У тебя, меня и окружающих нас имеются эмоциональные базовые потребности. Если в процессе взросления они не были удовлетворены, то ты получил(а) негативные схемы мышления и поведения. Дефицит каких потребностей ты можешь ощущать? Из-за чего?
Смотри! 7 потребностей, к дефициту которых приводит жизнь в абьюзе:
Янг, Вейшаар и Клоско в 2006 году выделили пять базовых эмоциональных потребностей (далее я разобью их на большее количество понятий и свяжу с #абьюзивныеотношения ).
В процессе твоего взросления абьюзер* (как правило – это значимые взрослые и/или сверстники) мог лишать тебя:
- Ощущения безопасности.
Пример из практики (с разрешения клиентки):
«Отец выпивал, а мать была вспыльчивой сама по себе. Срывались на мне. Могло прилететь не понятно за что. Я всегда была напряжена дома, следила за состоянием родителей, училась улавливать изменения в настроении». Будучи взрослой молодой женщиной в возрасте 40 лет клиентка в объективно спокойных ситуациях ощущает тревогу и даже страх за свою жизнь. Таковы (некоторые) последствия незакрытой когда-то потребности в безопасности.
- Ощущения стабильности.
Мир и без того турбулентен. Что же ощущает человек, которого абьюзер(ы) лишили потребности в стабильности.
Пример из практики (с разрешения клиентки):
«Моя мать пила. Однажды я маленькая проснулась на даче, в темноте, её нет, я позвала, пошла искать. Мне было страшно и холодно, она забыла закрыть дверь… Пришла мама к вечеру. Я боюсь оставаться одна и всё жёстко контролирую, чтобы ощутить уверенность в себе, своей жизни». Девушка 25 лет не ощущает стабильность острее, нежели многие из нас. Это дискомфорт, помеха в счастливой жизни.
- Ощущения того, что тебя любят.
Пассивно-агрессивные родители (без осознанности использовавшие неглект) или, проще говоря, «Мёртвые / холодные родители», - это повод ощущать себя нелюбимой и/или не умеющей любить и/или верящей в то, что любить тебя не будут никогда и никто.
Возникают проблемы с привязанностью и принятием, отчего сложности с построением здоровых отношений с романтическим партнёром, детьми, коллегами и так далее.
- Независимости.
Не про гиперопеку речь, а про:
- Обесценивание способностей. Например, отец сам делает за дочь уроки по математике: «Чтобы ты меня не опозорила своей глупостью», - комментируя «помощь». Тут вербальный абьюз (оскорбление) использовался, а ещё и газлайтинг можно обнаружить (если глупой девочку называют постоянно и заставляют её сомневаться в умственных способностях).
- Ограничение возможности пробовать мир «на зубок». «Тебя собаки покусают, будешь одна гулять», - с искренним желанием позаботиться внушает мать дочке или: «Ты глупая, поэтому можешь потеряться, сиди в песке, лепи куличи».
Вместе с потребностью в независимости исследователи указывают компетентность и идентичность. Если ребёнку постоянно говорят, что он криворукий, например, то таким себя выросший человек и чувствует. У него всё буквально сыпется из рук. Так мозг оправдывает идею: «Я криворукий».
Также в процессе твоего взросления абьюзер* мог лишать тебя:
- Свободы выражать свои нужды.
Например, ты соглашалась на стрижку «под горшок» из страха нарваться на крики, оскорбления, физическое наказание со стороны значимых людей. А сама мечтала о локонах, просто длинных волосах. Или тебе запрещали играть с соседскими детьми и стыдили за непослушание, наказывали.
- Свободы выражать свои чувства.
«Злиться на отца нельзя», - часто говорят клиентки (совершенно разного возраста и социального/ семейного положения), которых видно распирает от гнева. Но они улыбаются и продолжают подавлять чувства. Эта привычка мешает им отстаивать свои границы, как минимум.
- Права веселиться и играть.
Есть строгие стандарты поведения и нет никакой спонтанности (в играх и веселье в том числе). Есть наказания за проявление радости тогда, когда она неудобна.
Пример из практики (с разрешения клиентки):
«Я должна была сидеть тише воды, ниже травы, когда мама днём ложилась отдыхать. Иначе я отправлялась в угол, пару раз меня отшлёпали за непонимание того, что мама устала и её важно отдохнуть», - поделилась клиентка 38 лет. А её, маленькой девочке, важно было поиграть (но на улицу её не пускали по каким-то другим причинам и стандартам).
А вообще у нас потребностей больше. Есть ещё «в разумных границах», в дисциплине и доступно сформулированных рамках. Если ты росла во вседозволенности, то у тебя будут проблемы с самоконтролем.
Как себе помочь (восполнить дефицит):
- определиться, какие базовые эмоциональные потребности не удовлетворялись;
- в соответствии от результатов использовать рекомендованные схема-терапевтами практики и техники.
Был ли полезен и понятен материал?
Если полезно. То подписывайся на канал, делись с друзьями и комментируй.
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член АКПП
* #абьюзер (abuser) – человек, систематически злоупотребляющий силой или властью выражаемыми фактически/ физически или в виде угрозы, в адрес: себя (самоабьюз), другого лица. Результатом злоупотребления становится (или может стать) телесное повреждение, психологическая травма, отклонение в развитии, различного рода ущерб или смерть.
#потребности #потребностичеловека #жизненныепотребности #счастливаяжизнь #психологияличности #психологияженщины
