Сталкивались ли вы когда-нибудь с такой ситуацией, когда человек подходит к вам обсудить какой-то вопрос, который его беспокоит, проблему, которая его не устраивает, но вам сразу, с самого начала не хочется идти ему навстречу, даже если это близкий и важный вам человек?
Думаю, всем известно, что правильная, экологичная коммуникация — залог здоровых отношений, причем речь здесь далеко не только про сексуальные взаимоотношения, но и про личные, семейные и даже дружеские и рабочие отношения в целом.
А что, если я скажу вам, что в здоровой коммуникации должно чаще звучать слово «я»? Казалось бы, странно, да и звучит как-то эгоистично, ведь многих из нас с детства учат, что «Я» - последняя буква алфавита, как может быть экологичным разговор, в котором постоянно звучит «я», «я», «я»? Весь вопрос в том, когда именно звучит это «я», и как его правильно употреблять.
Сравните две фразы, с которых мог бы начаться типичный разговор семейной пары:
«Ты никогда не делаешь мне комплиментов!» и «Мне было бы приятно, если бы ты чаще говорил мне теплые слова». Какая из них заставляет задуматься, а какая сразу вызывает отторжение?
На самом деле, фраза, начатая со слова «ты», как в этом небольшом примере выше — практически всегда воспринимается как обвинение. «Ты уделяешь мне мало внимания», «Ты разводишь дома свинарник», «Ты никогда не заботишься о моем удовольствии». А что человек начинает делать, когда его обвиняют? Естественно, на уровне подсознания сразу же начинает защищаться, занимать оборонительную позицию. Может ли быть продуктивным диалог, в котором одна сторона — с самого начала обвинительная, а вторая — оборонительная? Разве что в суде. Но когда мы сначала говорим о том, почему этот вопрос для вас важен, какие эмоции вызывает эта проблема, и как могло бы привести к улучшению ситуации какое-то изменение поведения со стороны человека, с которым происходит обсуждение — так или иначе, это заставляет задуматься, а не сразу воспринимать всё в штыки. Вы не обвиняете — от вас не нужно защищаться. Всё просто.
Что же тогда за такой странный зверь - «метакоммуникация»? Это коммуникация в квадрате. Коммуникация о коммуникации. Это может быть как небольшое предисловие перед началом обсуждения какой-то волнующей темы, так и вставка где-то в его процессе, когда вы чувствуете, что диалог идет не так, как хотелось бы. Сложно? Тогда приведу несколько примеров.
Можно ли немного раскрыть это самое «Мне кажется», «У меня складывается впечатление», «У меня вызывает противоречивые чувства» из предыдущей части с «я»канием в диалоге? Безусловно. Особенно, если вы знаете, что ваш собеседник склонен к резким перепадам настроения, часто воспринимает все в штыки и многое принимает на себя. Ведь можно в таких случаях начать диалог с небольшого превью: «Меня кое-что беспокоит, но я не хочу, чтобы ты думал, что я на тебя нападаю или тебя критикую». В какой-то мере это даже обезоруживает нашего собеседника — если он собирался применить здесь привычную для себя тактику обороны, то теперь это будет сделать гораздо сложнее, ведь вы заранее предупредили — вы не нападаете, тогда от чего ему защищаться?
А как часто вы сталкивались с ситуациями, в которых очень хочется сказать что-то вроде «Ты опять от меня что-то скрываешь!», «Ну почему ты опять хмурый, что не так?» И опять то самое «ты»кание, которое сразу вызывает желание защищаться и огрызаться. Но если добавить к этому немного метакоммуникации, то выйдет совсем иначе: «Ты говоришь, что не злишься, но я вижу, что ты хмуришься. Я просто придумываю, или тебя еще что-то беспокоит?» Звучит гораздо мягче, не правда ли?
Безусловно, перебарщивать с метакоммуникацией тоже не стоит, иначе ваш диалог из конструктивного превратится в одну сплошную воду, которая сама по себе может раздражать вашего собеседника. Но в тех случаях, где это действительно уместно, метакоммуникация и «я»-формулировки могут действительно улучшить продуктивность ваших обсуждений в разы, а продуктивность диалогов — залог успешной коммуникации. Как на работе или с друзьями, так и в личных отношениях.
С любовью, Мари К.