Захотелось написать статью на такую тему потому, что сожалею об одном решении, которое было мною принято много лет назад. Естественно, бесполезно переживать о том, что изменить нельзя, но поговорить об этом хочется.
Итак, вы расстались. Расстались не в "воспитательных целях" (есть нынче такой термин), а навсегда. Что делать дальше?
"Переболеть"
Этот пункт необходим для тех, кто испытывал чувства, был в долгих отношениях, строил планы на будущее с конкретным человеком. А если вы познакомились пару месяцев назад, несколько раз переспали и несколько раз провели время вместе, то переживать вам особо не о чем.
Я знаю, что период тяжелого состояния после расставания у всех занимает разный период времени. У меня, например, это год. В это время формируется привычка жить без бывшего партнера. Хорошо, когда можно в этот период времени жить уединенно, но, как говорится, не всем так везет.
Конец данного периода я определяю по внутреннему состоянию. Когда стали случаться дни хорошего настроения, когда вернулся интерес к своему внешнему виду и противоположному полу - значит, все. Острый период закончился.
Не следить за жизнью бывшего/бывшей
Конечно, крайне редко люди так делают, но я, если бы могла вернуться в прошлое, точно бы этого не делала. На и так болезненное состояние тебе валятся новости, что у бывшего нового пассия, что без тебя прекрасно живут и хорошо себя чувствуют и все в таком духе. Я помню, как мне жить не хотелось, когда я сначала узнала, что бывший уже через месяц после моего ухода в дом привел другую женщину, а через 4 месяца на ней официально женился. Если бы я об этом узнала через тот же год, то мне было бы просто крайне неприятно и досадно. А когда об этом узнаешь, когда тебе еще очень больно, то эмоции и чувства совершенно другие.
Отвлечься на что-то новое и ранее неизведанное
У женщин классика жанра - это экзотические путешествия. Проверено на себе, подругах, знакомых. Это хорошо отвлекает, встряхивает, приносит новые впечатления. Новые хобби, клубы, сообщества сюда же. Мужчины зачастую начинают всерьез заниматься спортом. Некоторым помогает благоустройство/ремонт жилья. В общем, вариантов масса.
Не вступать в заместительные отношения
Заместительные отношения – это отношения, в которые вступают люди, у которых еще не прошла боль по поводу прошлых отношений, которые еще испытывают сильные чувства к бывшему партнеру.
Здесь мужчины, как правило, впереди планеты всей. Они вступают в заместительные отношения буквально сразу, как только что-то срастается с новой женщиной. У меня есть статья, где расписано, почему так происходит https://dzen.ru/media/id/5fb51622f91dc00dfe676785/ne-uspeli-rasstatsia-a-on-uje-s-drugoi-jenscinoi-630f8b4f1dd4ad084eb0ee6b
НО зачастую мужчины, найдя новую женщину впопыхах, остаются с ней надолго. Я уж не знаю почему. То ли потому, что все равно с кем, если тепло и удобно, то ли потому, что женщины за них хватаются мертвой хваткой, то ли требований у них меньше к женщинам, чем у женщин к мужчинам. Факт остается фактом. У меня есть несколько примеров, когда мужчины с новыми женщинами уже несколько лет живут. А вот аналогичных женских примеров нет.
Но в целом, заместительные отношения - это не очень хорошая история. Слишком много там подводных камней и нежелательных результатов.
Найти свои ошибки в прошлых отношениях
Вот это очень полезная опция, скажу я вам. Не понимаю людей, которые после расставания во всем винят вторую половину и даже не пытаются разобраться, что же они сами делали не так. Лично я у себя нашла много ошибок. Кое-что зареклась делать.
После того, как ошибки найдены - их надо проанализировать. Далее выработать алгоритм на будущее, как вести себя в новых отношениях. Ну, или признать, что вот эту ошибку вы будете совершать снова, ибо не можете себя в этом моменте кардинально поменять. Тогда вся надежда только на то, что новый партнер будет менее остро или совершенно спокойно реагировать на происходящее.
Например, я совершала ошибку, когда отказывалась с мужчиной проводить время по его вкусу. Ну, совсем меня не грели рыбалки на утренней зорьке или бессмысленные, на мой взгляд, посещения его знакомых и друзей. А потом я в нескольких источниках вычитала, что у мужчин потребность совместного отдыха со своей женщиной стоит на 2 месте после секса. И что получается? Если потребность есть, ее надо удовлетворять. Но я из домоседки вряд ли перевоплощусь в заядлую рыбачку/дачницу/мотогонщицу и прочее и вряд ли полюблю ходить по гостям. Поэтому или компромисс, который устроит мужчину, или у меня опять будет ошибка в отношениях, которую мне не под силу решить, не насилуя себя.
Не заниматься поливанием грязью противоположного пола
Вот медом не корми, дай людям после расставания рассказать всем, "какие мужики казлы" и "какие бабы стервы". Путь в никуда. От этого ничего не меняется в жизни, а вот за обиженного на весь свет вполне сойдешь. Но если судить по "Дзену", то люди годами не выходят из этого состояния и такое впечатление, что чем дальше - тем больше злобятся на противоположный пол.
Не задерживаться слишком надолго в одиночестве
Вот именно об этом я сейчас очень сожалею. Я сошла с дистанции, не имея на это достаточных оснований. Надо отдать должное мужчинам, они все же делают несколько заходов создать отношения и если после нескольких раз дело не пошло, тогда принимают решение, что отношения не для них. По этому же принципу они дают характеристику всем женщинам, как полу. Женщины же зачастую один-единственный раз обожглись и на этом основании ставят крест на личной жизни или решают, что подходящего мужчину им не найти.
Вот и я так поступила. Имея изначально предвзятое мнение о мужчинах, я его подкрепила реальным опытом и сказала себе: "Лена, ты же знала, что ничего хорошего там нет, чего пошла-то? Чтобы получить граблями по лбу? Получила. Теперь все. Туда больше не пойдем". И все. Несколько драгоценных лет просто "пропали". Никаких знакомств. Никаких отношений. Никаких мужчин.
Если бы я снова вернулась в момент своего расставания, то обязательно выждала бы год, а потом бы занялась своими установками в голове в отношении мужчин. Обязательно попробовала бы построить отношения с новым мужчиной/мужчинами с учетом своих прошлых ошибок. В конце концов в этот период можно было бы попробовать и разные типа отношений, а не только с вечным грифом "исключительно серьезные отношения".
