Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
******************************************************************************************
- Капитан, нас окружили!
- Очень хорошо, теперь мы можем наступать в любом направлении!
******************************************************************************************
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается.
******************************************************************************************
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
******************************************************************************************
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
******************************************************************************************
Баян.
Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 100 свечей на юбилейном торте.
******************************************************************************************
Всепобеждающий армейский язык:
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне с какой она стороны, с той или с этой?
******************************************************************************************
Жена распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
******************************************************************************************
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой вуз закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
******************************************************************************************
- В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы!
******************************************************************************************
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
******************************************************************************************
Встречаются два еврея: - Изя, Вы играете на пианино? - Нет. - А Ваш брат, Сема? - Да. - Что, да? - Тоже не играет.
******************************************************************************************
Что нужно женщине от мужчины после развода? Дети, алименты и всё его имущество.
*****************************************************************************************
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!
******************************************************************************************
Одна девушка другой:
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
******************************************************************************************
- Как на тебя повлиял экономический кризис?
- Я вышла замуж по любви!
******************************************************************************************
- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял
******************************************************************************************
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
******************************************************************************************
Парадоксы со временем.
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.
******************************************************************************************
В связи с отсутствием лучших вариантов пришлось заново полюбить свою жену.
******************************************************************************************
Единственный, кто выживет после всего этого - это Федор Конюхов.
******************************************************************************************
Преподаватель в вузе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
******************************************************************************************
- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
******************************************************************************************
Ничего не откладывайте на завтра, лучше - на послезавтра: будете иметь еще один свободный день!
******************************************************************************************
- Мама, а как ты с папой познакомилась?
- спросила подрастающая дочь.
- Когда я была молодая, за мной ухаживали двое: красивый спортсмен и студент консерватории...
- Так зачем тогда ты вышла за папу?
******************************************************************************************
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
******************************************************************************************
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
******************************************************************************************
Баян.
Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
- Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
- Ты что здесь самый тупой?
- Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!
******************************************************************************************
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"? Я и сейчас там.
******************************************************************************************
На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
******************************************************************************************
На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали
******************************************************************************************
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь.
******************************************************************************************
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
