Пока готовлю для вас видео про Тест "Анализ семейных взаимоотношений" Эйдемиллера, начну рассказывать о типах семейных отношений и их нарушениях, которые этот офигительный тест диагностирует.
Первая диагностируемая пара – уровень протекции. Под протекцией Эйдемиллер ту степени внимания, времени, усилий и заботы вкладывают родители в свое общение с ребенком. Казалось бы – что может пойти не так? Мы всегда говорим, что заботы много не бывает. Что главное – обеспечить ребенку безопасность и дать ощутить себя любимым. Оказывается, это не совсем так. Тест Эйдемиллера может определить два вида перекоса в заботе, проявляемой в отношении ребенка:
- гиперпротекция;
- гипопротекция.
И позиция Эйдемиллера не единственная в этом роде, об этом говорят психологи совершенно разных научных школ. Они могут спорить об устройстве психики и сознания, природе тех или иных нарушений, но вот в вопросе гипер- и гипопротекции разногласий практически не возникает. Смотрим, как, почему и что с этим делать.
Гиперпротекция – это такое воспитание, когда забота о ребенке становится навязчивой и всеобъемлющей, не позволяющей личности ребенка развиваться. Родитель, чаще мать, готов положить всю свою жизнь к ногам ребенка, буквально раствориться в нем. Такой родитель будет жертвовать собой ради возможности лишнее время провести с ребенком, который становится центром всей жизни. Родителя становится так много, он присутствует во всех активностях, что ребенку не остается места для себя. Такой маленький «кумир семьи» не может даже толком разобраться в себе, выяснить кто он есть и какой он. Кажется, что он окружен любовью и заботой, ведь любой его каприз – уже приказ. За него все делают, от него ничего не требуют, он просто маленький король или маленькая принцесса. Но такие дети даже часто не понимают, что они хотят и что им нужно. Самая большая грусть в том, что ни родитель, ни такой ребенок не живут свою жизнь. Но если у родителя был шанс когда-то на что-то свое, то у ребенка такого шанса нет в принципе, он о нем даже не знает.
Личность ребенка развивается искаженно. Дело не только в том, что ребенок избалован. Дело в том, что ребенок просто не развит как личность. Такой ребенок как элитное животное на ферме, которое откармливают специальными продуктами. То, ради чего его откармливают – гипертрофируется, а все остальное – атрофируется. Ребенок, выросший в условиях гиперопеки, инфантильный потребитель, неумеющий контролировать свои эмоции, проявлять волевое поведение, быть собой. Но зато он четко знает как требовать, как добиваться своего, как манипулировать.
При другой крайности – гипопротекции – у родителя развивается страх, что избыток заботы и бережного отношения к ребенку его избалует. Тогда забота почти исчезает. Ее не всегда заменяет пренебрежение, но она всегда отсутствует или представлена минимально. Это тоже не дает личности расти, потому что такой огромный недостаток заботы ребенок воспринимает именно как отсутствие любви, транслирует отношение родителя к себе как «я не нужен». Это тоже порождает целый ряд психологических проблем.
Гипопротекция – это не строгость. Одно другому не мешает, конечно, и часто встречается вместе. Но гипопротекция – это именно недостаток времени, проведенного с ребенком, заботы о нем, некая степень безразличия к ребенку. Центр семьи и интереса родителей проходит где-то далеко от ребенка, ребенку нужно постараться, чтобы привлечь внимание к себе. Они и стараются – кто становится идеальным, сверх-прослушным и исполнительным, чтобы не нагружать родителей собой и при этом получить их одобрение. Кто-то, напротив, бунтует и создает проблемы, чтобы получить свою долю внимания. С безразличием в свой адрес каждый ребенок борется по-разному, и хуже, если не борется.
Конечно, заботы должно быть не гипер- и не гипо-, а ровно столько, сколько надо. Чаще всего мы уходим в искажение протекции, когда сами получили искаженный опыт заботы или если мы подменяем определенные понятия. Может сейчас вы читаете и думаете «О, это точно не про меня, я не такой»? Вынуждена вас разочаровать – к сожалению, мы все это делаем, в той или иной степени мы все подменяем нужные нам понятия. Это происходит не потому, что мы глупы или некритичны. На самом деле наш мозг просто любит путь наименьшего сопротивления и всегда готов экономить на ресурсах. Мозг потребляет больше всего нашей энергии. А при том, что он такой обжора, он еще и лентяй – предпочитает идти проторенной дорожкой, если можно, потратить поменьше сил на переработку новой информации. Отсюда часто бывают обыденные искажения реальности, когда мы мельком взглянем на что-то или услышим что-то и нам сначала это кажется чем-то другим, чем оно есть. Мозг просто подставляет что-то из последнего. Но мы отвлеклись. Мы все подменяем понятия, речь об этом.
Одно из таких подменных понятий – отождествить любовь и заботу. «Если люблю – значит, проявляю заботу» превращается в «любовь=забота». Так мы приходим к гиперпротекции. Мы просто чувствуем, что, если мы остановимся, ребенок почувствует, что его недостаточно любят. Или что если Я перестану проявлять заботу о ребенке постоянно, то он меня не будет любить. Но любовь ребенка нельзя купить таким образом. Ее вообще нельзя купить или заслужить. Такая любовь просто есть. Но любовь не должна душить человека рядом, тем более ребенка, она должна оберегать и заботиться, но при этом оставлять место для самостоятельности, проб и ошибок. Лишая ребенка самостоятельности, снимая с него ответственность, выполняя за него то, что он может делать сам – мы не даем ребенку стать самостоятельной личностью. Или это именно то, чего мы боимся? Ведь самостоятельная личность однажды покидает отчий дом.
Другая подмена – отождествить заботу с балованием: "Если я буду проявлять заботу о ребенке. он просто сядет мне на голову, потому что я его избалую". Избалованность чаще встречается при гиперзаботе, это факт. Но опять же, это избыток, которого не должно быть. Сама по себе забота не балует детей. Детей балует отсутствие ответственности, неспособность проявлять усилие или отказывать себе в удовольствии, а не забота.
Конечно, сложно заботиться о ребенке правильно, если ты еще не разобрался со своими проблемами. Но это наша обязанность, когда у нас появляются дети – мы им нужны максимально психологически здоровыми, чтобы не лишая ребенка нашей любви через практические действия (забота) подталкивать его к самостоятельности и ответственности. Тогда мы сможем научить ребенка помогать другим и иметь определенные обязанности в отношении себя и членов семьи, потому что любовь и забота – его безусловное право.
