В нашей культуре есть общепринятая установка, которая заключается в том, что родственники — это самые близкие люди, и какими бы они ни были, их надо принимать (читай: терпеть) в том виде, в котором они есть.
Считается, что мы должны любить своих родных и уважать независимо от того, как они себя ведут и как с нами обращаются. Особенно это касается родителей: что бы они не делали, мы буквально обязаны относиться к ним с теплом и пониманием.
Представьте себе обычную семью: папа, мама, дочь и сын. Дети давно выросли, завели свои семьи, родили собственных детей. А теперь представьте, что мама в этой семье — токсичный человек, который регулярно обвиняет, обесценивает, переворачивает все услышанное с ног на голову, а потом обижается и уходит в глухой игнор. Дети много лет пытаются с этим справиться: они ходят вокруг мамы на цыпочках, они стараются ее не злить и не раздражать, они во многом подчиняют свою жизнь идее «лишь бы маме было хорошо», но ничего не помогает: токсичные выпады как происходили, так и происходят. Более того: с возрастом их становится все больше.
И вот, в один прекрасный день, сын понимает, что с него достаточно. Возможно, он просто устал, а может, мама начала тренировать свою токсичность уже на внуках, или просто так сложились звезды, — но в итоге сын решает, что теперь он будет заботиться не о токсичной маме, а о себе. Он идет на прямой конфликт, он жестко выставляет границы, он справляется с потоком негатива, который моментально обрушивает на него мама, он сокращает общение до минимума, и защищает собственных детей, когда бабушка обращает свою токсичность на них.
Что же при этом делает его сестра? Она не может справляться с токсичностью мамы и выбирает продолжать ходить вокруг нее на цыпочках. Она старается не беспокоить маму, не расстраивать ее, не спорить и не возражать ей. И, ясное дело, благодаря этому токсичность мамы лишь развивается, становится грубее, острее, безжалостнее. Нападки продолжаются, дочь регулярно выслушивает, в чем именно она плохая, что именно она сделала не так, и почему она — бесполезный и плохой человек, недостойный ничего хорошего в этом мире.
И она терпит, что ей еще остается? Плачет ночами в подушку, когда никто не видит, звонит маме каждый день (если этого не сделать — будет новый поток обиды и обвинений), чувствует себя отвратительно после каждого разговора, но продолжает играть по навязанным мамой правилам.
И как вы думаете, кто прав?
Мой ответ будет таким: неважно, кто прав, важно другое: кто в результате сохраняет себя и свою жизнь, а кто вынужден жить по чужим правилам, с каждым днем разрушаясь все сильнее и сильнее? Ответ очевиден.
Конечно, это нелегко. Я прекрасно понимаю, как сложно может быть начать иначе вести себя с токсичным родственником. Ведь отношения складывались годами, они стали чем-то постоянным, и может быть ой как непросто вдруг взять и поменять эти отношения, начав заботиться о себе, а не о токсичном родственнике.
Это похоже на бунт на корабле
Вы внезапно понимаете, что с вас достаточно, и поднимаете восстание. Это сложно, это страшно, это тяжело, — но это единственный способ в конечном счете защитить себя и вернуть себе обратно свою личность и свою жизнь.
Заметьте: я не предлагаю полностью рвать отношения с токсичным родственником, хотя порой это правда может быть единственным способом. Я лишь говорю о том, что чем дольше вы будете терпеть токсичность по отношению к себе, чем дольше будете бояться жестко выставить границы, — тем сложнее это будет сделать в будущем, и тем сложнее будет вообще решиться на это.
Да, в обществе правда есть установка, что мы не имеем права говорить своим родственникам «нет», что мы должны прикладывать усилия и сохранять отношения с теми, кто обращается с нами плохо. Мы не должны обижаться, испытывать боль, не должны злиться и не должны отчаиваться. Мы должны, словно роботы, сохранять отношения, в которых нам плохо, в которых нам тесно, в которых с нами обращаются — давайте уж честно — просто отвратительно.
Но, возможно, пора пересмотреть эту установку лично для себя? Возможно, пора задуматься: «А что я теряю, когда прощаю токсичное поведение?»
И если вы ответите на этот вопрос честно, если действительно сможете заглянуть внутрь себя и дать прямой ответ, — возможно, тогда вы поймете, что совершенно не обязаны продолжать общаться с токсичными родственниками, что можете восставать против них, можете говорить «нет» любым попыткам обращаться с вами плохо, можете не вестись на бесконечные обиды и игнор, и можете — конечно, можете! — выставлять собственные границы и однажды просто сказать: «Со мной так нельзя», и сказать это так, чтобы вас услышали.