Есть ли какие-то техники для ощущения опоры, чтобы не теряться в общении с грубыми людьми?
Вот такой вопрос поступил от подписчицы моего Телеграм-канала. Я уже не впервые разбираю ваши вопросы - все ответы можно найти в подборке "Вопрос-ответ" в шапке канала. Если хотите, чтобы ваш вопрос я тоже разобрала, пишите его в комментариях к этой статье.
Почему я "теряю опору"?
Мне хочется начать ответ на это вопрос с того, что если во время общения с другим человеком в чувствуете, что "теряете опору", "проваливаетесь", то скорее всего вы попадаете в свой прошлый травматический опыт. И вот вы уже не здесь и сейчас, вы уже не взрослый человек, который общается с другим таким же взрослым, а вы начинаете чувствовать себя ребенком, на которого нападает какой-то значимый взрослый (родитель, учитель, бабушка, дедушка, дядя, сосед и т.п.). Когда вы "проваливаетесь" в ребенка вы теряете доступ к своим взрослым ресурсом - вы не можете остановить этого человека, возразить ему, призвать к более вежливому общению или просто послать куда подальше.
Конечно с самим травматическим опытом нужно разбираться в терапии, но в качестве быстрой помощи полезно освоить на автомате навык возвращать себя в настоящее.
Для этого вы, заметив, что проваливаетесь, теряете опору, ощущаете давление со стороны другого человека, а вместе с ним и свою беспомощность, бессилие, вы можете сделать следующее:
1. Попробуйте отвлечься и найти вокруг себя 5 предметов, например, синего или красного цвета. Это простое действие поможет вам вернуться в реальность.
2. Вспомните, какое сегодня число, какой месяц, какой год, где вы, сколько вам лет. Напомните себе, что вы уже взрослый, а не ребенок.
Например, сегодня 23 ноября 2024 года, я Катя, мне 37 лет. Я взрослая, а эта тетка, которая на меня сейчас орет мне не мать. Я такой же взрослый человек как она.
Здесь главное вернуть себя в "здесь и сейчас", вернуть себе взрослую позицию.
Как не бояться противостоять
Вообще хорошо ы, чтобы в вашем пространстве психики появился такой внутренний персонаж, который останавливал бы вас и говорил: "Минуточку, что за фигня здесь сейчас происходит. Почему я позволяю другому человеку грубость по отношению ко мне. Мне так не подходит".
Из своей практики я знаю, что для многих это может быть очень сложно, т.к в с илу своих детских травм, вы можете ощущать физическую опасность, исходящую от другого человека, или ощущать огромный стыд или вину и невозможность что-то противопоставить, защитить себя, как будто вы не имеете на это право. С такими историями важно обращаться к психологу, здесь самостоятельно разобраться крайне сложно.
Все же мне хочется донести до вас мысль, что никто не имеет право вам грубить. Нет такого оправдания для человека, чтобы он использовал в адрес другого человека грубость, оскорблял, унижал и т.п.
В нашей культуре мы часто легализуем грубость или занимаемся подменой понятий. Кажется, что есть много оправданий для жесткого обращения: "Ты меня разозлила, я тебе нагрубил, обозвал", "Это ты работаешь не так, как я от тебя ожидаю, поэтому я тебе унижаю и оскорбляю, срываюсь на тебя", "Я назвала тебя идиоткой, потому что я забочусь и переживаю о тебе, а ты полчаса трубку не брала".
На самом деле нет ни одного адекватного оправдания для истинной грубости - это всё называется не требовательностью, не заботой, не праведным гневом, не моей закономерной реакцией на твое поведение, а ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ НАСИЛИЕМ. Когда мы вещи называем своими именами, становится чуть меньше желания как-то оправдывать и жалеть агрессора и искать причины в себя.
Поэтому если вам пока сложно, вспоминайте, что вы имеете право остановить насилие в отношении себя, это ваше базовое право, которое никто не имеет права оспаривать.
Укрепляйте свои границы
Предлагаю вам также попробовать телесную технику, которая позволят вам начать замечать и укреплять свои физические границы (это ваша аптечка первой помощи). Однако, чтобы вспомнить и суметь применить этот приём во время стрессовой ситуации, важно регулярно практиковать его в "мирное время".
Попробуйте представить себе, что вы находитесь внутри прозрачного яйца. Все что необходимо вам, оно пропускает, а все ненужно и вредоносное отталкивает. Попробуйте вытянуть руки и представить, что вы прикасаетесь к границам этого яйца - какие они, на каком расстоянии от вашего тела начинаются. Сначала это может быть совсем небольшое яйцо, а со временем вам удастся ощутить, что "скорлупа" уже на расстоянии вытянутых рук. Пробуйте практиковать это упражнение, когда гуляете, в транспорте и т.п. Пробуйте замечать, каково вам, когда вы внутри.
В момент неприятного грубого общения в свой адрес вы также можете представить себя в этом яйце, и прямо визуализировать, как все оскорбления отлетают или "стекают" по его скорлупе, не достигая вас, не попадая внутрь вашей психики, не цепляют вас эмоционально.
Остановить словом
Важно научиться защищать свои границы не только через такие телесные практики, но и вербально (словами через рот).
"Остановись, со мной так нельзя".
"Стоп, я не готова продолжать разговор в таком грубом формате. Мне это не подходит".
"Я сейчас прекращаю этот разговор - я не хочу продолжать его в таком тоне".
Это сходу может быть непросто, важно тренироваться. Однако, если вы ощущаете, что это нечто неподъемное, невообразимое, и вам проще отмолчаться, перетерпеть, глотая обиду, или что несмотря на всё вышесказанное, вам часто кажется, что вы и в самом деле заслуживаете такого обращения, то лучше обратиться за помощью к специалисту-психологу.
Буду рада вашим комментариям и вопросам, друзья!
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию обо мне, моем образовании, стоимости консультаций можно на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: