Психолог/отношения в семье/Юлия Моргачева

Представьте ситуацию: пара стоит у здания суда. Он говорит: «Мы останемся друзьями, правда?». Она кивает, вытирая слезу. Проходит месяц. Они делят детские вещи. Через два он не платит алименты. Через три она запрещает видеться с ребенком. «Друзья» объявляют друг другу войну. Я, Юлия Моргачева, психолог в модальности Транзактный Анализ. Сегодня я разрушу еще один миф. «Остаться друзьями» после развода — это почти всегда самообман. Потому что дружба — это отношения Взрослый — Взрослый без претензий, без обид, без общих детей и имущества...

Он говорит: «Мы дружим с детства, не переживай». Она говорит: «Он мне как брат, чего ты ревнуешь?» Вы говорите себе: «Я нормальный современный человек, я не должен ревновать». Но внутри кипит. Вы проверяете телефон. Вы следите за лайками. Вы ссоритесь в три часа ночи из-за сообщения «спокойной ночи». Я, Юлия Моргачева, семейный психолог методом Транзактного Анализа. Сегодня я зайду на минное поле. Дружба с противоположным полом в браке — это возможно? Или это всегда бомба замедленного действия? Спойлер: можно...

В предыдущем посте ругали свекровь. Сегодня тещина очередь. Она приходит. Она все знает лучше. Она говорит: «дочка, ты заслуживаешь большего». Она смотрит на зятя как на бездаря, который отнял ее принцессу. И он, ваш муж, молчит. Или огрызается. Или уходит в себя. А вы между ними как канат на перетягивании. Теща — это зеркало. В ней муж видит не вашу маму, а свое отражение: «меня не ценят, меня критикуют, я недостаточно хорош». И пока вы не поймете эту динамику, вы будете вечно выбирать: муж или мама...

Знакомая картина? Она приходит без звонка. Она критикует, как вы готовите борщ. Она говорит, что вы не так растите детей. Она звонит ему каждый вечер и жалуется на давление. А он… молчит. Или говорит: «Ну это же мама, ты чего». Вы ненавидите свекровь. Вы считаете, что она разрушила ваш брак. Вы ждете, что он выберет — мама или я. Я, Юлия Моргачева, психолог в модальности транзактный анализ. Сегодня я скажу то, от чего многие женщины взбесятся. Свекровь не разрушает брак. Ее разрушает мужчина, который не вышел из позиции «Сынок»...

Самые страшные браки — не те, где бьют посуду. Те, где бьют взглядом. Она смотрит на него, когда он рассказывает о своих успехах на работе, и внутри закатывает глаза. Он смотрит на нее, когда она пытается шутить, и чувствует только раздражение. Они вежливы. Они не скандалят. Они даже занимаются сексом (раз в месяц, по расписанию, в темноте). Но внутри у каждого ледяная глыба. С формулировкой: «Я тебя не уважаю. Ты слабак/истеричка/неудачник. Но уходить поздно/жалко/некуда». Я Юлия Моргачева. Презрение — это рак отношений...

В кабинет заходят двое. Усталые, злые, отстраненные. Детям 3 и 6. Секса не было полгода. Он говорит: «Она стала неженкой. Только дети на уме». Она говорит: «А он мне не помогает, я как лошадь, какое тут желание». И тут я, психолог, задаю провокационный вопрос: «А вы знаете, что ваш ребенок — лучший контрацептив в мире?» И дело не в усталости. Родительство убивает страсть не потому, что вы мало спите. А потому, что вы надели маски «Мама» и «Папа». И забыли, как их снимать. В одной постели спят теперь не Мужчина и Женщина, а Родитель номер один и Родитель номер два...

Вы думаете, измена — это главный убийца брака? Нет. Измена — это следствие. А причина часто лежит в кошельке. Он приносит деньги. Вы сидите с детьми. К вечеру он устал, вы устали. Он считает, что имеет право на отдых (он же добытчик). Вы считаете, что имеете право на его зарплату (вы же семья). И в какой-то момент он говорит фразу, от которой всё внутри переворачивается: «Ты на мои деньги живешь. Я решаю». Или вы говорите (про себя): «Раз он платит, значит, я должна терпеть его характер, его любовницу, его молчание»...

Вы не ушли. Не потому, что простили. Не потому, что он изменился. Не потому, что дети, ипотека, «а что люди скажут». Вы остались, потому что вам страшно. Страшно начинать с нуля. Страшно быть одной. Страшно, что никто больше не полюбит. Страшно, что вы не справитесь финансово. Страшно, что вы пожалеете. Страшно, что будет еще хуже. Вы живете с человеком, который вас предал, не потому что вы его выбрали. А потому что боитесь сделать другой выбор. И это самая тяжелая позиция из всех возможных. Я Юлия Моргачева, психолог в модальности транзактный анализ...

Она моложе. Она стройнее. Она смеется громче. У нее нет целлюлита. Она носит белье, которое вы себе не можете позволить. Она делает то, что вы никогда не делали. Она лучше. Вы не знаете ее имени. Вы никогда ее не видели. Но она живет в вашей голове, в вашей спальне, в вашем зеркале. Она — мера всех ваших недостатков. Она — доказательство того, что с вами что-то не так. Я Юлия Моргачева, психолог в модальности транзактный анализ. Сегодня я разберу главную женскую (и мужскую тоже) травму после измены — удар по самооценке...

Вы решили остаться. Вы работаете над собой, над отношениями, над страхами. Он ходит на терапию (или хотя бы обещает). Он стал внимательнее. Он приходит вовремя. Он дарит цветы. Он говорит, что любит. Но внутри червь. Маленький, наглый, неистребимый. Он шепчет: «А вдруг это снова? А вдруг он просто ждет, когда ты успокоишься, и повторит? А вдруг он просто стал лучше заметать следы?» Вы хотите верить. Но боитесь. И этот страх не дает вам спать по ночам. Я Юлия Моргачева, психолог в модальности транзактный анализ...

Вы живете в одном доме. Спите в одной постели. Он тянется к вам. А внутри пустота. Или отвращение. Или ледяная стена, которую вы не можете растопить, сколько ни стараетесь. Раньше вы знали себя как страстную, сексуальную, желанную. А теперь? Вы смотрите в зеркало и видите незнакомку. «Она» — это любовница. Она была лучше? Она была горячее? Она делала то, что вы никогда не делали? Может, дело в вас? Может, вы просто… не способны больше? Я Юлия Моргачева, психолог в модальности транзактный анализ....

Он задержался на работе на двадцать минут. Вы знаете, что у него важный проект. Вы знаете, что он обещал звонить каждый час. Вы знаете, что он, скорее всего, просто пьет чай с коллегами. Но внутри ураган. Вы уже представили, как он заезжает к ней. Вы уже придумали диалог, который устроите ему, когда он придет. Вы уже решили, что соберете чемоданы. Вы уже ненавидите его за то, чего он, возможно, даже не делал. А потом он заходит в дверь. Уставший. С пакетом продуктов. Говорит: «Прости, в Пятерочке была очередь»...