Мы собрали список самых часто задаваемых неловких вопросов. А затем разобрали их с практикующим психологом, нарративным практиком Татьяной Пряхиной. Объясняем, почему у партнёра могут возникать такие вопросы и как на них отвечать.
Но прежде — несколько дисклеймеров!
Дисклеймер 1: эмоциональная близость чаще всего формируется, когда есть безопасность, доверие, надёжность, уважение друг к другу. Для этого приходится обсуждать различные темы, которые могут вызывать стеснение, и это нормально.
Дисклеймер 2: если вам задают следующие вопросы надо подумать, почему они задевают вас или вызывают негативные чувства. Только так вы сможете понять, что происходит внутри вас и в отношениях с партнёром. Все дальнейшие ответы — это описание гипотетических вариантов развития ситуаций. Проанализировав свои чувства, вы можете выбрать иные способы ответа партнёру на неловкий вопрос.
Дисклеймер 3: некоторые вопросы партнёра могут показаться странными. Такое бывает. Важно помнить, что, раз партнёр задаёт их, для него это важно. Поэтому при выборе реакции лучше придерживаться стратегии сотрудничества: выйти на диалог, а не игнорировать или агрессировать на вопрос.
Вопросы-сравнения: «Я лучше чем твой/ая бывший/ая?»
Почему могут задавать?
Первая причина — партнёру хочется что-то узнать про ваших бывших (возможно, их способы поведения с вами, которые вам нравились/не нравились). Вторая причина может быть связана с неуверенностью в себе вашего нынешнего партнёра.
Чаще всего, задавая такой вопрос, партнёр хочет получить «социальное поглаживание» с вашей стороны и услышать, что он лучший, или лишний раз узнать, что бывший в сравнении с ним хуже себя проявлял.
Третья причина — последующая манипуляция. Например, в ссоре напомнить про бывшего партнёра.
В любом случае это вопрос-ловушка, поскольку в самой форме вопроса закладывается идея сравнения кого-то с кем-то.
Как можно отреагировать?
Здесь может быть несколько стратегий поведения. Если это часто задаваемый вопрос и вы знаете, что партнеру просто приятно слышать, что он лучший и хороший, то, возможно, стоит без лишних слов подтвердить это (если вы согласны, и вам это приятно). Можно узнать у партнёра напрямую причину таких вопросов — а именно — спросить, почему захотелось задать его сейчас?
Если же вопрос задан не в первый раз, и вы действительно не понимаете целей вопроса, испытываете недоумение, то можно использовать технику Я-сообщений о том, что вы почувствовали сейчас и спросить: «Я неловко себя чувствую и не понимаю почему ты задаёшь этот вопрос. Скажи, мой ответ что-то кардинально изменит в наших отношениях?»
Вопросы-когда: «Когда мы поженимся?/Когда мы заведём детей?/Когда с родителями познакомишь/придёшь знакомиться?»
Почему могут задавать?
Подобные вопросы обычно задают с целью узнать, какие границы и перспективы есть у вас в отношениях. Да, в них может звучать даже не ваш партнёр, а идеи, которые навязываются обществом, но как бы вы ни были далеки от этих идей — они часть социальной жизни. Уметь спокойно обсуждать такие темы — совершенно нормально. Вам не обязательно при этом разделять эти идеи.
Также нормально реагировать на такие вопросы смущением — особенно, если вы ещё не готовы жениться или выходить замуж, а вам только и делают, что задают такие вопросы. Лучше честно и откровенно об этом сообщить партнёру, иначе он будет додумывать ответ за вас. Партнеру важно знать в каких отношениях вы состоите. Не бойтесь ответить так, как чувствуете.
Ещё один важный момент: перед ответом партнёру подумайте, почему вас задевает его вопрос. Может быть, потому что он задан слишком резко и требовательно? Если так, это тоже очень важно подсветить партнёру.
А если бы партнёр переформулировал его в Я-сообщение — вам было бы так же неприятно? Например, если бы партнёр вот так предложил вам познакомиться со своими родителями: «Я очень люблю общаться со своей мамой, она мне близкий и родной человек. Было бы классно вас познакомить лично, мне было приятно и радостно, что мои любимые люди знакомы».
Обдумывание того, что именно вас задевает в вопросе, поможет сделать ценные выводы про границы ваших отношений.
Как реагировать?
Опять же беспроигрышным вариантом будет уточнить у партнёра, что изменится, если вы познакомите его с родителями или сами познакомитесь с его родными и так далее. Он или она почувствует, что ваши отношения серьёзные? Ему/ей станет спокойнее/приятнее?
А после этого уточнения беззлобно и спокойно объяснить свои чувства и позицию в отношении этого вопрос. Главное — всегда отвечать честно и не идти в противоречие со своими настоящими чувствами.
Вопросы-уточнения: «А ты меня точно любишь?»
Почему могут задавать?
Есть несколько предположений. Гипотеза первая: партнёр хочет сверить координаты, уточнить, что любовь не ушла и дальше продолжается, а значит, обозначенные когда-то границы отношений и комфорта в них работают.
Гипотеза вторая: если такой вопрос партнёр задаёт часто, или даже слишком часто — скорее всего, он хочет услышать от вас вновь слова любви по каким-то своим внутренним причинам. Ими могут быть как неуверенность в себе, так и просто желание получить в такой форме от вас поддержку и тёплые эмоции.
Такой вопрос может смущать, что естественно, особенно, если этот вопрос вам задали впервые или в неуместной обстановке.
Как реагировать?
Конечно, и тут советом будет — отвечать так, как чувствуете на самом деле. Если вы пока не готовы, то не стоит признаваться в любви, которой вы не испытываете. Попробуйте описать партнёру, что вы ощущаете в настоящий момент (это может быть как любовь, так и что-то другое).
Например, скажите, что вам хорошо именно с ним, и расскажите, почему с ним (это будет полезно и для себя сформулировать). Напомните себе и ему, что чувства подвижны и могут меняться со временем.
Вопросы-разведчики: «А сколько партнеров у тебя было до меня?»
Почему могут задавать?
Спектр причин для такого вопроса может быть огромен. Кому-то важно, чтобы партнёров было много. Для человека это значит, что обладатель большого количества партнёров привлекателен. Другой вектор причин — желание узнать про прошлое и истории расставаний, чтобы спрогнозировать возможное будущее ваших отношений.
Как реагировать?
Если вы чувствуете доверительный контакт с партнёром, то стоит ответить и вместе обсудить, что это для него значит, попросить его рассказать вам в ответ про его бывших.
Если вы чувствуете стеснение и не можете предугадать реакцию партнёра, то не стоит сразу же отвечать. Подумайте, когда вам удобнее и как отвечать такие вопросы. Есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы готовы такое обсуждать? Это позволит понять — чего именно не хватает в отношениях с партнёром, чтобы эти вопросы с ним можно было проговаривать. Может так сложиться, что вы ни с кем не готовы разговаривать на эту тему, и это совершенно нормально. Тогда так и стоит ответить.
Важно понимать, что вы не обязаны угождать общественным установкам — количество партнёров никак не определяет вас как личность: чем больше, тем круче или наоборот.
Вопросы-условия: «А ты останешься со мной, если... стану инвалидом / не смогу иметь детей по медицинским показаниям и так далее?
Почему могут задавать?
Это очень интересный, важный и неоднозначный вопрос. Одна из причин, по которой партнёр может его озвучивать — изучение перспектив отношений (оценка возможности быть с вами при определённых обстоятельствах). Эти обстоятельства могут быть как внешние, так и социальные. По сути это тот самый вопрос из поговорки, что «друг познается не только в радости, но и в беде».
Вопрос можно изменить на такой: «Твоя любовь не поменяется, если что-то изменится»?
Как реагировать?
Партнёры могут обсудить такие «кейсы» между собой. То есть не в одну сторону, а в процессе диалога. Вы можете пригласить к обсуждению любимого человека и рассказать, что не знаете ответа, например, сейчас для себя, а диалог может помочь вам подумать над этим.
Разговор стоит сосредоточить на том, как вы будете справляться с этими обстоятельствами, что для вас обоих будет опорой для решения возможных проблем из-за резких и неприятных изменений в жизни. О чём вы будете помнить, чтобы не потерять те чувства, которые у вас сейчас есть?
Вопросы про венерические заболевания: «А у тебя нет венерических заболеваний? / Есть ли у тебя справка?/ Ты давно проверялся на наличие ИППП?»
Почему могут задавать?
Стеснение в таком вопрос существует из-за табуированности темы секса. Хотя на самом деле такие вопросы касаются не только сексуальности. А в первую очередь — здоровья и умения сказать «нет».
Если ваш партнёр задает такие вопросы, то можно только порадоваться, что ему не безразлично своё и ваше здоровье.
От себя рекомендую почитать побольше про половое воспитание, поскольку в этой сфере существует множество мифов, которые разрушают пары и здоровье партнеров. Например, что ВИЧ это болезнь «определенных» людей, хотя по статистике именно в гетеросексуальных парах (семейных) он передаётся чаще.
По-настоящему защищенный секс — это секс, защищенный презервативом. А не мыслью, что вы не какой-то там…, чтобы иметь венерические заболевания или ВИЧ.
Как реагировать?
Лучше ответить правду, поскольку ложь может привести к негативным последствиям как для вас, так и для партнёра.
Такие вопросы не означают, что вас в чём-то хотят уличить. Адекватный партнёр будет благодарен за правду и сможет вас поддержать, если, например, поход к специалисту для сдачи анализов вызывает у вас тревогу.
