Они любили друг друга, поженились, так здорово жили вдвоём, потом родились дети, и первые годы, когда она так радовалась своему долгожданному материнству, а он отцовству, были наполнены семейным теплом и уютом. Но время шло, жена всё больше была только матерью, муж - только добытчиком. Но она снова решила начать работать, но к удивлению, её начинания только раздражали мужа. А она злилась на его непонимание, он совсем не разделял её новые пути, злился на изменения в семье. Супруги всё чаще ругались.
Семейная пара обратилась за помощью к психологу-консультанту в кризисный момент семейной жизни.
Данная семья нуклеарного типа, то есть состоит из родителей (муж и жена) и двоих детей детсадовского и младшего школьного возраста. В семье возникли ссоры и конфликты по поводу выхода жены из декрета на работу и семейных границ. Жена не спешила снова активно работать (как эона работала до рождения детей), а также предпочитала вовлечение в семейные дела родственников. А именно привлекала их к помощи с детьми, муж же считал, что семья – это автономное пространство, вход в которое возможен только изредка и только в гостевом формате. А также он тяготился своей долгой ролью единственного кормильца в семье.
В конфликт были втянуты и дети супругов и сами родственники. Некоторым родственникам было недостаточно общения с внуками и племянниками и влияния на них. Об этом бабушки и тётя жаловались детям, вызывая у них чувства вины и сострадания к ним, как к периодически «отвергаемым» папой родственникам.
Муж был возмущён не только расхождениями с женой во мнениях, но и тем, что до рождения детей жена была согласна с ним по таким важным пунктам, как участие родственников в семейных делах и воспитание детей и активная работа обоих супругом.
Жена видела в такой позиции мужа наплевательское отношение к ней и к детям, чем была очень возмущена.
Психолог предположила здесь конфликт семейных норм. Возможно в родительских семьях были одни правила и традиции, разные у каждого из супругов. В совместной же жизни они не обсудили новые правила, не договорились о них, считая усвоенное в детстве само-собой разумеющиеся нормой для всех «нормальных» семей.
В ходе беседы психолог предложила каждому супругу не зависимо друг от друга сформулировать правила, касающиеся данного вопроса, по которым они хотели бы жить в своей семье. А также отдельно написать правила, по которым жили их родительские семьи. Важно здесь не только осознать такие правила, но и понять своё истинное к ним отношение. Потому психолог предложила супругам отметить какие из правил своей родительской семьи они одобряют, а какие нет.
И вот, что получилось. В приведённое таблице курсором выделены те правила родительской семьи, против которых протестовали партнёры.
Таблицу можно посмотреть по ссылке
Психолог проанализировала полученную картину и предложила это сделать супругам.
Очевидно, что супруг одобряет и принимает в свою семью нормы из родительской семьи. Тогда как жена, несмотря на то, что у её родителей были похожие правила, теперь не считает их абсолютными и предлагает новые нормы.
Психолог задала своим клиентам разные проясняющие и уточняющие вопросы. Здесь целесообразно выяснить, что стало причиной такого отношения к правилам каждого из супругов и исследовать возможности выработки новых, общих и обоюдоодобренных норм.
Оказалось, что мужчина воспитывался в семье с жёсткой и авторитарной матерью, которая устанавливала правила обязательные для выполнения. Он впитал их с детства и к пересмотру подсознательно относился как подрыву основ его жизни. Однако его отец был мягким и слабохарактерным мужчиной. Любя своего отца супруг, однако, хотел в отличие от него и даже в противовес, часто подвергаясь критике матери быть настоящим мужчиной, что в его понимание означало назначение правил и контроль за их строгим соблюдением.
В свою очередь жена воспитывалась в семье где правила были похожими на правила родительской семьи мужа. Но её мать и отец не были столь авторитарны, а правила не были такими жёсткими. Потому жена могла спокойнее адаптировать и меня принятые ранее правила под текущие задачи. Такая гибкость была в её понимании должна быть нормальна и для норм в её семье с мужем и детьми.
Таким образом, из путанных претензий и эмоционального сумбура с которым супруги пришли на консультацию у них, с помощью психолога, сложилась ясная картина. Они увидели детали своих противоречий и их причины.
Следующим шагом должно стать обдумывание и осознание данной информации, принятие её, обсуждение друг с другом вне сессии.
Супруг, осознавая, что живёт не по выбору своего разума, а по освоенным, то есть выбранным за него, установкам, сможет постепенно более лояльно относится к их изменениям.
Также, с помощью психолога, в этом мужчине должно помочь и осознание того противоречивого факта, что сохраняя свою семью от вмешательства родственников, он при этом пытается её выстраивать по правилам своих родителей, а не по своим собственным.
Жена, в свою очередь, поняв, что «упрямство» мужа – это не равнодушное отношение к ней и к детям, а его определённые жизненные основы, сможет свой более гибкий подход использовать продуктивнее. А именно менять одни свои правила на другие, не только адаптируя их под свои взгляды, но и адаптируя под потребности, взгляды и ожидания супруга.
Постепенно, осознавая такие данности, напряжение супругов в отношении друг к другу снизится, и они смогут спокойно обсудить новые правила, продуктивные именно для их семьи.
Если у вас в семье воздух раскалился от противоречий, всё очень запуталось - обращайтесь - аккуратно, пошагово, с поддержкой и профессионализмом, мы с вами разберёмся в таких проблемах.
