Всем доброго времени суток, друзья! У каждого из вас есть товарищи по неврозу. Давайте обсудим с вами эту дружбу, чем она полезна, а чем нет. У каждого невротика со временем появляются контакты в телефоне типа - "Аня ВСД", "Антон форум", "Машка задышка" и так далее. И среди этих контактов завязывается некая "невротическая" дружба. Естественно, кроме как обмен симптомами и самочувствием, такая "дружба" никуда не заходит. Но есть исключения и я бы хотел поговорить именно о такой, долгосрочной поддержке друг друга. На моем опыте, в такой дружбе обычно один сильный, а второй ведомый, но они оба нуждаются в друг друге, и если такие отношения разорвать, то каждый из них будет искать подобные отношения в другом месте. Сильный должен ощущать свою значимость и силу, что несмотря на свое состояние он все же сильнее друга, которого постоянно утешает и бывают случаи и похуже его, а слабый ощущать поддержку от понимающего его состояние и знать, что когда "накроет", всегда можно обратиться к товарищу. Не подумайте, сильный тоже жалуется, но его жалобы идут как сравнение. К примеру, когда один пишет, что его кроет и он больше так не может, то второй отвечает, что его кроет не меньше, а может даже больше, но он держится. Естественно, корнем этой "дружбы" является исключительно невроз и любые другие темы в ней обсуждаются очень редко, а если и обсуждаются какие-то интересы, то как сравнение. Например: - "Я раньше так любил гулять под дождем, а сейчас у меня тревога в плохую погоду повышается!", "Ой, не говори, я раньше обожал слушать грустные песни, а сейчас у меня все от них сжимается внутри!", "Проклятый невроз, всю жизнь нам испортил!". Оба обнялись, поплакались, один больше, другой меньше, обмазались всем этим и спать.
Такая дружба не приведет вас к избавлению от невроза, дальше этого состояния вы никуда не уйдете и сейчас я вам объясню почему. Невроз бьет всегда по разному и в разное время и порой, когда у одного вроде все хорошо и он спланировал отдых, то второго накрыло и он строчит 200 сообщений в минуту, как ему плохо, жизнь говно и что это никогда не кончится. Прочитав такое, естественно у любого настроение упадет, и он начинает утешать, писать в ответ, успокаивать и через мгновенье его состояние сравнивается с написавшим. Игнорировать такое вы тоже не можете, сразу появляется чувство вины, вспоминаете, что вы тоже иногда жалуетесь и всегда получаете поддержку и в результате - все равно опускаетесь до уровня написавшего. По сути, в такой дружбе оба участника держат друг друга на одном уровне и топчутся на месте, но самое страшное, что обоих это устраивает. Однако, в такой дружбе можно найти выход обоим участникам! Но и усилия должны прилагать оба.
И так, обсудим плюсы. Вы доверяете друг другу больше чем врачам, так как оба испытываете одинаковое, а значит можно удаляться с форумов и групп, тем самым исключая появления новых фобий и симптомов! Вы осознаете, что не одни в этом всем и есть такой же человек, который тоже страдает, но тем временем все еще жив и здоров. И в конце-концов, вы чувствуете обязательства перед друг другом, ниже скажу зачем оно нужно. Что вам необходимо для продвижения в нормальную жизнь? Скооперироваться! Вы оба задаете себе цель - жить нормально! Некоторым людям, чтобы сбросить вес и начать бегать нужна мотивация, но она кончается после первой же тренировки. И тогда на помощь приходит друг "ЗОЖник", который звонит утром, будит вас и говорит: - "Вставай жиртрест ленивый, сам просил бегать вместе, а теперь сливаешься!?" И вы с чувством обязательства и долга, встаете и бежите.
В общем, если вы оба сможете извлечь пользу из такого тандема и применить ее как путь к нормальной жизни, то вам повезло. Но такого друга найти очень тяжело. В основном это взаимовыгодное сосуществование в неврозе. Иногда хочется прекратить такое общение, когда вам вроде легче, но опять таки, чувство вины останавливает вас от такого поступка, а иногда вы просто оставляете себе окошко для возврата, а вдруг станет хуже, а написать некому? Подумайте, кто вы в данном примере. В итоге и ведомый невротик и ведущий не дают продвигаться друг другу. Постоянно потакая жалобам одного и утешая его, второй создает ему привычку жаловаться, тем самым не дает создать в голове новую, другой же постоянно отдергивает первого от нормальной жизни, напоминая, как это тяжко жить в неврозе. Если у вас такие отношения, то помогите друг другу! Прекратите эти ритуалы и пользуйтесь моими статьями вместе. Мысленно вы знаете, что каждый из вас чувствует, но не обязательно об этом напоминать и ждать "поддержки". Почему для меня словосочетание "поддержка в неврозе" в кавычках? Да, потому что оно напрямую объясняет, что это "поддерживает ваш невроз!" Вам нужна не поддержка, а пинок! Пусть этот друг дает вам его, как и вы ему. Найдите общие интересы, нормальные и убирайте невроз из вашей общей жизни. Создайте свой маленький мирок со своим напарником, где вы будете отвлекаться от симптомов и тревоги. И вместо того, чтоб пожалеть друга, пригласите его на просмотр фильма, сейчас расстояние не проблема, онлайн есть. Давайте пример напарнику своим поведением. Да тяжело не говорить постоянно об этом, да плохо, да колбасит, но вместе вы справитесь. Естественно полное табу на разговоры о самочувствии дать невозможно. В любом случае, вы будете интересоваться этим, но не делайте из этого цель общения. На первое время так, потом реже и реже. Я уверен у такого тандема есть будущее!
У меня было очень много контактов из мира невроза. Очень много и со всеми я общался. На момент, когда я решил поменять свою жизнь и рассказал об этом им, то большая часть из них перестали мне писать. Потеряли интерес ко мне. Крутили у виска, что мне надо искать и лечить проблему, а не заниматься каким-то принятием. Остальные тоже развеялись, кто-то перестал получать от меня ту самую "поддержку" в неврозе и вместо того чтобы пожалеть, я говорил, что это все преувеличено и на самом деле не так ужасно, как кажется. На момент, когда я был уже на подъеме и вовсю работал, мне писали люди в истерике из дома. "Поговори со мной, мне так плохо, я не вынесу этого!" Я отвечал, что их состояние ничем не отличается от вчерашнего и всех других лет, на что слышал гневное - "Просто ты не знаешь что я чувствую!". А когда я реально был занят и не отвечал, то обижались на меня. При этом, таким "друзьям" было абсолютно все равно, как у меня дела. Я вам скажу честно, многие даже "привет" не писали, а начинали сразу с себя. Могли круглые сутки описывать свое состояние, а потом раз, и пропадали на месяц... ремиссия у них. И если у вас есть такие "друзья", скажу сразу, не мучайте себя и не "поддерживайте" их и свое состояние на дне. Объединитесь, объяснитесь, что хотите выбраться и знаете дорогу, но если вам не по пути, то прощайтесь. Поверьте, вы не помогаете таким людям, а только сами держите себя на этом уровне.
Абсолютно все невротики говорят, что хотят выбраться из этого состояния, но в основном все говорят, а вот все ли хотят? Я общался с человеком, который долгие годы сидел дома и не выходил. Он боялся задохнуться на улице. Вы спросите как такое возможно? Все просто. Его брат работал и обеспечивал обоих. И разгар невроза начинался именно тогда, когда у брата были проблемы с доходом. При этом, человек был уверен, что он болен, ставил сам себе диагнозы из интернета и даже злился на меня, когда я указывал ему на вторичную выгоду. Абсолютно чужим людям он рассказывал какой брат не хороший, что лежит на диване и не ищет новую работу. При том, что когда я говорил попробовать самому помочь брату и работать, он указывал на неизлечимую болезнь доселе неизвестную науке. Мы с моим близким другом с канала "жизнь с неврозом" вместе пытались вытащить его из этой ямы, но к сожалению, для кого-то эта яма - дом родной. Весь его невроз защищал его от того, что ему придется изменить привычный уклад и выйти в свет. И когда такое событие хоть немного приближалось, то он рвал нам чаты и фонтанировал симптоматикой. Я ни в коем случае не пытаюсь никого осуждать, более того, я признаюсь, что в неврозе и сам был такой же, ну или почти такой же. Так же фонтанировал симптоматикой и не слышал голоса разума. И валялся дома в депрессии и тревоге, потому что мог себе это позволить! И вот скажите мне, брат все эти годы оказывал "поддержку" родственнику? Или поддерживал его "болезнь"?
Настало время сказать себе - Хватит! Настало время посмотреть в зеркало и задать себе вопрос - "Ты действительно хочешь выбраться? На Что ты готов ради нормальной жизни? Или эта жизнь для тебя нормальная, а ты всего лишь боишься перемен?" Хватит быть чьим-то ведром для слива плохого настроения и самочувствия, хватит сливать на кого-то свои фантастические болезни, волшебные диагнозы и предположения! Пора объединиться и идти вперед вместе, либо расстаться и не тормозить друг друга. Не думайте что вы бросаете кого-то, не испытывайте вину. Возможно такой разрыв пойдет только на пользу человеку, которого вы приучили жаловаться и рассчитывать только на вашу "поддержку". Но прежде задумайтесь, возможно вина не при чем, и такой союз больше нужен вам, чем вашему товарищу по неврозу? Возможно вам необходимо слушать жалобы не меньше чем вашему собеседнику жаловаться? Я когда-то задал себе такой вопрос и в результате разорвал все связи. Я не испытываю вину сейчас, потому что на данный момент я пытаюсь помочь намного большим людям. И не разорвав тогда все связи, возможно я и не писал бы сейчас тут ничего, а был бы всего лишь тем псом на обложке статьи или котом?
Дорогие друзья, я не просто называю вас друзьями! Те у кого есть напарники, кооперируйтесь, объединяйтесь и выходите вместе из этих состояний, а для тех у кого нет таких, я пишу на канале и предлагаю свою дружбу. Я пытаюсь заменить вам сайты, форумы, группы и все то, что "поддерживает" вас и не дает жить так, как вы хотите. Порой надо дать отрезвительный пинок и показать невротику как он выглядит со стороны, а не погладить по голове. Без раздумий, избавляйтесь от общения, тормозящего вас на уровне собеседника! Если вы действительно хотите помочь своему товарищу по неврозу, то начните меняться вместе и не медлите! Я когда-то встретил человека, который реально желал выбраться, а не просто беседовать о неврозе. Он мне поверил и в итоге у него получилось. Не стоит себя винить за слабость. То что у кого-то получилось, а у вас пока ещё нет, не значит что вы слабее или у вас хуже. Самое главное, что вы искренне хотите выбраться во что бы то ни стало. Именно выбраться, а не чтоб стало легче, при этом не идя на жертвы, это важно! Многие обычные люди и половину тех страданий не вынесут, что вы сейчас. Я был такой же как и вы. Сначала был ведомым, потом ведущим, но однажды бросил все это, так как понял что это тупик.
Как всегда, всем желаю скорейшего понимания, терпения вам и вашим близким, абсолютно всех обнял и до связи!
#невроз #всдлечение #психосоматикаболезней
