«Я прошла курс психотерапии, избавилась от всех токсичных людей в своей жизни… и осталась в гордом одиночестве. Имейте в виду, когда вы пройдете терапию, станете здоровым человеком, то не сможете выносить нездоровых токсичных людей вокруг вас»
Если вы так чувствуете, это значит, что вы НЕ завершили терапию, а находитесь на промежуточном этапе. Потому что вы как бы говорите, что вы лучше, «особеннее», «просветленнее». А там, откуда вы вышли, остались нарциссы, абьюзеры, психопаты, чернь одним словом.
Сейчас вы «над», а когда-то были «под», т.е. чувствовали себя незначимым, непонимающим и непонимаемым, а вокруг были люди, которые как будто знали\делали лучше вас. И сейчас вы компенсировали для себя унижение, которое испытали.
Особенно это характерно для расстающихся людей. В интернете можно найти кучу роликов по тому, какими критериями нужно пользоваться, когда уходишь от человека. И все эти критерии сводятся к одному – что человека объявляют «абьюзером».
«Если он вам сделал больно – он абьюзер». Уж слишком часто нам вещают, что вокруг нас абьюзеры, не находите?
Более того, иногда люди выявляют у себя так называемый «комплекс жертвы». Но они забывают, что по треугольнику Карпмана НЕЛЬЗЯ быть только жертвой, не побывав преследователем и спасителем. Да, какой-то один статус для человека предпочтителен в силу характера. Но жертва ОБРЕЧЕНА стать преследователем, иначе она не сможет оставаться жертвой…
Разумеется, есть клинические нарциссы, клинические психопаты и девушки иногда правда не замечают очевидных признаков, указывающих на пренебрежение мужчиной моральными нормами. Но иногда девушка, обвиняя нынешнего или уже бывшего партнера в абьюзе, на самом деле имеет в виду, что у них сложились токсичные ОТНОШЕНИЯ. Т.е. это не личность партнера была деформирована, а отношения не удалось выстроить или сохранить такими, какими они должны быть.
Часто смещение фокуса проблемы происходит, потому что мужчина или парень пристрастен к алкоголю. Согласна с вами, что это не мешает ему, в общем-то, быть клиническим психопатом, но мы забываем очевидную параллель: зависимые так же не понимают, что они чувствуют.
Мне часто рассказывают последовательность, когда мужчина красиво ухаживал, но никогда не был словоохотлив и уходил от болезненных тем через «опять ты все придумала» или «ты это так видишь», где-то параллельно происходит измена (цикл измен), которая вскрывается поэтапно, затем мужчина уходит в себя, типа «он не хотел», и просит все вернуть; говорить на болезненные темы отказывается, вновь уходя в себя. Так вот девушек мучает тема измены. А то, что мужчина каждую неделю по выходным не может не пить, - они забывают сказать. Хотя это следствие одной и той же проблемы – зависимости.
Но для многих, чтобы оправдать свой выбор уйти из отношений, проще назвать партнера «абьюзером», чем зависимым. *Это не значит, что из отношений не следовало уходить, но для решения этого вопроса не надо очернять бывшего, а достаточно ощутить, насколько самой хорошо или плохо.
Любая организация психики, отличная от «здоровой», может быть токсична. Невротики склонны к бегству по ролям жертва – преследователь – спаситель. Депрессивные люди волей-неволей становятся алексетимичны. Даже люди в кризисе склонны преувеличивать свои проблемы, а чужие просто не видеть.
На мой взгляд, токсичные отношения можно встретить везде. Но с большей вероятностью это не токсичные люди, а токсичные именно ОТНОШЕНИЯ. И так и нужно воспринимать ситуацию, а не ставить клеймо на людях. Более того, никто не даст вам гарантию, что достаточно хорошие отношения никогда не станут токсичными.
Такие отношения можно попытаться реорганизовать. Иногда же эмоции в паре достигли той точки, что уже никто нет собирается что-то менять, и приходится расставаться. При этом вы меняете окружение не потому, что человек плохой, а потому что вы хотели другого от него. И бывший не абьюзер, а просто «мне не подошел» (как вариант: «у нас сложились токсичные отношения»). На место токсичным отношениям приходят те, с которыми строятся обоюдо-любезные отношения. Вы не закрываетесь от людей, не станете под лупой искать признаки токсичности у каждого кавалера.
Более-менее здоровый психологически человек не злится на людей, которые чего-то не понимают, которым больно или они больны. Наоборот, чем более вы выздоравливаете – тем снисходительнее относитесь к людям.
Психологическая зрелость определяется способностью к «непротивлению». Я бы сказала «принятию», да смысл может ускользнуть. Это «непротивление» другим людям выражается в адекватной мысли: «Я в чем-то лучше других, в чем-то хуже (даже бывшего), какие-то мои поступки хорошие, какие-то плохие, но мы как люди все ровны. Мои недостатки – это отражение моих достоинств. Как и у людей их достоинства – это отражение их недостатков. Я принимаю себя в своих достоинствах и недостатках и позволяю (а моего согласия никто и не спрашивает!) их иметь другим людям».
*Если вам страшно, что вы сможете принять поведение тех, кто сделал вам больно, за норму, то напомните себе, что мир не делится на «я-хороший» и «они-плохие». У каждого из нас есть плохие стороны. И люди предпочитают быть жертвой, потому что им кажется, что быть в страхе – это «святее», правильнее, чем быть в гневе.
Приподнимание себя НАД окружением - это промежуточный этап работы над собой, своей самооценкой, который неизбежен и даже нормален.
Однако, если вы научились распознавать манипуляции, понимаете, как люди причиняют вам боль и что с этой болью делать (как справляться), при этом вы не избегаете людей, продолжаете любить близких, то это значит, что вы на правильном пути.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
