Разница между любовью и зависимостью - как её отыскать? Почему мы создаём зависимости?
Душа человека должна быть тронута чем-то ещё, кроме любви.
До появления объекта влюблённости мир не был пуст: там были работа, учёба, близкие люди, любимые занятия, мысли и чувства. И, конечно, появление кого-то значимого, особенного делает жизнь шире и ярче.
Но здоровая любовь отличается от зависимости в корне тем, что человек продолжает испытывать сильные эмоции от других вещей и людей. Зачем нам дано несколько слотов под чувство влюблённости? Когда эйфория периодически приходит от любимой работы, посещения любимых мест, от общения с друзьями и близкими, от любимых увлечений и от времени, проведённого с самим собой, появление возлюбленного заполняет эмоциональную коробочку до отказа. Нет "пустот", и появлением нового человека мы ничего не компенсируем. Он встаёт ровно на то место, на которое должен. Поиск партнёра прекращается, потому что все потребности закрыты. Несколько отношений сразу - типичный признак дефицита чего-то значимого в жизни.
Заполнение нужных слотов сразу решает множество проблем, которые просто не могут появиться: человек, живущий полноценной жизнью, никогда не будет требовать от возлюбленного повышенного внимания, дополнительного ресурса, не заменит новой любовью родителей, не сделает её новым и единственным хобби, не вклинит в существующие пустоты, а ещё всегда будет оставаться живым, интересным, развивающимся. С таким партнёром хочется идти по жизни дальше, строить планы, искать в себе новые грани и пробовать новое.
Если в новых отношениях вы сразу забросили прежние хобби и друзей, а сильные эмоции получаете только во взаимодействии с партнёром, это скверный звоночек. Скорее всего, потом обнаружится, что в объекте любви чего-то не хватает, он не всё даёт, не все потребности обеспечивает. Окажется, что он недостаточно заботится, мало уделяет внимания, что вы проводите вместе мало времени. Недостатки станут значимыми, весомыми, раздражающими. Причём эти самые недостатки лучшим друзьям мы при этом охотно прощаем!
Построение партнёрских и супружеских отношений - одна из сложнейших социальных задач человека, и никто нас этому не учил. Исправить партнёра невозможно. Но есть наши 50%, которые зачастую задают правила общения с нами и отсеивают ненужное на подходе.
Абы чем заполнить пустоту не получится, и обмануть себя не удастся: работа должна вдохновлять, досуг - зажигать, а близкие - действительно дарить тепло и радость. Всё это должно быть вашим, желанным, любимым.
Если в вашей жизни есть значимые пустоты: отсутствие самореализации, уверенности в себе, близких людей, непроработанные отношения с родителями и самим собой, то это - зоны риска. Не только в смысле построения отношений. Это - поле для работы, которое должно быть охвачено до того, как вы найдете свою любовь.
И гораздо меньше риск, что вам захочется заполнять чьи-то пустоты в жизни, пытаться переделать других ради спасения (а они просили? а им хочется? людей может всё устраивать в их нынешней жизни...). Зависимый притянет зависимого, свободный - свободного.
Хотя бы начните. Сегодня, здесь, сейчас. Поговорите с психологом, с друзьями. Можно начать с внутреннего диалога с самим собой - в вашем месте, в тишине и одиночестве.
Сделать свою жизнь счастливой, а отношения - здоровыми, можем только мы сами.
У вас обязательно получится!
#психологияотношений#психологмосква#личные границы
