Почему родители бьют детей?

Недавно была на встрече, где спикер делился собственным опытом наказания детей в ответ на вопрос: а с какого возраста можно бить детей?

Я слушала и волосы становились дыбом, после встречи я подошла к той матери и поделилась историей ребенка, который рассказывал, что он чувствует, когда его бьет его мама и как это сказалось на его нежелании жить. Его беспомощность и беззащитность, отсутствие базовой потребности в безопасности.

Многие из тех, у кого есть дети, регулярно испытывают желание наказать ребенка. Это желание становится не под силу контролировать, когда ребенок плачет или ведет себя вызывающе, балуется. Иногда агрессия возникает не столько из-за поведения ребенка, сколько от усталости, стресса, тревоги или проблем, которые беспокоят самих родителей.

Кто-то справляется с эмоциями и удерживаются от наказания, но кто-то бывает не способен контролировать свою ярость.

Существует несколько вариантов, почему ярость бывает столь неконтролируемой.

Самый очевидный, с которым сталкивалась я сама лично и мои клиенты, это страх потерять контроль, слышать отказ, признать свое бессилие, слабость. Эта ярость проявляется в связи с подавленными эмоциями беспомощности постоять за себя в детстве перед своими близкими. Такая злость неуправляема, потому что копилась и подавлялась с самого детства. Неумение ответить на насмешки и скрытую агрессию, так называемое эмоциональное насилие, неумение постоять за себя, когда было физическое насилие.

И вот перед нами ребенок, беззащитный, он является маркером нашего детства. Он проявляется все скрытые, вытесненные эмоции, страхи и переживания, чувство собственной неполноценности. Ну и ощущение власти и беззащитности позволяет ярости прорваться.

Второй вариант, это возможность разрядиться на ребенке, снять напряжение. В таких случаях конфликт осознанно (ну или вернее неосознанно) провоцируется родителями, ситуации нагнетается до предела, чтобы был повод разрядиться. И снова беззащитность ребенка имеет важную роль, ведь конфликт провоцируется не с сильным мужем/женой, которые могут дать отпор. Именно из-за страха получить отпор, и соответственно тогда разрядка не приносит облегчения, выбирается более слабое звено. Тягостным может быть в этой ситуации еще и послание родителя, что ребенок сам виноват, а ему тяжело. Перекладывание ответственности за тяготы жизни на плечи ребенка из позиции "пойми меня" или "ты сам виноват".

Родители, которые выбираю способ физического наказания, сами вступают во "взрослую" жизнь с огромным букетом неудовлетворенных потребностей, с дефицитом любви и заботы. Эмоционально эти "взрослые" еще остаются детьми. Они относятся к собственным детям как к заместителям родителей, которые должны удовлетворять их психологические потребности так, как их не удовлетворили настоящие родители.

Получается, когда дети не удовлетворяют эти нужды, родители приходят в ярость и наказывают через детей как бы своих родителей.

Есть и те родители, которые получают удовольствие от мучения детей, но к счастью мне такие не встречались.

Самое больное во всем этом признать слабость, как потребность выместить её и боль на ребенке. А нужно просто попросить о помощи научиться управлению своими эмоциями и яростью. Признать чувство отвращение к себе, злость, боль и ... работать с источником злости - обидой на родителей. Учиться как самому взрослому закрывать потребности в любви, заботе и безопасности, не предъявляя долговых обязательств прошлому.

Всё можно изменить. Для этого есть помогающие профессии, в данной ситуации одному сложно будет вытащить себя из чувства вины и стыда. Да и ярость такой силы страшно признавать, потому что нас учат запретам "нельзя злиться на родителей", и куда девать тогда девать невыраженные эмоции просто нет понимания.

Очень трудно бывает обрести чувство собственного достоинства и уверенности в себе, если их когда-то растоптали в детстве. Наши отношения формируются в семье. Если отношения были уважительные к правам ребенка, дружеские и открытые, то вырастая ребенок готов к этому во взрослой жизни. Такие позитивные ожидания позволяют быт восприимчивыми во взрослых отношениях.

Если в детстве было много тревоги, напряжения, ожидания худшего, наказаний, то и во взрослой жизни формируется позиция "воина", готового к обороне 24/7. Мы надеваем доспехи и защищаемся от мира, не позволяя никому к себе приближаться.

Давно доказано, что физическое наказания обладают временным сдерживающим эффектом, они вызывают у детей эмоции - гнев, чувство мести и ненависть К САМИМ СЕБЕ, которые им запрещено проявлять. И вот замыкается круг и начинается новый виток замкнутой системы. Куда будет выражать эти эмоции человек во взрослой жизни, когда подавленное начнется прорываться и на кого?

Автор: Здор Наталья Владимировна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru