Представьте, что у Вас произошла какая-то радость. Например, на работе дали повышение. Весь день у Вас радостное настроение, хочется танцевать от счастья. И вот Вы спешите домой, сообщить приятную новость своему партнёру.
"Дорогой, меня наконец-то повысили, я так долго к этому стремилась и наконец-то начальник заметил меня!" - с гордостью заявляете Вы. На что партнёр вроде делает комплимент, но больше похоже на какое-то обесценивание. И вроде 5 минут назад Вы были такая восторженная и вдохновленная, но сейчас как-то смутились и находитесь в состоянии непонимания. Вроде и радоваться уже не так хочется. Бывало такое?
Такими скрытыми обесцениваниями под видом комплиментов в приведенном примере могут быть фразы: " Молодец, но ты же там и так одна в этом отделе, кого начальнику ещё повышать, кроме тебя?", "Здорово, но наверное надо было начать лучше стараться ещё раньше, тогда тебя бы уже давно повысили.", "Я рад, но я бы уже давно ушёл с работы, где меня настолько не ценят, странно, что ты там осталась."
Итак, первый способ понижения самооценки - это скрытые обесценивания. Если Вы часто чувствуете прилив сил, положительных эмоций, когда партнёра нет рядом, но при его появлении Вы чувствуете их упадок, то не сомневайтесь, что Вы попали под власть манипулятора.
Естественно, никакой поддержки Вы при этом не чувствуете, радость и успех разделить с партнёром адекватно не можете. Но поймите, что это не Ваша вина. Ваше первое впечатление о себе, о своём успехе — самое верное. Никто не может и не имеет права его пошатнуть. Помните о своём первоначальном состоянии, заякорите его и пропускайте такие скрытые обесценивания мимо себя. Они к Вам никак не относятся.
Теперь другая ситуация: У Вас появилось новое хобби, например, Вы начали рисовать. И вот Вы оживлённо с улыбкой рисуете картину. Тут заходит партнёр, смотрит на Ваше творение и говорит: "Ну ты видишь, где у тебя горизонт вообще? Неправильно так!" или "Ты зачем такую крупную кисть взяла? Возьми тоньше, тогда линии чётче будут". Хотя при этом Ваш партнёр далеко не Пикассо и вообще рисовать не умеет.
Таким образом, второй способ понижения самооценки - это постоянное указывание на ошибки. При этом Вы можете почувствовать себя какой-то неумелой, Вам будет неуютно что-то творить при партнёре. Находясь рядом и стоя над душой, он будет Вас только напрягать, из-за чего процесс творчества не получится лёгким и непринуждённым. И вообще, под его зорким глазом, скорее всего будет всё валиться из рук.
Если второй способ понижения самооценки Вам знаком, то задайте себе вопрос: Насколько компетентен человек в том, что я делаю? Может ли он адекватно оценивать мои действия? Если бы партнёр был художником, конечно, было бы здорово, если бы он дал какие-то рекомендации по рисованию, их можно было бы принять. Но если человек в этом не разбирается и постоянно указывает на ошибки, вряд ли его критику можно принимать всерьёз.
И третий способ понижения самооценки, связанный со скрытыми манипуляциям — это токсичные шутки.
Если Вы часто слышите от партнёра фразу: "Да я же просто пошутил, ты что юмора не понимаешь?" — это самое оно. Например, Вы сильно порезали палец, Вам больно, Вы сморщились, заходит партнёр и спрашивает: "Ты чего так сморщилась?" На что Вы отвечаете, что порезали палец. Он Вам говорит: "Ой, какая ты неженка!" Вы объясняете, что Вам действительно больно и пытаетесь доказать, что никакая Вы не неженка. На что можно услышать вышеприведенную фразу о том, что это просто шутка.
Схема здесь такая: токсичная шутка партнёра -> Ваше оправдание или негодование -> фраза: "Я просто пошутил". И так постоянно. Чувствуете, что партнёр за счёт этого что-то получает? Он получает Вашу реакцию, а потом как будто это всё обнуляет. Значит реакцию давать не нужно, поскольку партнёр напитается при этом Вашей энергией, а Вы будете ходить в минусе. Здесь можно ответить к примеру: "Да, я нежное женственное создание!" Человек при этом негативной реакции не получит и сам будет ходить в минусе. Ваша же энергия останется при Вас.
Любите себя и вовремя распознавайте моменты, когда Вашу самооценку пытаются понизить. Задавайте себе вопросы: "Зачем человек это делает, что ему это даёт и комфортно ли мне с ним?"
Также предлагаю Вашему вниманию статьи по этой теме:
Методы предотвращения абьюза со стороны партнёра
Психологическое насилие в равных отношениях
Муж не хочет разговаривать об отношениях. Что делать?
Ущемление себя во имя партнёра
4 признака невнимательного и нелюбящего партнёра
Почему мы становимся эмоционально-зависимыми от партнёра?
Созависимые отношения. Часть 2. Маленькие хитрости, как перестать быть зависимым от партнёра.
Если Вам нужна поддержка и помощь в такой ситуации, записывайтесь на консультацию (WhatsApp, Telegram, Viber +79081096544). Я выслушаю, поддержу и мы найдём решение и выход.
Моя группа ВК: https://vk.com/club189971892
Автор: Горбовская Валерия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
