и берегут.
В любви и дружбе мы можем открыто и честно поговорить друг с другом о чём угодно, не боясь быть осмеянным, подвергнутым жёсткой неконструктивной критике, насмешкам и издëвкам.
Спросите себя прямо сейчас:
- Как я себя чувствую в этих отношениях?
Хорошо? Плохо? Пойдëт? - Часто ли мне бывает легко в этих отношениях?
- Мне достаточно любви, внимания, заботы, поддержки, защищённости?
- Мне классно с ним/с ней жить?
- Мой предел терпения ещё не исчерпан?
- Есть ли у меня ценность, независимо от того, в отношениях я или нет?
- Что и когда привело меня к внутреннему позволению, что со мной ТАК можно?
- Устраивает ли меня быть тазиком для чужой токсичности?
- Вы пришли в этот мир, чтобы быть для кого-то жертвой? Мишенью? Боксёрской грушей?
- Нужны ли вам отношения, продолжение которых требует от вас растоптать чувство собственного достоинства?
- Вы действительно хотите потратить своё время, энергию, здоровье на того, для кого вы всё равно останетесь недостаточно хорошей, недостаточно пригожей? Вы всегда будете не дотягивать.
А когда вы научитесь раз за разом отвечать на вопрос: "когда он/она так делает, то мне от этого как?", то вопрос "что же с ним такое и какая его собственная боль толкает причинить боль мне?" отпадёт сам собой.
Помните, что расставание с абьюзером - процесс не из лёгких. В нём есть свои этапы, особенности и закономерности выхода, потому что абьюзер будет пытаться вас многократно вернуть.
Например, запрет на алкоголь в любых дозах и любой крепости - одно из необходимых условий.
Зачастую человека, который выходит из абьюзивных отношений, сопровождают состояния, похожие на ломку. И фоновое ощущение опустошëнности, потери почвы под ногами. В эти моменты важно непрерывно напоминать себе о том, что никакое состояние не длится вечно.
Кроме того, ваш мозг будет время от времени мешать вам тоже. Он ленив и не любит энергозатраты. Поэтому будет стремиться на первых этапах выхода не к новой жизни, а к привычной, пусть и наносящей ущерб. Когда знаешь эту особенность, готов к такому повороту и не поддаëшься на его уловки.
И помните, когда мы буквально любой ценой хотим быть в отношениях, это с большой долей вероятности говорит о наших собственных дефицитах. И они настолько болят и фонят, что мы готовы закрывать их с помощью любого человека. Даже первого встречного. Даже абьюзера. Но лучше не латать свои дыры тем, кто подвернулся под руку. Учитесь распознавать свои пустоты и наполняться.
Укрепляйте контакт с собой, слушайте свою сигнальную систему, которая подаст вам знак "стоп" как только почувствует дискомфорт на уровне: что-то здесь не так. Сейчас меня зарапнули его слова/действия. Любой ваш дискомфорт - это достаточный повод пресечь недопустимое поведение абьюзера в вашу сторону.
Не надо ничем оправдывать насилие. Выбирайте говорить "нет" всем, кто причиняет вам боль.
Не превращайте себя в удобную управляемую игрушку на пульте.
Не уменьшайтесь до маленького беззащитного ребёнка.
Не заслуживайте любовь. Она дарится, ею обмениваются, но никак не заслуживают.
Помните, что близкий человек неприкосновенен для унижения, безжалостной критики, причинения боли.
Важно: если ситуация, которая вас изумила, случилась единожды, можно при определенных условиях списать её на случайность. Если она повторилась, то с натяжкой можно назвать это совпадением. Но если вы третий и более раз подвергаетесь тому, что вас выбивает из колеи, то это уже приобретает черты системности и стоит очень серьёзно задуматься о происходящем.
Заставлять себя терпеть - это самонасилие.
Как только научитесь не терпеть, а беречь себя, то и уходить будете гораздо быстрее из любых отношений.
Учитесь распознавать, с кем вам хорошо, а с кем плохо.
И подумайте, может быть пора закрыть историю, которая не приносит радости и взаимности и выбраться из неё?
Выбор за вами.
Психолог Катерина Арефьева
Записаться на мою консультацию можно через
WhatsApp: 8-906-926-87-00
или почту: katrin7613@yandex.ru
