Привет💙 Я Аня - коуч и эксперт по работе с мышлением и состоянием. Помогаю людям выходить из замкнутого круга повторяющихся действий, которые никуда не ведут, прямиком в масштаб.
А у вас было такое: что сложно понять, что вам нравится, а что нет/ что не понимаете свои чувства и вечно соглашаетесь с другими людьми? Вроде хотите высказать свое мнение, но останавливаете себя т.к. появляется страх, что вас осудят за это.
Если да, то у вас есть маска “хорошей девочки”, которая не даёт вам быть собой и проявляться в мире так, как хотите именно вы.
Но это не приговор. Если научиться замечать её проявления и понять, как работать с ней. То тогда вы снизите ее воздействие на вас.
В этой статье мы разберёмся:
- как понять, есть ли у вас маска “хорошей девочки”?
- откуда берётся маска “хорошей девочки”?
- поговорим о ловушке, в которую вы можете попасть, когда начнёте работать с “хорошей девочкой”?
- как снять с вас маску “хорошей девочки”, чтобы вы искренне проявлялись?
Время прочтения: ~7 мин
Признаки, что у вас есть маска “хорошей девочки”:
- Вам сложно отстоять свое мнение перед другими
- Чувства/потребности других людей вы ставите на первое место
- Вы боитесь сделать ошибку, т.к. важно всегда всё делать хорошо
- Вы боитесь спорить и поэтому часто молчите или высказываетесь нейтрально, чтобы никого не обидеть
- Есть проблемы с личными границами: легче быть удобной, чем отстоять свое мнение
- Вам часто стыдно за себя/свои поступки, поэтому легче не выделяться
- Вам сложно сказать "НЕТ"
- Вас часто посещает чувство тревоги
Откуда берётся синдром “хорошей девочки”
Как и большинство когнитивных искажений (например, черно-белое мышление, поспешные выводы, чрезмерное обобщение и т.д.) “хорошая девочка” формируется с детства и для каждого по индивидуальным причинам. Например, когда родители* нам говорят: “что хорошие девочки, не возмущаются”, /“хорошие девочки не кричат”/”хорошие девочки не спорят” и т.д.
*Как правило, родители это делают не с целью взрастить этот комплекс в нас, а потому что они воспитывают нас так, как научили их.
С одной стороны, можно выбрать позицию “обижаться и обвинять”, что эта маска появилась из-за них. Но это не поможет решить ситуацию, а поможет вот что:
- Определить по признакам надеваете ли вы маску “хорошей девочки” и понять устраивает ли вас это
- Если вас это не устраивает принять решение, что вы будите работать с маской “хорошей девочки”
☝️ Так вы возьмёте ответственность на себя, ибо за вас это сделать никто не сможет.
И важно помнить, что когда вы начинаете работать с маской "хорошей девочки" или с какой либо другой ситуацией, которая вас не устраивает - это нужно делать постепенно, чтобы безопасно/комфортно для себя пройти эти изменения.
Ловушка, в которую попадают люди, когда начинают работать с “хорошей девочкой”
- это страх, что от меня все отвернутся.
Да, такое может произойти, потому что вы перестаете быть удобной, прекратите со всеми соглашаться и начнете ставить себя и свое мнение на первое место. И я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны и задуматься: А нужны ли вам в окружение люди, которые не принимают вас разной и которые хотят, чтобы вы делали все как им нравится?
Плюс работы с “хорошей девочкой” - с вами останутся только искрение люди, которые любят и принимают вас любой💙
Как начать снимать маску “хорошей девочки” и слышать себя?
- Начать вести дневник эмоций. Он нужен для того чтобы вы научились замечать свои эмоции/чувства в течении дня. Обычно люди, которые находятся в "хорошей" позиции, не замечают своих негативных эмоций и не умеют с ними работать. А это может сказаться плохо на вашем состоянии. Например: в вас может копится ком негативных эмоций, которые выльются в болезнь/выгорание/нервоз/тревожность. Поэтому если есть проблема с проявлением негатива, то начните с того, что вы будите выписывать эти чувства в тетрадь/ заметки и признаваться самому себе, что они есть и это нормально.
- Начать говорить НЕТ, даже если страшно. Просто попробуйте, и я гарантирую мир не развалится от этого.
- Выписать все ваши хорошие качества и повесить на видное место. Когда у вас есть маска “хорошей девочки”, она может проявляться как мощный критик, который любит вас ругать/тыкать в косяки/ показывать, что вы где-то не правы. Поэтому важно напоминать себе, почему вы ценный и в чем вы классный. Если сложно выписать самим эти качества, попросите помощи у друзей. Я так делала для свой подруги.
- Начать анализировать свой день. Это нам нужно для того, чтобы вы научились отслеживать в каких ситуациях маска “хорошей девочки” проявляется чаще всего и начали работу именно с них.
Вопросы, которые помогут сделать анализ дня:
- Напишите как прошел ваш день - С какими сложностями столкнулись - Как вы решили эти сложности - Где у вас проявлялась маска “хорошей девочки” и почему? Например, когда мы работали с моей наставляемой - Аней, в течение месяца мы аккуратно раскрывали её “хорошую девочку” и наблюдали, как она проявлялась через разные ситуации:
1) Отношения с подругой - тревога, манипуляции и обман
Однажды Ане написала подруга, которая не раз у неё просила в долг, а деньги не возвращала. Я это узнала из анализа дня. (Да, та самая практика)
Казалось бы, обычная ситуация, у кого из нас нет таких подруг? Но всё же мы зацепились за неё и решили разобраться - почему так произошло? Оказалось, подруга попросила у Ани деньги со словами.
“мне угрожают коллекторы, если я не отдам им нужную сумму”
Чем глубже ситуация - тем интереснее она становилась.
Я решила копать дальше - почему же Аня “повелась” на это?
Выяснилось, что она понимала, что это манипуляция со стороны подруги. Но ее настолько начало грызть чувство “хорошей девочки” - “я должна дать во что бы не стало”. Что она сдалась и перевела деньги подруге. Хотя понимала, что потом будет плохо себя чувствовать из-за этого.
Данная ситуация показала, что “хорошая девочка”:
- Не давала Ане отказывать, и поэтому она часто попадала в ситуации, после которых чувствовала не радость, что помогла, а тяжесть и тревогу как будто ее использовали
Согласитесь, не такая уж и обычная ситуация получилась, когда мы сказали о “тревоге” и “чувстве использованности”. И чем больше мы обращаем внимание на такие случаи и анализируем свои чувства в них - мы наконец начинаем понимать “хватит бл*ть это терпеть”. Сейчас Аня не общается с подругой после той ситуации:
2) Отношения с мужем - легче обижаться, чем говорить о своих чувствах
Раньше в отношениях с мужем Аня выбирала позицию “тихо обижаться” и не говорить о своих чувствах. Она молчала и копила все невысказанное в себе. Что портило их отношения и, конечно, её состояние.
Мы сделали практику «на внутреннего ребёнка» и практику “на отношения”. Так выяснилось, что Ане было сложно доверять мужу, потому что она не чувствовала от него поддержки/любви, как хотелось ей. Но из-за «хорошей девочки» она не могла сказать ему об этом потому что боялась, что он ее не поймёт.
И когда Аня поговорила с мужем о том: - Что ее обижает - И что бы ей хотелось улучшить в их отношениях
По итогу она получило больше, чем ожидала:
Данная ситуация показала, что “хорошая девочка”:
- Мешала Ане открыто говорить о своих чувствах, потому что были мысли, что так она обидит других. И на протяжении долгих месяцев Аня ставила чувства/эмоции других людей выше своих.
А сейчас отношения Ани с мужем стали гораздо проще:
- Аня не обижается, потому что сразу говорит обо всем - Муж ее слышит и понимает
Вот например, на день рождения муж устроил ей сюрприз, которого она не ожидала.
Вот что значит быть честной пред собой и другими😍
3) Отношения с родителями - быть тихой и хорошей дочкой
Со слов Ани - “Люди для кого я старалась быть хорошей с детства - это мои родители. Маленькая я не бесилась и всегда была тихой. В школе для них училась на отлично, рано пошла работать, чтобы снять часть груза содержания с них”
В ходе работы мы выяснили, что у Ани было много неприятных ситуаций связанных с родителями, которые тревожили ее. И когда она пыталась поговорить о том, что ее тревожит - появлялся ступор в виде той же “хорошей девочки”
Эти ситуации показали, что “хорошая девочка”:
- Боялась обидеть родителей своими разговорами, поэтому она либо молчала, либо говорила не то что хотела.
После практики "на родителей", Аня решила попробовать еще раз поговорить с ними:
Когда ты выбираешь быть ребенком для родителей, а родителям позволяешь быть родителями - это помогает выстроить гармоничные/здоровые отношения. И дает свободу в действиях/в проявление и вам и вашим родителям.
Как и в ситуации с мужем - ее услышали/поняли. И никто не обиделся на нее после разговора. Она наконец-то смогла выдохнуть и оставить этот тяжелый груз прошлого позади. Сейчас у нее суперские отношения с родителями.
После проработки “хорошей девочки” Аня направила энергию на себя👇
Если раньше она ждала каких-то сюрпризов от близких людей (которые зачастую не оправдывались и были расстройства), то сейчас Анюта учиться не перекладывать ответственность за свое счастье на других, а устраивать сюрпризы самой себе. Подарок Ане на своё же день рождения - уникальный по дизайну и вкусу бенто торт:
Эта история длиною в месяц, но эти изменения длиною в жизнь💔
Да, до сих бывают моменты когда “хорошая девочка” Ани вылезает, но это нормально. Главное, что Аня замечает и сразу разбирается почему так вышло:
И ещё один из крутых навыков, которым овладела Аня - не смотреть на свои проблемы только с позиции, что “это мне мешает”, а разбираться почему так произошло и смотреть на ситуацию с разных сторон:
Если в этой истории вы узнали себя и вам тоже мешает "хорошая девочка" проявлять себя, тогда приглашаю вас на бесплатную консультацию со мной 💙 На которой я разберу вашу ситуацию и расскажу, что именно вам поможет снять маску "хорошей девочки".
И приглашаю вас изучить топ постов в моем Telegram канале:
Спасибо за прочтение💙
