Добрый вечер, дорогие мои читатели. Хочу поблагодарить всех, кто остался в подписчиках, кто вернулся, и новых читателей, которые попали в мой блог впервые.
Пишу о нашей маленькой семье. Мама Елена-53 года и сыночек Артемий-5 лет. Живём вдвоём в северном посёлке. Рассказываю о трудностях и радостях своей жизни, позднего материнства, как справляюсь с различными преградами и проблемами.
Хочу сегодня рассказать о своих комплексах. Они у меня были всегда.
Люди рождаются разные. Кто-то очень красивый внешне, а кому - то, как мне, не повезло. Поняла я это, примерно, лет в 10. Один мальчишка в классе назвал меня уродиной. Я тогда сильно плакала. Помню, мама приехала нас навестить к бабушке. И что она мне сказала?
-Да, дочь, ты родилась страшненькой, потому, что я много вина пила. Она меня стеснялась. И я это понимала. И потом, в 16 лет она эти слова повторила.
Никогда, слышите, никогда нельзя такое говорить ребенку. Я с этим живу всю жизнь. Плюс к этому-вечная неуверенность в себе, чувство ненужности, которое привила мне бабушка, отвергая меня, и жалея брата.
А мне важно быть нужной. Анализируя всё это, я понимаю, что выбор мужей, работы, и многое другое происходит именно из-за вышеперечисленного.
С этим надо бороться. Надо любить себя. А за что? Мне себя не за что любить. Я привыкла так. Я не понимаю, как можно себя полюбить. Жить для других, любить других могу. Но не себя. И понимаю, что с этим мне не справится. А вроде бы уже взрослая женщина.
Работала и с психологом по этому вопросу. Но полюбить и принять себя такую, как есть, не смогла.
Я очень обидчивый человек. Эмоции постоянно берут верх. Эмоции именно от несправедливости и обиды. Есть и жалость к себе. Почему я именно такая?
Но что интересно, я никогда никому не завидовала. Друзья именно эту черту уважают во мне. Я могу выслушать, могу понять, что-то посоветовать, поддержать. Порадоваться чьим-то успехам. Но без зависти.
Ал88голь в моей жизни был. Первый раз пробовала в 22 года. И зачем?
Бывший меня морально унижал. Я же старалась угодить ему. И на мне были дети. Так что я не увлеклась, как мне приписывают некоторые товарищи. Работа, садик , школа. БМ даже не знал, где детский сад находится.
Позднее, когда уже развелась с ним, я обнаружила, что я могу быть другой.
Красоткой я конечно не стала, но смогла похудеть, делать причёски.
И начала петь, веселить народ. И вот именно это происходило, если принять градус. Немного. Но так я могла не комплексовать. Однажды на дне рождения коллеги меня заметили и стали приглашать проводить разные мероприятия.
Я увлеклась этим. Стала востребованной, как ведущая. В моей жизни появились люди, которые меня приняли такой. И именно тогда я стала выкладывать фото с праздников и вечеринок, которые проводила, в социальные сети.
Это был период, когда я занималась тем, что мне нравится. Работая в то на фанерном заводе, в выходные я перевоплощалась в ведущую. Чувствовала некую уверенность в том, что делала.
А потом я вышла ещё раз замуж, и ещё. И именно мужья снова развили во мне комплексы. Им не нравилось моё увлечение.
И я это не отстояла, смалодушничала. И снова погрузилась в рутину. Перестала петь. И даже теряла голос на время. С мужьями разошлась. Не прощаю, когда на меня поднимают руку.
В 45 лет я была уверена, что моя жизнь закончена. Дети выросли, я одна, никому не нужна. Не видела вообще смысла. Была в депрессии.
Приняла решение уехать на юг, к брату. Там пожила пол-года, пришла в себя. Снова стала выступать на сцене.
Но с братом, в домике, который ему оставила бабушка, жить было неудобно. И я собиралась вернуться обратно на север. Но у судьбы были на меня другие планы.
И случилось то, что случилось. В 47 лет я ещё раз стала мамой. Об этом напишу статью.
Хейтеры проходятся по моей внешности, внешности сыновей. А это больно. Хотя я пытаюсь принять себя такую, как есть,(это очень сложно) но напоминание из прошлого меня всё равно выводит на отрицательные эмоции.
А под влиянием этих эмоций я уже два раза удаляла блог.
Своим сыновьям я всегда говорила:
-Вы лучшие, умные, красивые.
Очень важно, чтобы именно родной и важный человек-мама, сказал эти слова. Несмотря на то, что я -человек неуверенный, старшие себя любят. Их я смогла научить. А себя нет.
Моя мама важные слова мне сказала перед своей смертью:
- Дочь, какая же ты у меня красивая.
Но эти слова опоздали на много лет. Если бы она сказала мне в 16 - я бы поверила, а в 44 года нет. И я не верю тем, кто говорит, что у меня нормальная внешность. Я же вижу, какая я. Особенно сейчас.
Пишу это для того, чтобы вы немного поняли меня. И чтобы выговориться.
Спасибо всем, кто дочитал.
. Поддержите пожалуйста статью отметкой "нравится"
Желаю всем добра и крепкого здоровья!
