Что такое манипуляция?
Манипуляция – это взаимодействие с человеком с целью получения выгоды путём непрямого воздействия на него.
Коммуникация с человеком осуществляется не напрямую словами, а намеками, запугиваниями, комплиментами, жалостью, обесцениванием или подарками.
Прочитай 2 варианта одной фразы ниже:
– Можешь, пожалуйста, налить мне воды?
– Ой, что-то жажда замучила…
Чувствуешь разницу?
В первом случае я прямо говорю о своей потребности. Во втором случае не очень понятно, к чему я это говорю, но у фразы есть скрытый контекст. Я ожидаю от тебя решения.
Манипуляции запускают скрытые механизмы, которые заставляют тебя оправдываться, доказывать что-то, вступать в борьбу, подчиняться и тд.
3 вида манипуляторов.
Треугольник Карпмана – это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель.
Но чтобы глубже изучить эти 3 типа, обратимся к функциональным моделям эго-состояний: Ребёнок, Родитель и Взрослый.
Посмотрим на Треугольник Карпмана через призму ответственности и того, у кого она находится:
Эго-состояние «Ребёнок»:
«У меня есть потребность, но я не могу ее реализовать, и я жду, что ее реализуешь ты».
Ответственность Ребёнок переносит на человека, которому он заявляет о своей неспособности закрыть свою потребность, и, в свою очередь, ожидает, что ответственность за ее закрытие возьмет именно этот человек.
Эго-состояние «Родитель»:
«У тебя есть потребность, но ты не можешь с ней справиться. Поэтому я реализую ее за тебя».
Ответственность Родителя распространяется не на его собственную жизнь, а на жизнь «Ребёнка», как ему помочь и как закрыть его потребности.
Эго-состояние «Взрослый»:
«У меня есть потребность, у тебя есть потребность. Я сильный, и ты сильный. У меня есть ресурсы, чтобы реализовать свою потребность, и у тебя, я верю, есть ресурсы, чтобы реализовать твою потребность. Если мне или тебе нужна будет помощь, мы можем попросить друг друга и договориться».
Ответственность «Взрослого» лежит на самом «Взрослом». Он и других видит такими же сильными, осознанными, зрелыми и способными самостоятельно закрывать свои потребности, как он сам.
Манипуляция никогда не будет происходить из лица «Взрослого».
Тут и появляется ранее упомянутый мной Треугольник Карпмана.
1. Жертва. Эго-состояние «Ребёнок».
Жертва, как ребёнок, чувствует себя слабой, неспособной закрыть свои потребности и ожидает, что кто-то другой возьмет на себя его ответственность. Задача жертвы – вызвать жалость, поныть, обидеться, тем самым достигнув свои цели.
«У меня не получается», «Ты меня не любишь», «Я без тебя не справлюсь», «Я старался, я пытался, но у меня не получается», «Я не хочу решать проблему, я хочу побыть жертвой, чтобы получать внимание, чтобы через это как-то растить свою значимость».
Жертва привлекает внимание Спасателя.
2. Спасатель. Эго-состояние «Родитель»
Спасатель, будучи Родителем, решает, что и как лучше другим людям. Но, в отличие от Преследователя, Спасатель удовлетворяет потребности других людей для того чтобы потом удовлетворить свои. Как? Он ищет Жертву и, закрывая ее потребность, испытывает чувство надобности, ценности и значимости.
«Я же для тебя стараюсь», «Ты для меня самая важная», «Давай я за тебя это сделаю?»
3. Преследователь. Эго-состояние «Родитель».
Если Жертва создает ситуацию, чтобы привлечь внимание того, кто восполнит ее потребность за нее, то инструментами Преследователя являются: обесценить, наехать, приказать, требовать.
«Я лучше знаю как надо», «Мне важнее», «Вы мне должны», «Ты должен слушаться меня, потому что я априори знаю больше, чем ты».
Но стоит помнить, что каждый, кто играет хоть одну роль из этого Треугольника, на самом деле отыгрывает их все.
Как же так?
Вот простая схема (читай как сплошной монолог одного человека):
Спасатель: «ну я же тебя люблю, я буду тебе во всем угождать, чтобы понравиться…»
Жертва: «…потому что я очень хочу заслужить твою любовь и принятие, мне без этого сложно…»
Преследователь: «…а ты вообще меня не ценишь, не любишь, не уважаешь…»
Спасатель: «…но я же для тебя стараюсь!»
Или:
Жертва: «Блин, сегодня такой день тяжёлый был…»
Преследователь: «…почему ты меня не поддерживаешь?…»
Спасатель: «…я же всегда тебя поддерживаю».
Понимаешь о чём я? Манипулятор легко перепрыгивает из роли в роль в зависимости от ситуации или цели, которую он себе поставил. Он может подтверждать свои намерения из разных ролей, формируя себе так называемое алиби.
Как взаимодействовать с манипулятором?
Манипулировать можно только тем человеком, который сам играет в манипуляции. Чтобы вас мог кто-то зацепить, вы должны находиться в предполагающем эго-состоянии и роли в Треугольнике. Спасатель может навязать свою помощь и заставить вас чувствовать себя должным только если вы в эго-состоянии ребёнка и роли Жертвы. Агрессор, или Преследователь, сможет сделать вас зависимым только тогда, когда вы не являетесь Взрослым.
Взрослый человек в ответ на манипуляции реагирует иначе. Он не включается в эти «эмоциональные качели», «американские горки», или как там еще называют взаимодействия с манипуляторами, его невозможно этим зацепить, он находиться над этой игрой. Он также сам не пытается манипулировать, потому что видит людей ни выше, ни ниже, а на равных.
Как же взаимодействовать с манипулятором из эго-состояния Взрослого:
1. Идентификация манипуляции.
Задавай вопрос: «С какой целью человек произносит эту фразу?» «Каков будет результат?»
Сам процесс осмысления услышанной фразы уже выбивает вас из состояния ведомости. Вы осознаете факт того, что вами пытаются манипулировать.
2. Вынеси цель на поверхность.
Невозможно манипулировать «открыто». Механизм манипуляции завязан на скрытности ее воздействия.
– Я такого от тебя не ожидала.
Задай уточняющий вопрос. Не начинай оправдываться и не впадай в агрессию.
– Хорошо, я тебя понял. А что ты ожидала от меня?
Выводи на диалог. Пытайся определить, в чем намерение твоего собеседника. Ты даешь знать человеку, что ты его услышал, а затем ты задаешься целью прояснить, что происходит в диалоге (не сливаясь, не нападая, не оправдываясь).
3. Что тебе требуется от меня?
Изучи цель диалога конкретно с тобой. Что человек хочет от тебя? С какой целью он сказал ту или иную фразу? Чтобы заставить тебя оправдываться, извиняться, попытаться оказать помощь в ответ?
Манипуляция – всегда проигрышный вариант для обеих сторон. Почему? Потому что эта игра не имеет конца.
Когда ты ощущаешь силу в себе, что с тобой все в порядке, силу в своем собеседнике, что с ним все в порядке и что он способен справиться самостоятельно, эта игра просто не может состояться с твоим участием.
Каждый раз, когда вы будете слышать манипуляцию в свою сторону, вы сможете классифицировать их. А то, что вы можете назвать – уже не управляет вами.
