Помните в детстве была игра.
Вот эта: "Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три - морская фигура на месте замри".
И надо было замереть. На месте. И не двигаться. И это было сложно, но в этом был смысл игры. В недвижении.
Всё детство значимые взрослые меня... приглушали. Ну как звук на радиоприёмнике. "Тссс", - говорили.
Не кричи. Не плачь. Не прыгай. Не топай. Успокойся.
Я шучу, что я уже в пять лет была чинной старушенцией на скамеечке: сидела с бабулями, обсуждала новости и соседей. Это очень удобно, когда ребенок не бегает, не прыгает, не создаёт проблем. Сидит себе, тихонечко и беспроблемно стареет.
Мне как будто внушили: громко - плохо, злиться - плохо, расстраивать людей вокруг - плохо. Вообще большинство моих эмоций - не подходит взрослым, они не выдерживают моих слез, криков, сопротивления, топанья ногами и такого всего, неудобного, громкоголосого.
Они пьют валокордин, качают головами и восклицают: "Я не знаю, что с ней делать!" и "Оля, как не стыдно? Плохо, Оля, плохо!"
А что хорошо? А хорошо - не создавать проблем.
Ооо, я в этом эксперт. В "не создавать проблем". Я очень послушная выросла и успешней всего до определённого возраста я именно что "не создавала проблем".
Но никто не сказал мне о последствиях этого приглушения. Вероятно, потому что "никто" и сам не знал.
Не сказал, что эти вот спрятанные, подавленные эмоции, недопрожитые, недоплаканные, недовыкрикнутые - они никуда не провалятся и не исчезнут.
Они замрут внутри - море волнуется раз! - и будут расти вместе со мной, просто в том самом "недвижении", они застрянут и накопятся.
И однажды возьмут - и ногой выбьют дверь.
И там, в дверном проёме вместо привычной меня окажется какая-то разъярённая тётка, ей-богу, с дымом из ушей. Истеричка, колючая, агрессивная, ужас! Кто это? Кто эта женщина?
И проблема в том, что это... неопытная такая истеричка, которая сама в шоке от себя, от того, что это с ней это происходит, которая не может разобраться со своими чувствами, не умеет их регулировать, не может их привычно приглушить и укротить. Как в фильме "Чужой", внутри чужая и злючая я.
Я думала, во мне кастрировали агрессию как таковую напрочь, ан нет. Она выжила, выросла и хрясь!
У меня внутри - вулкан, а я стою с детским игрушечным ведёрком и не понимаю, как вулкан запихать в это ведёрко, чтоб он никого не обжёг?
Да никак, кажется. Обожжёт.
Я недавно совсем поняла, что ругаться, злиться и конфликтовать - тоже надо учиться. Ибо это тоже навык, даже талант. Балансировать на волне злости, но не опуститься до оскорблений, гадостей и не плюхнуться нелепо в лужу - как бы вот так научиться.
Я совсем недавно вышла на путь "со мной так нельзя".
Когда кто-то переходит мои границы, я ему на это указываю.
Причём тут многое зависит от модальности общения. Если человек перешел границы случайно и видно, что он не ставил цели обидеть, я стараюсь ответить вежливо: "Мне вот тут мне неприятно, не надо так, пожалуйста".
А если человек наезжает, обесценивает, кусается, я могу сначала профилактически приложить сарказмом или язвительностью, а потом уже сорваться во что похуже.
Потом, спустя время, мне будет стыдно. Тогда, когда уже изменить нельзя ничего. Уже выпущены слова-не-воробьи, обратно не запихнёшь.
После я сижу обычно, грущу и думаю: "Зачем я так? Почему не промолчала? Сейчас бы не было этих проблем, репутационных дрязг и переживаний".
Сижу на скамейке, правильная такая, солидная, аж скулы сводит. Рядом со мной, ссутулившись и болтая ногами в кирзовых сапогах, сидит агрессивная версия меня. Ну та, что бушевала вчера в хамовитом диалоге.
- Почему ты не промолчала? - спрашиваю я её, рассматривая мои туфельки и косясь на её сапоги. - Теперь у меня проблемы. Тот, кого ты словесно ушатала, мстит. Зачем ты ему наговорила всего?
- Слушай, я 40 лет молчала. Дай мне порезвиться, - просит она и сплёвывает через зуб. - Он за дело получил.
Очень наглая она, та моя ипостась. Как мужлан такой, грубый, неотёсанный, воплощенная злюка.
- Даже если за дело, нельзя было это как-то деликатнее, зачем ты ёрничала?
- Наверно, можно. Но я не умею. Я вообще пока не умею как-то по-другому.
Дети учатся ходить минимум год.
Если вы долго стояли без движения - ну, примерно, лет 35-40 - и ждали, когда море наволнуется всласть, а потом ррраз и пошли, не удивительно, что вы не умеете ходить. Походка "пьяная", заваливаетесь, падаете.
И вот моя агрессивная колючая ипостась - она ходит как слон в посудной лавке. Ввалилась в эту лавку, всё разнесла, и сама от себя в шоке.
Да ещё эти сапоги на два размера больше, откуда ж ловкости взяться?
Недавно вычитала, что есть удивительный перевод слова "агрессия". Обычно словари указывают, что агрессия переводится от латинского слова "aggressio" — нападение. А если нырнуть глубже, то под этим значением окажется слово "gressus" — "шаг, движение" и предлог направленности "ad" — "к".
Агрессия, возможно, переводится как "движение к".
К чему? К пункту назначения?
Я вот иду по пути любви к себе.
Хочу научиться, если не любить, то хотя бы уважать себя для начала.
И спокойно разрешить себе злиться, не блокируя эмоции.
Разрешить себе жить на комфортной громкости, не приглушённой.
И если для защиты границ нужна какая-то управляемая концентрация агрессии, я могу и хочу этому научится. Но это тоже процесс, учебный.
Ибо внутри за эти годы накопилось столько невыкричанного крика (можно так сказать?), что порой хочется просто взять и: "ААААААААААААААА!"
Будто все заткнутые децибеллы выпросили громкий реванш.
А ещё во время конфликта хочется сказать много чего лишнего. Того, что приличные тети не говорят. А неприличные хабалки - орут.
Но я потом пожалею, если так проявлюсь. Потому что есть нормы воспитания, и я сразу вываливаюсь за условный пунктир вежливого солидного человека.
Поэтому сейчас, когда я в злой беседе зверею и слышу внутри звук шагов кирзовых сапог, я чаще всего блокирую диалог.
Спасаю собеседника, который меня разозлил, от себя.
Ибо эта вот бабища в сапогах вырвалась на свободум и пока не хочет обратно, земереть в загончике из стен с надписями: "успокойся", "нельзя", "тише", "замолчи".
И крушит словами, недопустимыми для правильной версии меня.
А я потом пью валокордин, качаю головой и восклицаю: "Я не знаю, что с ней делать!"
В детстве же не просто приглушали, а именно останавливали. Возводили стену. Высокую. Учили покорности.
Переучивать сложно.
Я отчаянно совершаю ошибки. Много.
Как любой человек, наверное. Когда я их совершаю, еще не знаю, что это ошибка. Думаю: всё правильно.
А потом случаются последствия этого "всё правильно". И я понимаю: "нет, не правильно, надо было иначе".
Но туда, в прошлое, уже нельзя сбЕгать и исправить ничего нельзя.
Остаётся как-то жить наедине с настоящим, выдерживая его . Тем настоящим, что получилось в результате целой череды ошибок и неошибок.
На карандашах есть ластики. Чтобы стирать ошибки. А у меня нет ластика. Я не могу стереть ничего.
Но я могу только выучить урок, и не повторять старых ошибок. Только новые.
Но я научусь укрощать саму себя в этих словесных баталиях.
Так что, ребят, я сейчас как бы в школе злости и ярости.
Если случается конфликт, непонимание, ситуация какая-то несправедливая, я учусь злиться и сердиться. Не приглушая себя, но выбирая форму проявления такую, после которого не будет совестно и плохо.
Пока пятёрок нет, на троечку пока.
Простите те, кто попал в жернова этой учёбы. Я не отличница. Но нельзя ничему научиться в теории... Ситуация осложняется тем, что по сути я мадам не конфликтная, и ситуаций-тренажеров у меня маловато: я же не сама нападаю, я только защищаюсь.
Зато первая контрольная сдана на "зачёт".
Я как-то глубинно поняла и приняла: "Когда я злюсь, я не плохая. Не бывает плохих эмоций, бывает неудачное их воплощение".
Поэтому пока море волнуется раз, два и три, моя морская фигура не замерла, а пытается выжить в качке и штормах.
Ррр.
На фото - табличку нашла в Зеленоградске на газоне, прямо фраза-начало конфликта)))
