Каждый родитель любит своего ребёнка, опекает его. Но не всегда эта привязанность бывает здоровой. Иногда она приобретает черты созависимости. В этом случае она наносит вред и самому родителю, и ребёнку. Стоит разобраться, какие отношения относятся к созависимым и как они вредят ребёнку.
Что такое созависимость
В Международной классификации болезней десятого пересмотра (МКБ-10) созависимость описана как расстройство личности, которое характеризуется глубоким пассивным подчинением окружающим людям в принятии жизненных решений.
Американская психологическая ассоциация называет созависимостью дисфункциональные отношения, когда один человек психологически зависит от другого.
Родительская созависимость — нездоровая система отношений, когда родитель не воспринимает ребёнка как самостоятельную личность. Он оценивает его как продолжение себя. Поведение, настроение ребёнка, его успехи влияют на состояние родителя.
Как проявляется родительская созависимость
Родитель в созависимых отношениях рисует в своём воображении идеальную картинку с образом ребёнка: он знает, как ребёнок должен себя вести, как учиться, кем стать в будущем, с кем дружить, чем увлекаться.
Однако ребёнок — это личность. Он не может быть проекцией образа из головы родителя. В итоге, как только ребёнок делает что-то, не вписывающееся в представления родителя, последний испытывает негативные чувства: обиду, разочарование, беспомощность, раздражение, гнев.
Родители в созависимых отношениях могут строить разные модели воспитания. Но ни одна из них не будет здоровой, поскольку цель — дотянуть ребёнка до идеала.
Рассмотрим типичные модели воспитания при созависимых отношениях с опорой на драматический треугольник Стивена Карпмана.
Изначально родитель находится на вершине треугольника в роли героя-спасателя и остаётся там до тех пор, пока ребёнок соответствует всем требованиям. Когда что-то идёт не так, родитель скатывается в позицию жертвы. Иногда он может дойти до позиции обидчика. От того, как родитель «путешествует» по драматическому треугольнику, зависит и модель поведения.
Пассивная модель поведения и попустительский стиль воспитания
Взрослый скрывается от негативных эмоций и, чтобы их не испытывать, устраняется от воспитания. Ребёнку всё можно, всё дозволено.
Проблема в следующем:
- Ребёнок воспринимает попустительство как холодность и отчуждённость. Он думает, что родитель его не любит.
- У ребёнка не формируется самостоятельность, ответственность.
- Родитель не становится для ребёнка авторитетом. Соответственно, не может на него влиять, когда нужно предотвратить опасность.
Пассивная модель поведения и гиперопека
Вторая крайность при пассивной модели поведения — гиперопека. Родитель буквально душит ребёнка заботой и вниманием, всегда рядом, всегда решает проблемы ребёнка и вообще на всё готов ради него.
Последствия таковы:
- У ребёнка формируется неадекватная самооценка.
- Он становится тревожным: переживает за своё здоровье, благополучие.
- Долго не формируется эмоциональная зрелость.
Активная позиция и авторитарность
Родитель воспринимает ребёнка как обидчика. Негативные эмоции родителя находят выход в агрессии. Это может быть физическое или психологическое насилие. То есть ребёнок может получить подзатыльник, или родитель унижает его, акцентируя внимание на его недостатках и слабостях.
Авторитарная система воспитания вообще не учитывает мнение ребёнка. Все решения принимает родитель, даже не объясняя свои мотивы.
Могут возникнуть такие проблемы:
- Насилие опасно для личности. Оно порождает неуверенность, дисгармонию. Подросток может заглушать боль через алкоголь, запрещённые вещества или небезопасные связи.
- Ребёнок становится пассивным.
- Выходит на прямой конфликт с родителем.
Хаотичное воспитание
Родитель жестоко обращается с ребёнком, унижает, бьёт, но когда эмоции схлынут, испытывает к нему жалость и пытается задобрить. В итоге в семье происходят «качели»: родитель то кричит, то задаривает подарками и всё разрешает.
Но детям важны правила и стабильность — так проявляется базовая потребность в безопасности. Если же родителя клонит то в одну, то в другую сторону — постоянства и правил нет. В результате ребёнок растёт тревожным.
Кроме уже перечисленных проблем, у подростка, находящегося в созависимых отношениях с родителем, велик риск развития психических заболеваний: тревожности, депрессии.
Кроме того, люди, выросшие в созависимых отношениях, нередко проецируют их во взрослой жизни на отношения с другими людьми. Это может быть нездоровая привязанность к супругу или собственному ребёнку.
Что делать, если отношения созависимые?
Родитель, находясь внутри созависимых отношений, думает, что всё нормально и проблем у него нет. Свои собственные поступки ему кажутся логичными и обоснованными. Взрослые склонны оправдывать даже самые ужасные свои действия. Например: «Ну как его не бить, он же иначе не понимает, а после ремня ходит как шёлковый».
К тому же многие сами выросли в таких семьях и просто не знают, что бывают другие способы воспитания.
Выйти из созависимых отношений поможет психолог — это самый надёжный способ решения проблемы.
