Катерина Арефьева

Похожие жизненные ситуации мы проживаем по-разному.  Кому-то нужно уединение и тихая норка в периоды бурь и ненастья. Кому-то легче, когда он делится случившимся во всеуслышание.  Нет одного на всех алгоритма, нет тех самых 10 шагов, трёх "С" или пяти ступеней чего-то там, которые помогут всем без исключения.  Если бы так было, психологи давно остались бы без работы. Сколько людей, столько и оттенков переживаний, эмоций, состояний, способов справиться. У каждого болит по-своему. И нет универсального подорожника...

Вот отношения вроде и длятся. И вроде всё хорошо. Если бы не это "вроде". С этим "вроде бы" они туманны и будто плывут по мутной воде, а хочется ближе к твёрдому берегу.  Клиентка говорит: "Мы вроде и вместе и в то же время можем расстаться в любой момент. Я это чувствую". В паре мужчина или женщина, кто-то один, неважно кто, обычно подспудно чувствует, когда он или она перевалочный пункт. Такой игрок в режиме ожидания на скамейке запасных.  Когда с человеком просто пережидается период заживления...

Этот текст - ответ на вопрос к предыдущему тексту. Вопрос закономерный. Мол а чем же тогда ещё отличается поведение взрослого, который не хочет, чтобы у него на голове сидело беспомощное дитятко? Кто такой эмоционально взрослый человек? Особые приметы. Вот такой список получился...

Люди, которые хронически ноют, плачутся, жалуются на всё подряд и кому угодно, перетряхивают одно и то же прокисшее эмоциональное содержимое, очень утомляют. Выматывают. Лишают сил. Истощают.  Почему?  Потому что зачастую они не обращаются с конкретной просьбой. Не просят помочь. Не уточняют, смогут ли им помочь другие люди. Они изливают кому ни попадя заунывный "плач Ярославны", но если его прервать, вставив свои условные и разумные, как вам кажется, пять копеек, то вас тут же мастерски отбреют...

Хотела написать про групповую динамику, а получилось про танцы. Мы меняемся друг об друга. Влияя друг на друга. Узнавая, взаимодействуя, общаясь, обмениваясь. Даже если это два человека и мы объединены какой-то целью или взаимной симпатией, изменения и сонастройка неизбежны. А уж если это семья, где трое и больше, группа или рабочий коллектив, то внутри бродит и вызревает много процессов. Люди притираются, сближаются или отдаляются, как камушки в морской воде. Наблюдаю, как могу, за нашей танцевальной группой, в которую хожу с ноября прошлого года...

Мы состоим не только из того, что видели, слышали, изучали, познавали, наблюдали, обдумывали. Но и из того, чем дышала наша душа, чем она вкладывалась в тот или иной труд, что переживало сердце и сколько разного на нём отразилось и в него вонзилось. Из слëз и шрамов, из радостей и счастливых мгновений.  Много слоёв, как в матрёшке. Или пироге. Какие-то слои приятные и "вкусные", другие горькие или чёрствые. Но это всё мы.  От какого-то опыта хочется избавиться и не вспоминать его горечи. Но кнопки delete в конструкции человека не предусмотрено...

Иногда всё, что мы можем - это пить воду, смотреть в одну точку, сделать максимум 10 приседаний и заварить доширак. Не надо в такие моменты корить себя и заставлять сделать больше, чем есть на это сил. У меня бывали дни, когда я могла постирать только один кроссовок. И считала это подвигом. Когда мы на дне безысходности, мы не можем всплыть рывком. Хорошую аналогию на эту тему я как-то унесла с выступления Ольги Савельевой. Она тоже рассказывала про жизненные ямы и привела в пример дайверов, которым нельзя быстро всплывать...

Однажды я не поехала в Америку. Взяла и не поехала. Дело было в девяностые. Я заканчивала учёбу в горном техникуме и считала дни до поступления на психфак. Нам с девочкой одногруппницей предложили пройти тестирование и аудирование в Кемерово, а мы взяли и прошли. И завод нас отправлял то ли на продолжение учёбы то ли на стажировку на целый год в Америку.  Мне казалось: ну какая Америка, я же на целый год тогда позже поступлю?  Ума-то нет в двадцать лет. А девочки из группы поехали. И на тот момент я нисколько не жалела о своём выборе...

Наверняка у каждого из вас есть крошечные ритуалы, привычные маленькие дела, которые выстраивают весь день. Маленькие кирпичики наших ежедневностей.  Мелочь, вроде утреннего кофе или любимого чая - совсем не мелочь.  Для меня важен свежесваренный в турке кофе с корицей и молоком. Если молока нет, это как нет того самого кирпичика в стене бытия. Брешь.  Несколько раз я проводила эксперимент. Не специально. Просто проспала. Один раз проспала. Потом другой. Было несколько похожих цейтнотов. И каждое...

Недавно душа попросила кино для себя. А мозг вообще не хотел включаться, трудиться и напрягаться. Голова хотела отдыхать и хохотать. Не хотелось, например, думать о том, а кто убийца? Чем всё закончится? Или с кем останется главная героиня? Вот это всего не хотелось. Вникать ни во что не было сил. Хотелось семечек на подбородке и добрости внутри. Сериал "Мамонты" именно такой. Просто про жизнь. Про три поколения. Про воспоминания немножко. Про то, как чинится поломанное. И я не про вещи сейчас.  Местами трогательный...

В детстве, когда я ещё не умела кататься на велосипеде да и велосипеда своего у меня не было, подружка решила прокатить меня на багажнике своего транспортного средства. Просëлочные дороги того времени мало чем отличались от нынешних. И вот летим мы с горки и подскочили на каком-то булыжнике и я слетела с багажника. Всё бы ничего, если бы я просто шмякнулась и вывалялась в пыли. Но, соскользнув с багажника, я продолжила держаться за него руками, а подружка лететь с горки. Я орала, но при этом вцепилась в багажник, как почтальон Печкин...

Обещанный текст про спасённый День рождения. Я его обещала в одну из сред, когда отвечала на вопрос подписчицы.  Друзья, с конца декабря я была перегружена коммуникативно и физически свалившимся жизненными обстоятельствами. Ничего не успевала и забросила блог. Надеюсь, сейчас всё начнёт устаканиваться и я восстановлю регулярность своих текстов.  Итак, обещанное.  Много лет назад я чуть было не лишила себя Дня рождения. Страдала и сохла по одному персонажу мужского пола, обильно поливая слезами свой, несостоявшийся, как я думала, из-за него, День рождения...