Как я набрала такой большой вес и стала весить 140 кг. Часть 2. Заключительная.

Вес тает на глазах. Худею почти за 3 месяца на 20 кг. Ура, мой вес 62 кг. Я добиваюсь своей лучшей формы...

Первую часть истории вы можете прочитать здесь:

Я - звезда

Как чувствует себя человек, который после стольких лет безуспешных попыток наконец-то смог похудеть и получил тело мечты?

Я почти сошла с ума.

В тот момент я чувствовала себя супергероем. Я думала, что могу всë, хоть в космос полететь. Я была уверена и всем вокруг говорила, что это навсегда и больше ни дня в жизни мне не нужно будет худеть.

Я своим упорным трудом добилась классного тела, я смогла. Я регулярно хожу в зал и занимаюсь бегом. Какая же я крутая! Я удалила все старые фото в соцсетях и начала новую жизнь. Я - звезда.

Новая я. Новая жизнь.

Всё толстые ленивые, а я не такая

Я настолько была захвачена своей историей успеха похудения, что постоянно писала об этом в своих соцсетях и стала тем самым человеком, который раздаёт непрошенные советы, стыдит других за вес и считает, что все вокруг должны похудеть, ведь лишний вес опасен для здоровья.

Однажды, я нашла незнакомого человека в интернете и написала ему свои советы по похудению в очень жесткой форме, высмеивая его внешность в своём блоге.

Тогда я ещё не знала, что скоро окажусь на его месте.

Я смогла, значит и всё вокруг должны похудеть.

Одержимость

Я стала одержима. Собой. Фигурой. Весом. Я взвешивалась по 3-5 раз в день и это не преувеличение.

Каждую неделю я делала замеры и грезила о талии в 60 см. Я хотела стать фитнес бикини, покорить Эверест, пробежать марафон и много всего. Я желала сделать всë, чтобы люди знали и видели, какая же я молодец!

Я контролировала каждый кусок еды и плакала из-за прибавки в 100 грамм. У меня были дикие истерики, когда я видела на весах больше 62 кг. Однажды я не поехала на работу, потому что набрала 1,5 кг и весила, о господи, 63,5 кг. Я одержима.

Пришла в зал отрабатывать съеденную еду.

ЧБД

Несколько месяцев после похудения я продолжала придерживаться программы питания, которую купила. Было нормально. Я заряжена, я - звезда. Всё вокруг мной восхищаются. Курица, гречка, яйца, хлебцы. Вкусно. Я всё смогу.

А как иначе? Ведь я не знаю, что делать и есть дальше.

Тренировок становилось всë больше, есть хотелось тоже больше, я начала отклоняться от диеты.

Много тренируюсь и не нравлюсь себе.

Первые прибавки

Первое серьезное увеличение веса настигло меня где-то через год после похудения. Вместо 62 кг я стала весить 65. Я уже не могла придерживаться той программы питания, на которой похудела, потому что не наедалась. Я захотела сама разобраться с правильным питанием и начала изучать тему КБЖУ.

Неприятное открытие

Тему калорий я решила изучить кардинально и пошла на обучение. Там я узнала про белки, жиры, углеводы и про то, что мой рацион, на котором я похудела, составлял около 800 кк.

Тогда я не придала этому значение, ведь какая разница, на скольких каллориях я похудела, главное, сколько я ем сейчас. Только позже я узнаю, как влияют маленькие калории на обмен веществ и на психологическое состояние вцелом.

Хотела еще выучиться на тренера, но считала, что пока слишком толстая для этого.

Наша песня хороша, начинай сначала

Я начала снова резать калории, убирать углеводы, сладкое, больше бегать. Потом срывалась, плакала, переедала и всё по-новой. Чтобы я не предпринимала - вес постоянно рос. Я даже придумала марафон, чтобы худеть самой и помогать худеть другим. Он назывался "ПохудейМеняНаташа".

Я рассчитывала другим нормальный сбалансированный рацион на адекватные калории, а сама в это время голодала и плакала над весами, не понимая, что мне делать.

Наташа всех похудела, а сама набрала.

2018 год

Прошло 3 года после моего похудения и на весах 73-75 кг. Критично? Нет. Но моё восприятие настолько исказилось, что я не могла себя адекватно оценить. Для меня это значило лишь то, что я, которая говорила, что нашла тот самый секрет похудения и доказывала всем, что никогда больше не будет толстой, набрала больше 10 кг.

Я очень переживаю из-за веса, постоянно хочу и пробую скинуть, но ничего не выходит. Я в отчаянии.

Я решаю, что раз в похудении у меня нет результатов, то они должны быть в беге и готовлюсь к своему марафону в 42 км. Я очень много бегаю, тренируюсь, ем и перестаю считать калории.

Я пробежала марафон. Это поднимает мне самооценку и аппетит.

Сектор 85 кг на барабане

В сентябре 2018 я бегу марафон уже в весе 76 кг. Перед этим травмирую ногу, поэтому, бегу плохо, ели укладываясь в лимит и после марафона несколько месяцев не бегаю вообще.

Мне грустно и стыдно. За питанием не слежу. После нового года вешу уже 85 кг.

Мои 85 кг.

100 дней бега

Я не могу сдаться. Я сильная. Я бегун. Я веду блог о беге и похудении, поэтому, почти сразу честно признаюсь во всём подписчикам.

Мой знакомый тренер откликается на пост и предлагает помощь. Мы начинаем тренироваться и корректировать моё питание.

В этот же период я придумаваю себе новый челлендж, ведь жить спокойно я не могу и не умею.

Я бегаю ежедневно на протяжении 100 дней. По моей логике это поможет мне похудеть, и так я буду чувствовать себя эмоционально на подъёме. За этот период снизить вес мне удастся до 78 кг. И я буду до октября 2019 года держать эту цифру.

В Сочи на забеге в гору.

Депрессия

2019 становится для меня эмоционально тяжелым. Я переживаю трудности в личной жизни и в работе. Это всё уничтожает мою самооценку, и начинает рассшатывать психику.

В октябре я сильно заболеваю. Перед этим у меня был большой стресс на работе. Всё это в совокупности даёт мне низкий иммунитет, тревожность и самобичевание. Единственное лекарство, которое мне помогает отвлечься от всего и получить позитивный заряд - это еда.

Я больше не могу бегать и тренироваться. Мне стыдно. Я могу только есть и плакать. Много. За месяц я набираю почти 15 кг и больше не узнаю себя в зеркале.

Сейчас смотрю и вообще не вижу здесь катастрофы. Вот бы мне тогда моё мышление сейчас.

Я рву все контакты, перестаю выходить на улицу, встречаться с беговыми друзьями и вести блог. Я не понимаю, за что мне это всë.

Весь 2020 год я пытаюсь похудеть и снова сижу на диетах. Мой вес колеблется от 95 до 100 кг. Я черчу таблицы похудения и отказываюсь от фаст-фуда, но хватает меня не на долго. Усугубляет всë удаленная работа и то, что я больше не бегаю.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью какая же я слабачка и никчёмность. Я начинаю догадываться, что у меня депрессия, но мне пока не хватает смелости об этом узнать.

Однажды мне все-таки приходится доехать до психиатра. И я получаю два официальных диагноза: тревожная депрессия и РПП.

Выписали таблетки. Мне становится лучше.

На фото немного больше 90 кг, но по моим ощущениям все 200.

Озарение

Помню этот день как сейчас. 13 декабря 2020 года, ночь, я не могу уснуть. В голове разные мысли. На весах 113 кг.

Почему он, а не я? Почему кто-то ест всë и не толстеет, а кто-то понюхал шоколад и +5 кг? Почему я снова набрала вес? Последний вопрос я задала себе впервые.

Я начала вспоминать, когда всё началось. Первая диета в 12 лет. Почему? Какая культура питания была у меня в семье? Какие отношения у меня с едой?

На все эти вопросы я нашла ответ и поняла, что всё это время я лишь устраняла последствия диет - то есть лишний вес, но никогда не искала саму причину его набора.

Я получаю такой простой, но важный инсайт: нужно не ставить себя в жёсткие рамки, а менять пищевые привычки на всю жизнь.

Но как!?

А так можно было?

Немного подумав, понимаю: чтобы питаться сбалансировано и в то же время не голодать, я могу худеть на подсчёте калорий.

Этот план мне нравится. Покупаю кухонные весы, получаю первые отвесы. Радуюсь и удивляюсь, что это работает.

Вешу меньше 100 кг. Ура!

А вот и я - твоя депрессия

Когда я начала пить антидепрессанты, то они помогли мне почти сразу. Поэтому, я быстро их бросила. Я думала, что закрыла дверь за депрессией, но она сделала дубликат ключей.

В 2021 году я решила вернуться в медиаполе и начала вести блог о похудении. Мне хотелось рассказать свою историю и показать какая я молодец.

Тогда я не знала, что мой блог станет популярным, а одно из видео завирусится на несколько миллионов просмотров.

К сожалению, я не смогу выдержать проверку хэйтом и снова провалюсь в бездну депрессии, не смотря на то, что мне удалось сбросить 15 кг.

140 кг

Единственное, что у меня осталось тогда хорошего - это вкусная еда. Я снова плачу, жалею себя и ем. Я не чувствую вкуса, меня тошнит, я давно не смотрюсь в зеркало, не выхожу на улицу и не веду блоги о похудении.

Я поверила всему, что написали мне комментаторы. И это сбылось.

За это время случались позитивные события и эмоциональные подъёмы, но они были слишком коротки, а я была слишком слаба и замучена, чтобы их использовать.

В итоге, мой график веса за это время стал выглядеть так:

2021 - 96-100 кг

2022 - 110-120 кг

2023 - 130-140 кг

Я не могу вам передать словами что я чувствовала каждый раз, когда видела на весах плюс. Я ненавидела себя. В какой-то момент я испугалась, что больше никогда не смогу похудеть. Я потеряла веру в себя.

Я так устала от постоянных диет, что прекратила совсем следить за весом. Меня дико триггерило и раздражало всë, что связано с похудением. Я перестала взвешиваться, говорить о похудении, читать о похудении и стала весить 140 кг.

Я решила, что возьму паузу и вернусь к этому вопросу только тогда, когда буду готова.

Загадала сделать такой коллаж, но наоборот.

Спасибо, что дочитали до конца мою историю набора веса. Каждый этап в ней я считаю важным, ведь он повлёк за собой целую вереницу событий. Я с улыбкой и благодарностью вместе с вами прочитала её ещё раз.

Этот бесценный опыт мне был необходим. Если бы мне предложили изменить что-то в своей жизни, то я прожила бы эти моменты снова.

🍩 Всем худеющим: если вы верите в то, что похудеете, значит вы ещё можете это сделать.

Чтобы со мной познакомиться поближе, советую почитать: