Самый базовый фундамент личности формируется в раннем детстве.
Тогда мы ещё не имеем представления о себе и жизни в целом. Главные люди, которые помогают нам его составить - наши родители.
То, что они «вложат» в нашу голову в детстве и станет нашим кредо по жизни.
В этой статье я опишу типы воспитания, которые формируют у человека различные травмы и убеждение: «Я хуже других».
1. Требовательный родитель
"Отец ненавидел, когда я сижу без дела и сразу пытался придумать мне занятие посложнее", "мама могла поднять нас посреди ночи, и заставить мыть пол".
Это фразы не из грустных советских книг, а от живых людей, которые приходят ко мне на консультации.
Признаки:
Требовательный родитель точно знает, каким должен быть его ребёнок. У него есть план, который дитя должно осуществить.
Он знает какие книги читать ребёнку, как одеваться, какие игрушки покупать, в какие кружки ходить, как развлекаться, чего хотеть, на кого учиться...и мнение ребенка его не волнует!
Что внутри у такого родителя?
В глубине души такие родители чувствуют жуткую неуверенность, они боятся если не всего, то почти всего. Чтобы чувствовать себя в безопасности им нужен контроль, а дети самый простой и доступный способ его почувствовать.
Частые фразы:
"Слушайся меня"
"Как я сказал(а) так и будет"
"Сделай сейчас же"
"Потому что я так сказал(а)"
"Немедленно" и не особо утруждается объяснять почему надо именно "так".
Умение говорить "нет" закладывается в 3-4 года, и тренажёром опять же должны быть родители. А если ребёнок не имеет права сказать "нет" в детстве, то он не будет делать это и во взрослой жизни.
Последствия:
Как правило дети таких родителей вступают во взрослую жизнь:
-либо слабыми, безвольными, подчинёнными, робкими, замкнутыми, угодливыми, с хроническим чувством вины и отсутствием чувства самоценности
-либо отчаянными бунтовщиками, которые готовы идти на перекор всем и вся, себе во вред, лишь бы не делать "как сказали".
Такие люди не умеют отстаивать свои интересы и позволяют вытирать об себя ноги. Неосознанно тянутся к тем, кто их обижает.
У них могут случаться различные трудности типа нежелательной беременности, наркотиков, алкоголизма, столкновений с законом и т.д.
2. Критикующий родитель
Проведём небольшой тест. Ответьте всего на два вопроса.
- Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?
- Что говорила мама, когда хотела вас похвалить?
Если на первый вопрос вы ответили легко, а на второй не смогли ответить, значит вы ребёнок критикующего родителя.
Признаки:
В любом поведении ребёнка находит недостатки и указывает на них. Считает, что знает, что нужно делать детям и всем остальным. Стремится к совершенству во всем. Его главный посыл: "Ты ничего не можешь сделать как следует".
Что внутри у такого родителя?
Часто эти родители всю жизнь пытаются заслужить похвалу и одобрение, потому что внутри ощущают себя неудачниками.
Им нужно критиковать других, чтоб хоть немного возвыситься в своих глазах, потому что за фасадом скрывается маленький несчастный ребёнок, в котором видели только объект, который должен стараться и добиваться родительской любви, но никак не любимого ребенка.
Частые фразы:
"Ты хоть что-то можешь сделать нормально?"
"Ты такая красивая, но характер у тебя г..."
"Неужели это ты сделал? Никогда бы не подумал, что ты на такое способен"
"Выпрямись, не грызи ногти, что за наряд убогий? и т.д"
Последствия:
Дети таких родителей становятся трудоголиками, ставят себе недостижимые цели, в которых их ждёт провал. Их учили делать идеально или никак. Но т.к."идеально" не бывает, этого человека съедает перфекционизм и глубочайшее чувство неудовлетворенности собой. Они уверенны, что ничего не смогут сделать нормально.
Они боятся рисковать, чтоб не проиграть. Чувствуют себя ненастоящими, ждут что их разоблачат. Никакие их достижения не приносят им удовлетворения и в голове все время недовольный голос родителя.
3. Опекающий родитель.
"Это не твои проблемы, а мои!"
Так однажды сказал моему 35-летнему клиенту его 55-летний отец. Это так мило? Настоящая любовь?
Если у вас возникли такие мысли, то скорее всего вы сами или у вас - опекающие родители.
На мой взгляд, опекающий родитель самая опасная категория. В отличие от требовательного родителя, который тиранит открыто, опекающий действует мягко и незаметно, вызывая не злость, а чувство вины… и мы всю жизнь находимся под его чарами, влача жалкое существование и считая себя никчемными и ни на что не способными существами.
Признаки:
Такой родитель считает, что без его помощи дети не выживут. То что они уже взрослые – не имеет значения.
Пытается принимать решения за детей.
Постоянно пытается помочь, даже когда не просят.
Если ребенок не идет на поводу у родителя, тот начинает болеть, напоминает, как заботился о ребенке, как тяжело он ему дался, и какие у ребёнка были неудачи в прошлом.
Своим поведением он внушает ребенку: «ты не можешь сделать ничего без помощи».
Что внутри у такого родителя?
Он так боится остаться один и столкнуться с собой настоящим, что готов на все лишь бы чадо было рядом.
Он полностью посвящает жизнь детям, отказывает себе в удовольствиях, страдает, а потом попрекает этим.
Такой родитель сам был выходцем из семьи, в которой не умели любить и теперь пытается это компенсировать таким извращенным способом.
Частые фразы:
«Я живу для вас»
«Это не твои заботы, а наши»
«Ты бы лучше ничего не делал, не спросив у меня»
«Я даже не представляю, как ты с этим справишься»
«Я это сам сделаю»
«Я боюсь, что ты наживешь неприятности»
Последствия:
Ребенок такого родителя верит, что ни на что не способен. Он становится безответственным, несамостоятельным, боится рисковать или наоборот проявляет полную безбашенность, ему сложно проявлять инициативу, принимать решения, вступать в конфликты и решать сложные жизненные задачи, он считает что ему все должны, у него нет своего мнения.
Такие дети часто становятся алкоголиками и наркоманами. А мама бегает им за опохмелом и жалуется соседям, что уже измучилась с сыночкой. Только правда в том, что подсознательно ей это нравится, ведь таким образом она чувствует себя нужной.
4. Отстраненный родитель.
«Поговори со мной, мама, скажи хоть что-нибудь! Кричи! Ругайся! Только не молчи»
Это цитата из рассказа моей клиентки, её мать молчала почти всё детство «и всё читала-читала свои книги»… Это приносило ей такую боль, что во взрослом возрасте она возненавидела чтение, сама не понимая почему.
Признаки:
▪️Ему все время некогда, он то занят, то болеет, то устал.
▪️Часто в такой ситуации воспитанием занимаются бабушки, дедушки, тети, сестры, няни.
▪️На просьбы поиграть, обнять, посмотреть рисунок, поговорить и т.д. ребёнок получает отказы, он чувствует себя отверженным.
▪️Такой родитель как будто транслирует "ты просто не важен для меня"
Что внутри у такого родителя?
▪️Он не умеет проявлять заботу ни о детях, ни о себе.
▪️Любовь для него–трудное дело, т.к. в детстве он ее не получал и не умеет проявлять.
▪️Ему проще уйти в работу, найти кучу дел или даже заболеть чем побыть с ребёнком.
▪️Он боится показать любовь, потому что боится, что ребёнок потребует её больше, чем у него есть.
Частые фразы:
"мне некогда"
"я занят, давай потом"
"не могу обещать"
"может завтра"
"я не хотел детей, это моя ошибка"
"мне надо работать"
Последствия
Дети таких родителей абсолютно не понимают себя, они не знают какие они, но знают, что они какие-то не такие. Их самооценка и самоуважение равны нулю.
Во взрослом возрасте эти дети полностью игнорируют свои чувства и потребности, чаще всего они, как и их родители замещают их работой, алкоголем и наркотиками.
Они поглощены злостью, потому что не могут ответить родителям и удовлетворить свои потребности, и чувством вины, потому что "мама работает, она приносит пользу, это я глупый не понимаю этого, и требую какой-то дурацкой заботы".
Такие люди считают себя никем, они либо молча терпят любое поведение окружающих, пожирая себя изнутри, либо постоянно срываются и рушат все отношения. Часто они довольно успешны, потому что полностью отдаются работе, но внутри них сидит плачущий ребёнок, который очень хочет, чтоб мама обняла и обратила на него внимание.
Какой тип родителей знаком вам?
Если какой-то из этих типов родителей был у вас и вы ощущаете последствия его воспитания до сих пор – рекомендую пройти длительную терапию - обратитесь к автору статьи за поддержкой.
Автор: Анастасия Толкованова
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
