“Если на вас проклятье совершенствования, значит вы совсем завязли.Идеал — это палка, которая даст вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими.Поскольку идеал недостижим, вы не можете ему соответствовать. Стремящийся к совершенству не любит свою жену. Он влюблен в свой идеал и требует от своей жены, чтобы она соответствовала прокрустовому ложу его ожиданий, и он обвиняет ее, если она не соответствует..” Ф. Перлз
Вы когда-нибудь задумывались, как часто мы сами ставим себе ловушки, стремясь к недостижимому идеалу? Это действительно похоже на проклятие — проклятие совершенствования. Кажется, что чем больше мы стремимся к этому мифическому идеалу, тем глубже увязаем в собственных ожиданиях и разочарованиях.
Идеал — это нечто недостижимое. Он словно кнут, которой мы стегаем себя за каждую ошибку или недостаток. В погоне за этим идеалом многие из нас начинают забывать о настоящем счастье и удовлетворении. Как часто вы слышите истории о людях, которые страдают от перфекционизма? Они требовательны не только к себе, но и ко всем вокруг.
Говоря о понятии идеала, стоит вспомнить о представлении З.Фрейда о природе проблемы гиперкатексиса Я-идеала. И это -нарциссизм. По его мнению, первичный нарциссизм - это некий резервуар либидо, которая в благополучном случае будет тратиться на объектные отношения оставляя себе чуть на свой Я-идеал человека. В случае же вторичного нарциссизма- это становится невозможным и вся энергия пойдет только на Я-идеал и приведет к гиперкатексису Я идеала со всеми возникающими из этого проблемами.
Эта внутренняя жесткость и непримиримость приводит к тому, что человек начинает самобичевать себя за любую несоответствие воображаемым стандартам. Но самое печальное заключается в том, что такие люди могут переносить свои нереальные ожидания и на окружающих — будь то партнеры по жизни или друзья.
Один из примеров этого явления можно увидеть в отношениях между супругами или партнерами. Человек, одержимый идеей совершенства, зачастую оказывается неспособным любить своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Вместо этого он влюблен в свой идеал и пытается заставить другого человека соответствовать этим стандартам.
Отсюда возникают постоянные претензии и обвинения: “Ты недостаточно хорош”, “Ты должна (или должен) быть такой-то”. Это превращает любовь из взаимного чувства поддержки и понимания в нескончаемую битву с требованиями.
Порочный круг самопоедания
Самобичевание становится бесконечным процессом: чем больше стараешься соответствовать выдуманному образу идеала — тем сильнее разочаровываешься от невозможности достичь его. Этот порочный круг загоняет человека все глубже: внутренние страдания усиливаются с каждым новым провалом перед лицом самого себя.
Каково же решение этой сложной проблемы? Возможно, стоит начать с малого — попробовать принять себя такими какими мы есть, прямо сейчас ,без попытки стать лучше всех сразу же?
Принятие несовершенства может стать первым шагом навстречу свободе от гнета собственных завышенных стандартов; возможно тогда появится место для настоящего счастья!
Автор: Александр Ерошкин
Психолог, Супервизор, Психоанализ EMDR терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
