Уже первый снег выпал, а я вам все о своих летних приключениях поведать не могу, горе-блогер. С праздничными хлопотами и работой забросила эпопею со встречами, но не забыла, обещала же.
Не удивляйтесь, что я перескочила через свидание №2 и сразу перешла к третьему. Все логично. Просто с третьим уже все ясно и поставлена точка. А со вторым - сложно и пока непонятно. Оставлю на десерт.
Кстати, кто переживает за Васю...
Все, перестал, сердеШный, писать. Удалил анкету с СЗ и создал там же, точно такую же, с теми же фотками и тем же текстом. Ну удачи ему...
А я иду дальше.
"Женишок" мой перманентный объявился именно в тот момент, когда я сходила на "то самое" второе свидание. И была под впечатлением и в предвкушении следующей встречи.
А тут этот... Как снег на голову. Не то, чтобы я совсем была не рада. Просто невовремя. Да и не ждала.
Вроде как в прошлый раз выразилась предельно ясно. Всегда рада его видеть, слышать, с удовольствием встречусь, приду в гости, составлю компанию за рюмкой чего угодно и даже сыграну c ним в PlayStation. В любое время, по первому зову, но... все это исключительно по-дружески и без попыток перевести наши отношения в другую плоскость. Горизонтальную, ага)
В позапрошлый раз он спросил, что в нем не так. И почему я отвергаю его ухаживания. Я откровенно ответила, по пунктам, что меня смущает. Его образ жизни на тот момент меня категорически не устраивал. Это если рассматривать его не как безбашенного дружка, а как потенциального спутника жизни. А именно этого он и хотел.
В прошлый раз он приехал и заявил, что мои пожелания выполнены. И даже перевыполнены. Я призадумалась. Если человек меня слышит, готов меняться, возможно, стоит попробовать? Дать шанс нам обоим? По крайней мере, чтобы потом не жалеть, что мы не попытались.
И мы попытались. И поначалу все шло неплохо. Бойфренд начал всерьез планировать совместное будущее, предложил съехаться и даже спросил, буду ли я менять фамилию со своей обычной на его красивую.
Но... в какой-то момент я испугалась - слишком быстро, я так сразу не готова. Попросила его не торопиться. Пусть все идет, как идет, естественным путем. А не так: завтра мы съезжаемся, послезавтра - женимся, в пятницу рожаем сына.
Тем более для него такие серьезные шаги не характерны. Он человек творческий, часто действует на эмоциях, а я не хотела, чтобы наше "счастливое воссоединение" стало результатом непродуманных решений.
Я бы предпочла пока просто встречаться. Переезжать вообще не видела никакой необходимости, учитывая, что живем в соседних домах. Посмотреть, подумать, понять, действительно ли мы оба этого хотим, готовы ли связать жизнь друг с другом.
Он вроде согласился, на словах, а сам продолжил гнуть свою линию. Не проходило липкое ощущение, что на меня давят, а это всегда вызывает отторжение.
Усугублялось все тем, что романтических чувств, как к мужчине, я к нему не испытывала. Пыталась вызвать их искусственно, но все время чего-то не хватало. Сердцу не прикажешь...
При этом самого-то человека я безумно люблю и ценю. Он классный. Один из самых умных, образованных и начитанных людей, которых я вообще знаю. Из интеллигентной питерской семьи. Интеллектуал, полиглот, музыкант, дайвер, бизнесмен, путешественник...
Чего тебе, Ира, еще надо? А вот опять... перламутровых пуговиц. Нам кайфово вместе, но ровно до того момента, пока не пытаемся образовать "сладкую парочку". Это больше похоже на сделку, чем на отношения. Как будто договорились быть вместе, а там - как пойдет.
Я хотела быть честной и озвучила свои опасения. Мы - классные друзья, но абсолютно негодная пара, и не стоит пытаться все это слепить вместе. Ну не монтируемся. Всем будет лучше, если мы оставим все как есть.
Он тогда уехал на полгода. И вот летом снова вернулся. Позвонил, и уже через 10 минут я стояла на пороге его дома. Увидела и поняла, как соскучилась. Я его всегда в шутку называю собутыльником. Вот этого собутыльника мне очень не хватало.
Но рано радовалась, потому что он снова завел свою шарманку. Я-то думала: все, отпустило. Вернулся мой прежний дружочек - свободный художник, самовлюбленный эгоист, неформал и выпендрежник. Не такой, как все, особенный, уникальный. Но нет. Заявил, что готов взять на себя ответственность за меня, за моих детей. И кошек, конечно. Ну блииииин, ну не он это... как подменили.
За прошедшие полгода он похорошел внешне, похудел, купил новую машину, доход - без малого семизначный. Согласилась бы, сейчас жила бы - как сыр в масле каталась. Без долгов, без проблем, в свое удовольствие.
Но у меня в голове и сердце уже засел другой мужчина, тот, со второго свидания. И я хорошо запомнила те ощущения, которые испытывала рядом с ним.
Это помогло, наконец, сформулировать, чего же мне не хватает в моем "вечном женихе". С ним я не чувствую себя женщиной! Не то что бы любимой, просто женщиной, хоть какой-нибудь. Друг, товарищ и брат, свой парень, которого можно подкалывать, посылать, жестоко убивать в приставку, брать на слабО...
Обожаю наш хулиганский стиль общения. Но он слишком далек от того, что я хотела бы получать от отношений. Романтику, нежность, ласковые слова.
Да, этот мужчина все умеет и может. Но надолго его не хватает. Все равно скатывается к привычному. Не видит разницы: я для него и друг, и женщина в одном лице.
А для меня разница есть! Большая! "Друг" и "мой мужчина" - два совершенно разных персонажа, и неважно, что в реальности это один и тот же человек. Как-то это сложно звучит, но по-другому не знаю, как сформулировать. И свидание с налетом романтики в лучшем японском ресторане города ничего не исправило. Скорее, наоборот - слишком явный диссонанс между внешним антуражем и моим внутренним ощущением.
Так вот на этот раз я поставила точку. Сказала, что как мужчину его не люблю и не смогу полюбить, попробовала - не получилось. Сознательно идти на отношения, в которых я очевидно буду несчастлива, только ради того, чтобы поставить штамп в паспорте, перестать быть "несчастной разведенкой" , одиночкой и еще миллион причин/оправданий можно придумать - ну такое себе...
Из-за денег? Не надо мне их, если придется через себя переступать. Не продаюсь. Даже если это позволит одним махом решить все материальные проблемы...
Знаю, идиотка, в такого мужика нужно вцепиться всеми четырьмя лапами и зубами (он, кстати, сам тоже так считает). Но не могу. Обидно и досадно, что я такая вот, странная. Сама себе трудности создаю. Но... была б другой, наверное, и с мужем бы не развелась.
В общем, я все сказала. И просила больше к этому вопросу не возвращаться. Жесть, конечно. Неприятно. Мне самой жаль до безумия, что не получилось его полюбить.
Сейчас мы играем в обиженку. Остынет и позвонит. Где он еще такую подругу найдет - собеседницу, собутыльницу, сообщницу - все в одном. Так-то характерец у него тоже не сахар, как у любого творческого человека. Не каждый и не каждая выдержит. И резковат бывает, и палку частенько перегибает, и вообще может быть крайне неприятным. А я вижу и понимаю, откуда ноги растут. Не обижаюсь, но в то же время и уверенности в нем, как в мужчине, все это не прибавляет.
Слишком много мелких "но", это помимо критичных вещей. В общем, я еще раз, спустя время, подумала. Без эмоций, с холодной головой, без его присутствия и давления. Не хочу я с ним ни жить, ни встречаться, ни обмениваться физиологическими жидкостями. Разговаривать хочу, спорить, ругаться, слушать рассказы про Кубу и океаны, восхищаться, удивляться, обогащаться новыми знаниями, идеями, эмоциями, учиться понимать другую литературу, другую музыку... Очень хочу. И мне этого не хватает.
Дорогой мой, вдруг ты это прочитаешь. Я тебя очень прошу: вернись, пожалуйста. Прежде всего - к себе. А потом и ко мне.
Не понимаю, что за муха Цеце тебя укусила, но это вот все - это не ты. И слова не твои. И не нужно обижаться. Так будет лучше. В тебе сейчас уязвленное самолюбие говорит - не лучший советчик, поверь. Да ты и сам это знаешь.
Возвращайся. Сколько бы времени тебе для этого ни понадобилось - знай, что я тебя жду. Всегда.
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь
