Тема неверности одна из тех немногих тем в психологии человеческих отношений, которая приобрела статус классической. Во все времена, в мифах и сказаниях, книгах и других творческих произведениях, можно найти упоминания об изменах. Людей давно и сильно волнует вопрос: почему мы ревнуем своих партнеров и при этом изменяем друг другу?
Мыслители, философы и ученые трудились над поисками ответов, выдвигая различные теории. Долгое время была популярна теория о том, что человек — полигамное существо и склонен по своей природе к смене партнеров. Но на сегодняшний день эта мысль считается ошибочной и используется лишь как аргумент-оправдание. Ученые психологи пытались найти принципиальные отличия мужских и женских измен, приписывая разным гендерам различные мотивы для «похождений налево». Но и эта идея сейчас претерпела серьезные изменения и стало ясно, что сугубо «женских» и сугубо «мужских» измен нет, у каждого конкретного человека свои причины.
Почему одни люди легко идут на измену, а другие страдают муками совести?
- Интроекты. Это такие установки, которые когда-то (чаще всего в детстве) были усвоены от кого-то, после чего стали как будто уже собственными мыслями человека, его взглядами. Если родители невербально транслировали (своим отношением, реакциями и поведением), что измена — это неприемлемо, то и у ребенка эта установка начинает неосознанно формироваться. И наоборот — если измены как явление формально осуждались родителями, но на деле кто-то из них мог себе позволить такое поведение — то усваивается именно невербальное послание. Ребенок видит, что изменять вроде плохо, но возможно, и это не будет являться такой уж проблемой — можно простить.
- Сценарии. Это, наверное, самая интересная причина. Психологи знают, что если в жизни человека раз за разом повторяется какая-то ситуация, человек то и дело попадает в похожие обстоятельства — это его неосознанный жизненный сценарий. И пока человек не увидит этот паттерн, не поймет это первопричину и смысл, паттерн будет властвовать над ним, проигрываться вновь и вновь.
Например, женщина находит себе исключительно женатых мужчин, и все ее отношения протекают из роли любовницы. Она думала, что ей просто не везет в жизни, пока не осознала, что таким образом бессознательно избегает реальной близости с мужчинами, выбирая потенциально недоступных (а значит, безопасных) партнеров. Или мужчина, который срывается на измены с каждой новой женщиной, разрушая свои отношения и горько сожалея потом. При выяснении реальных причин может оказаться, что этот мужчина был однажды обманут и пережил предательство сам. После чего использует превентивный удар в качестве измены, чтобы «успеть первым», пока его снова не обманули и не бросили.
- Разная иерархия ценностей и проблема определения понятия измена. Помните расхожее мнение о том, что для женщины проще принять случайную сексуальную связь партнера с кем-то, чем платоническую влюбленность и сильные чувства к кому-то другому? А мужчине — наоборот, главное, чтобы верность хранилась в физическом плане? Так вот — этот стереотип имеет смысл в том смысле, что у каждого человека своя система ценностей. Отсюда и возникают трения на тему о том, что конкретно считать изменой? Вопрос этот должны обсуждать двое в своих отношениях, чтобы система координат совпадала: а то потом может выясниться, что для одного из партнеров поставить «лайк» — уже предательство и блуд, а для другого даже поцелуи с кем-то не так катастрофичны.
- Совесть на языке психологии. Это «Супер Эго» по Фрейду или «Внутренний родитель» по Берну. Та часть личности, которая отвечает за контроль, соблюдение правил, самодисциплину. И, если эта часть личность у человека слишком активная, «внутренний критик» гипертрофированный, то такой человек будет постоянно стараться быть правильным, соблюдать нормы. Фоновое чувство стыда и «долженствования» — вечные спутники таких людей. И они, разумеется, будут активнее заниматься самобичеванием. Другая же категория людей, напротив, эту часть личности проявляет редко, и поступками таких людей руководит «Внутренний ребенок» — часть, отвечающая за чувства, импульсы, желания, эмоции. Да, сексуальные тоже. И вот эти люди быстрее поддаются искушению и следуют за собственным вожделением.
Почему люди влюбляются в других, будучи в отношениях?
- Чувства к другому как индикатор кризиса. Если речь не о формате свободных отношений (когда оба добровольно решили не быть друг для друга исключительными партнерами), то появление у кого-то из пары сильных чувств к кому-то другому — это всегда свидетельство того, что в отношениях явно есть проблемы. И в таком случае третий в отношениях призван донести своеобразное послание основному партнеру: привлечь внимание, разжечь былые чувства, почувствовать свою значимость и т.д. В конце концов, решение завести любовника/любовницу может быть продиктовано страхом ответственности за то, чтобы завершить отношения.
- Неудовлетворенная потребность. Как ни странно, у того, чьи потребности в паре полностью удовлетворены, нет стремления завязать роман на стороне. А если такое происходит — значит, чего-то в нынешних отношений все-таки недостает. Близости, секса, романтики, безопасности, принятия, внимания — потребностей у нас много, и не каждая измена продиктована исключительно сексуальным желанием. Поэтому первое, что важно сделать, если в отношениях возникло сильное желание изменить партнеру, это спросить себя — какую свою потребность мне важно удовлетворить? Как еще я могу это сделать?
- Личные кризисы. В жизни человека есть определенные возрастные периоды, которые называются кризисными. В период зрелости это кризис 30 лет, затем кризис среднего возраста (35-45 лет). И чаще всего люди склонные резко что-то меня в жизни именно под влиянием кризисов — работу, место жительства, внешность и партнера. Резко вспыхнувшие чувства, яркая история и буря эмоций, запретная и неожиданная связь — характерное описание влюбленностей таких периодов. В таком случае стоит оценить, насколько у конкретного человека присутствуют симптомы возрастного кризиса, и исходя из этого решать, что же делать с чувствами.
- Прошла любовь. К сожалению, многие пары сохраняют формальные отношение долгими годами, при этом становясь друг для друга чужими людьми. Такие «мертвые» отношения эмоционально воспринимаются как их отсутствие, поэтому и в полном смысле слова изменой влюбленность в такой ситуации назвать нельзя. И возникшие чувства к другому будут лишь иллюстрацией того, насколько сильно пара отдалилась и что былых отношений уже по факту и нет.
Если вы чувствуете, что не можете справиться в одиночку с какими-то событиями вашей жизни или переживаниями, пожалуйста, обратитесь за помощью к психологу.
Анастасия Корнеева, психолог онлайн-платформы Грань. РФ
