Любовные треугольники существовали во все времена и подвергались осуждению во всех культурах. Тем не менее этот путь обдуманно или не задумываясь выбирают многие женщины. И все они надеются на личное счастье. Даже те, кто говорит, что «меня все устраивает».
Встречаться с женатым мужчиной значит отойти на второй план, скрываться, открыто не писать сообщений, не звонить, не иметь возможности встречаться свободно. Когда отношения развиваются, каждая женщина начинает оправдывать женатого мужчину, ищет возможный выход из ситуаций, верит в его уход из семьи. Но ему это не нужно, так как в такой ситуации страдает только она, а ему и так неплохо.
Чем руководствуется связанный узами брака мужнина, когда начинает поиски любовницы? Вот как отвечают на этот вопрос сами мужчины:
• Поиск другой партнерши — это природный инстинкт, от него не убежать. Именно поэтому любой из друзей всегда будет прикрывать неверного супруга, если его жена начнет задавать вопросы.
• Поиски новых ощущений возможность познать запретное, на подобное могут подстрекать и лучшие друзья, давя на самое дорогое, самолюбие мужчины. Вроде: «Ты же мужик, а слабо завести интрижку на стороне?» И подобное.
• Надоела домашняя рутина. Жена вечно уставшая, с больной головой, слишком занятая, секса практически нет.
• Семейные проблемы и скандалы. Ежедневное пиление и давление со стороны жены, не способствуют укреплению брака.
• Просто, потому что могут себе это позволить. Порой благосостояние заставляет мужчин думать, что им все позволено, а жена все стерпит.
• Любовница «нужна мне по статусу».
В любом случае мужчина в данной ситуации находится в выигрышной позиции. Он на вершине любовного треугольника, а у подножия «пирамиды» за него борются две женщины. И это ответ на вопрос, стоит ли любовнице надеяться на счастливые для нее перемены. В 90% случаев, несмотря на необходимость конспирации и другие неудобства (сцены ревности жены, требования любовницы развестись) мужчине выгодно сохранять все как есть.
Причины, по которым девушки вступают в отношения с женатым мужчиной:
• Страх одиночества. Готовы проводить время даже с несвободным мужчиной, главное, чтобы мужчина вообще был.
• Самоутверждение за чужой счёт или низкая самооценка. В детстве приходилось конкурировать с кем-то, чтобы добиться необходимого тепла от родителя. Теперь это жизненный сценарий. Им неинтересно влюблять в себя свободных мужчин, они хотят соревноваться и выигрывать в этой борьбе за межличностные отношения.
• Нежелание брать на себя ответственность за создание близких отношений, скрытое за позицией «мне так удобно и меня все устраивает».
• Психологическая травма привязанности – страх отвержения, поэтому выбирают сразу второстепенную позицию, оберегая себя от болезненного отказа.
• Страх отношений из-за сложности выдерживать постоянную близость другого. Тогда к желанию иметь отношения добавляется страх в них находиться. И психика находит решение: она выбирает мужчину, к которому быть очень близко просто невозможно.
• Товарно-денежные отношения, когда девушка просто пользуется материальными благами женатого.
За всеми этими причинами так или иначе скрываются проблемы детско-родительских отношений.
Папа – первый мужчина в жизни девочки. То, как складываются отношения с ним, дает основу, пример сценария, по которому девочка строит коммуникации, становясь взрослой. Если папа был внимателен к дочке, уделял ей время, старался баловать, хвалил и любил, то она воспринимает такое отношение как норму. Повзрослев, она неосознанно выбирает мужчину, который относится к ней так же. Для такой девочки любовь мужчины – это нормально и естественно.
Если отец девочки был отстранён эмоционально, родители не жили вместе, он ушел в другую семью или отсутствовал вовсе, то именно эти взаимоотношения записываются в психике ребенка как норма. Девочка очень ждет папиной любви, но получить ее сложно или невозможно. В этом сценарии мужчина недоступен и недосягаем. И психика именно этот сценарий записывает как нормальный, естественный. Не потому, что это приятно, а просто потому, что это самый первый опыт, и поэтому он самый главный.
Если мы выбираем женатого мужчину, мы проигрываем именно этот сценарий из детства, в котором отца не было. Он может звучать примерно так: я хочу любви этого мужчины, но не могу её получить, он для меня недоступен. Для этой недоступности у нас, как правило, есть объяснения, которые сами собой появляются в голове: я недостойна любви, я недостаточно хорошая, я недостаточно стараюсь, есть та, которая лучше, важнее меня. Это ранние детские убеждения, которые лежат в основе сценария. И из этого сценария «любовница» можно выйти.
