Послушайте, ну я немало лет прошёл, протопал по пыльным дорогам, странного местами, человеческого бытия, чтобы прийти к совершенно однозначному выводу. Все действия всех людей, и всех создаваемых ими на тех или иных условиях групп, подчиняются железной логике целеположения. И если мы, в какой-то момент сталкиваемся с ситуацией кажущегося отсутствия такой логики, то это всего лишь означает, что она нам просто непостижима.
То есть мы недостаточно умны, по сравнению с теми, чьи действия не можем постичь. И в этом случае, человек предпочитает выстроить какую-то свою, всё объясняющую причинно-следственную связь, убедиться, что она неверна и начать активно осуждать наблюдаемые события и их производителей. Редко какой индивидуум с ходу соглашается с собственной недостаточностью ума, так уж устроена человеческая психика, каждый мнит себя царём природы.
Но у этого, можно сказать парадокса, имеется и другая, куда более забавная, сторона. Это когда мы сталкиваемся с логикой и целеположением группы людей, априори менее разумных, чем подавляющее окружение. Тогда оказываешься в роли безучастного зрителя, наблюдающего за муравьиным театром. Шестилапые чего-то там бегают, суетятся, выстраивают нерушимые иерархические связи, с натугой изобретают научные мотивации своим действиям. Накапливают, читай - воруют, несметные муравьиные «богатства», так чтоб на восемь поколений будущих муравьиных яиц хватило. Но ты-то ясно видишь, что вот она – чашка Петри, за стеклянные границы которой, они выползти не в силах. А вся их суета зависит не от их «исторических решений», а от состава раствора, каплю которого вы вознамерились добавить в эту чашку. Капнешь киновари, и все красненькие, как большевички, бегают. Капнешь медного купоросику, и все потихоньку синеют, хотя и категорически это отвергают и осуждают, даже непримиримо борются с этим позорным явлением.
А знаете, что делает уставший от многочисленных экспериментов, невозмутимый лаборант, давно потерявший интерес к научной мысли своего чудака-руководителя, когда однажды утром обнаруживает, что подопытные разухарились настолько, что вот-вот готовы расползтись, ну если не по всей лаборатории, то хотя бы по соседним чашкам Петри? Правильно, он её тупо моет, каким-нибудь проверенным дезинфицирующим раствором. И все муравьиные планы на жизнь, несметные запасы, строгая иерархия вместе с уверенностью в продажности деятелей окружающего Мира, якобы гарантирующая им вечное существование, всё это преспокойненько сливается в фановую трубу. В Северном полушарии, кажется, в направлении против часовой стрелки, а в Южном – по. Или наоборот, никак не могу запомнить это забавное явление.
Ну а пока, наслаждаемся неинтересными перипетиями заезженной пьесы на сцене Муравьиного Художественного Академического Театра. Дабы привлечь внимание утомлённой, и от того запросто себя ведущей в зрительном зале, помните – «театр уж полон, ложи блещут», публики, штатный сценарист придумал незамысловатый трюк. Вдруг, поперёк всей сцены пролетела яркая звёздочка, и взорвалась над куполом центральной декорации. Дабы не остаться ей незамеченной, запустили, на всякий случай, и вторую. Муравьиная логика сего действа понятна и очевидна: - Гляньте-ка люди добрые! Враги покусились на наше святая святых, на муравьиного льва! Ну, теперь, мы со спокойной душой и чистой совестью вырвемся из тесных уз нашего природного человеколюбия, и перекусаем всех.
Ну не смешно ли? Сам отвечу, да, не смешно! Жалко и бездарно, похоже на «уморительную» комедию про «Тридцать три подзатыльника», Карабасова кукольного балагана. Дабы поднять интерес к представлениям театра, а с ним и кассовые сборы, требуется серьёзно оживить и ужесточить действо. И сакральных жертв требуется побольше, и быть они должны не из третьего состава «Кушать подано», а самые, что ни на есть, центровые. Так чтоб зал удивился, и хоть на минуту перестал заниматься своими обыденными делами. Ну, не знаю, там, Совет Федерации, что ли отправить на экскурсию к уже проверенному водопаду, в полном составе. Или, там ЧВК «Вагнер» премировать заслуженным отдыхом на курортах Чеченской Республики. А что, тридцать календарных суток в профилакториях «органов движения», как говаривала известная Надюха, та, которая – «Людк, а Людк!». Вот там замес-то начнётся!
А пугать всех загадочным «Золотым ключиком», это уже пройденный этап. Ныне в реальное существование и работоспособность «Золотого ключика» верят только полусумасшедший бывший третий президент наш, и профессор Валерий Соловей, которого только для того и держат его истинные работодатели, чтобы он старательно втюхивал всем эту мысль. Потому и разрешено ему безнаказанно вещать с амвона, совершенно уж фантастический инсайд и поносить муравьиного льва последними эпитетами. Цель его деятельности – другая.
Помните, замечательный Олег Иванович Даль, в великолепном фильме «Вариант «Омега», очень умно заметил, что настоящая «деза» подаётся вскользь, среди бурного потока правдивой информации, только тогда она имеет шанс на успешность. Или это был красавец, Игорь Алексеевич Васильев? Классный фильм. Быть может только потому, что к его сценарию не имел отношения Юлиан Семёнович Семёнов.
Наш новый канал, именуемый "Газипаша, новостройки и инвестиции", на который я бы хотел обратить ваше внимание, он в общем-то о том, что жизнь вокруг, тем не менее, продолжается. Мир продолжает жить, работать и зарабатывать. Красиво жить, с удовольствием работать и честно зарабатывать.
