Привет, мои дорогие подписчики и (не менее уважаемые) случайные гости канала. Давно ничего не писал - не было ни сил, ни желания, ни возможности. Откровенно говоря, и эту статью я совсем не планировал делать. Но, как говорится, сама жизнь вносит коррективы в наши планы. Случился прелюбопытнейший запрос от моих добрых знакомых, мимо которого я не смог пройти. Плюс - мне показалось очень уместным вынести такого рода материал на ваш строгий суд. Ведь тема межличностных взаимодействий и отношений - как никогда сейчас актуальна в России (впрочем, и за её пределами тоже). Прошу великодушно меня простить: как всегда, задумывал этот опус как короткую заметку, но в результате получился довольно основательный лонгрид. Надеюсь, вам понравится.
А виновником сего торжества публицистической мысли оказались мои хорошие знакомые - сравнительно молодая семейная пара (39 и 35 лет), которые в силу жизненных обстоятельств были вынуждены продать свою квартиру, расплатиться с долгами и кредитами, и вместе с двухлетним ребёнком (и собакой, что немаловажно для нашего повествования) временно переехать под одну крышу к бабушке мужа в трёхкомнатную квартиру. История стара, как мир. Почти пять месяцев они как-то сравнительно мирно уживались друг с другом, но потом начались непреодолимые препятствия, ежедневные склоки и откровенное недопонимание. В большей степени между супругой моего знакомого и его бабушкой.
Так дальше продолжаться не могло. И глава семейства, ища хоть какой-нибудь выход (и зная, что я почти десять лет своей жизни отдал психоанализу и психотерапии прежде, чем стать простым врачом-терапевтом), попросил меня проанализировать их с бабушкой коммуникацию. И вынести свой суровый вердикт - что же именно во всей этой ситуации не так (короче, "кто виноват и что делать", как обычно).
Учитывая, что я сейчас в отпуске и есть свободное время - отчего же не помочь другу? Я попросил начать ежедневно фиксировать на диктофон в телефоне каждый их разговор с бабушкой в течение двух недель, а потом передать мне эти записи на анализ. Результат моих умозаключений привёл их в серьёзное замешательство. Но, обо всём по порядку.
С вашего позволения я построю своё повествование следующим образом: 1) присказка, 2) собственно сказка, 3) резюме (из категории "сказка - ложь, да в не намёк. Добрым молодцам урок". Да, и девицам, впрочем, тоже). И, пожалуй, для удобства чтения я разобью этот материал на две статьи. Статья первая: присказка.
ИТАК, ПРИСКАЗКА...
Небольшое лирическое отступление. Когда я был маленьким мальчиком (впрочем, даже когда был вполне половозрелым подростком) я никогда не понимал, зачем в сказках нужны присказки? Всегда хотелось побыстрее перейти к сюжету, кульминации и развязке.
Лишь спустя годы я понял, что присказка - крайне важный элемент любого повествования. Потому как она определяет каноны и закономерности, по которым и будет развиваться сказочный сюжет.
Посему, дорогие мои - прошу набраться терпения и сначала вместе определиться с "правилами игры" в этой нашей сегодняшней отнюдь не сказочной, а весьма злободневной истории.
Что такое коммуникация?
Несведущему человеку (в области коммуникативных процессов между людьми) слово "коммуникация" больше знакома из представлений о домостроении и организации жилищной инфраструктуры.
Мол, коммуникации - это горячее и холодное водоснабжение, подача электроэнергии, газа и водоотведение (канализация). У нас даже квитанции за ЖКХ называют "оплатой за коммуналку" (а в Белоруссии, кстати, их называют "жировки", кому интересно почему - гуглите).
На самом деле, слово "коммуникация" происходит от слова "коммуна" - община, общежитие (и если уж быть совсем въедливым - это заимствованное слово из французского языка: "коммюнике" - послание, сообщение, нота).
То есть, коммуникация - это какой-то такой процесс между людьми, в котором они обмениваются друг с другом какими-то смысловыми сообщениями.
У маркетологов, политологов, социологов и PR-щиков есть такое понятие как "качество коммуникации". У психотерапевтов и психологов это называется "эффективность коммуникации". Как бы то ни было. Если по простому - выглядит это так. Условно всю нашу с вами ежедневную коммуникацию можно разделить на две большие категории: 1) конструктивную и 2) деструктивную.
В чём между ними разница?
- Конструктивная ведёт к объединению людей, приобретению новых знаний, самообразованию, наставничеству, консолидации для решения насущных групповых (и индивидуальных в том числе по формуле "win-win") задач, взаимообогащению (во всех смыслах) и достижению конкретного (и, желательно, измеримого) результата.
- Деструктивная же - способствует разобщению людей, формированию обид и недомолвок, расколу в группе, обособленности и индивидуализации участников, к их нежеланию поддерживать коммуникацию друг с другом, к избеганию друг друга, хаотизации всех процессов, непредсказуемому течению событий, невротизации всех участников и (как следствие, разумеется) - отсутствию каких-либо внятных результатов либо наличию результатов гораздо меньше ожидаемых и значительно затянутых/отсроченных по времени.
Что любопытно. Человек, который является источником деструктивной коммуникации, может достигать довольно эффективно и довольно быстро индивидуальных результатов и множества ништяков для себя. Но, только до определённого момента. А потом вдруг (из категории "мы никогда не узнаем, какая тростинка переломит хребет верблюду") всё ломается к чертям. И с этим человеком больше никто не хочет иметь никаких дел. При этом чаще всего такой человек находит других "исполнителей своей воли". Но и с ними через какое-то время повторится то же самое.
Что здесь важно знать и помнить.
Каждый раз, когда мы открываем рот (даже, если разговариваем сами с собой вслух), пишем ватсапинку или эсэмэсоньку (к слову, а смс-сообщения кто-то ещё пишет ваще?) или строчим электронное письмо - с нами (и с нашим визави, соответственно) случается процесс коммуникации, который от нас (как инициаторов этой самой коммуникации) состоит из трёх составляющих: 1) содержание, 2) структура и 3) стиль. Разберём каждую из них подробнее.
1) Содержание коммуникации
Перейдём к составляющим коммуникативного процесса. Первым на очереди является "содержание". И в этой связи - вопрос на засыпку. А зачем мы вообще разговариваем друг с другом? Усугублю. Зачем мы пишем стихи или прозу? Зачем мы поём песни? Зачем мы общаемся жестами, в конце концов?
На самом деле, у любой коммуникации есть 3 фундаментальные функции:
- Обмен, передача и получение опыта (а также новых знаний и эмоций). Поэтому существуют книги и (прости Господи) различного рода википедии, поэтому существуют школы и университеты, поэтому есть международные научные сообщества и периодические издания, поэтому есть эстрада и порнография, поэтому, в конце концов, существуют родители и институт семьи.
- Обмен оперативной информацией. То есть, той информацией, которая не пригодится нам никогда больше в жизни (и обязательно забудется в самое ближайшее время), но актуальна она именно в текущий момент времени, чтобы принять какие-то оперативные решения, либо спланировать что-нибудь на краткосрочное или долгосрочное будущее.
- Целенаправленное изменение поведения другого человека (или группы людей) в своих интересах. Этим занимается как государственная пропаганда, вещая какие-то невероятные истории и их интерпретации с раннего утра до позднего вечера с голубых экранов телевизоров, на страницах газет или по волнам радиоэфира, так и, например, не совсем трезвый молодой человек, болтающий с не менее "подпитой" юной барышней в ночном клубе и преследующий вполне конкретные для себя цели (как там у классика? "Организм в алкогольном опьянении чувствует себя на грани гибели, а потому стремится к продолжению рода"?)
Если уж совсем глобально подойти к этому вопросу, то коммуникация нужна либо: 1) для изменения своего мышления и поведения (через опыт, знания, информацию и т.п.), 2) либо для изменения поведения другого человека в угоду нам (через убеждение, дезинформацию, манипуляцию, спор и риторику, демонстрацией своего примера и так далее). Точка. Иного не дано.
Соответственно. С этой позиции коммуникация может быть: 1) полезной (уточнение информации, получение новых знаний, наставничество, самообразование, взаимообогащение и так далее.), 2) бесполезной (то есть, совершенно бессмысленной и не нужной), 3) откровенно вредной ("душной", "токсичной", деструктивной, либо меняющей ваше поведение в невыгодное для вас или ваших близких русло, либо ворующая ваши ресурсы и отвлекающая вас от ваших планов и дел). К последней категории, кстати, относятся дезинформация и хронофагия (знаете, да, таких людей, которые попросту пожирают ваше время и высасывают "все соки" так, что у вас не остаётся ни времени, ни сил на собственные дела).
2) Структура коммуникации
А вот эта история крайней важна для понимания последующей сказки. Как мы с вами уже поняли - коммуникация является таким процессом взаимодействия между людьми, который в том числе изменяет поведение (и мышление) вашего визави.
С этой целью в своей речи, жестах и поведении (с целью изменения мышления и поведения другого человека) мы используем определённые способы, методы и приёмы воздействия. У среднестатистического индивида их не более десяти (если у вас больше - вы, однозначно, гений!).
В этом смысле Россия - мягко говоря, весьма больное общество и модели коммуникации у рядового российского гражданина довольно специфичны (что не отменяет того факта, что они присущи и западным цивилизациям в том числе).
Вот мой ТОП-16 коммуникативных паттернов, постоянно используемых жителями постсоветского пространства:
- Простая передача информации (к примеру: "Слышал, Рогозина сместили с должности?"). Одна из самых распространённых моделей взаимодействия.
- Убеждение и логическая аргументация (оставим за скобками, что логика может быть ошибочной или в значительной степени нарушенной). Эта модель коммуникации - редкость, на самом деле и в большей степени является самолюбованием в угоду своему эго.
- Эмоциональная аргументация. Зачастую граничит с откровенной манипуляцией - об этом ниже ("Да как же ты не можешь понять, что без меня тебе будет плохо и одиноко").
- Директивная коммуникация ("Пойди возьми стул, встань на него, возьми с полки вот эту книгу и дай её мне". Или. "Завтра ты поедешь в церковь и привезёшь мне святой воды").
- Забалтывание. Чаще используется, когда задаётся прямой вопрос, требующий чёткого ответа (Например. При вопросе: "Ты с нами в эту субботу поедешь на дачу?" зачастую можно услышать что-то типа такого: "Я пока точно не знаю, тут подруга попросила меня ей помочь с поклейкой обоев, у неё же муж вернулся из рейса, денег привёз, вот она и купила обои, целый год не могла купить, а он скотина начал пить прямо как с парохода сошёл, уже вторую неделю не просыхает, а она прям и не знает, что с этим делать..." и так далее и тому подобное).
- Агрессивное навязывание личного мнения и суждений. Тоже часто граничит с манипуляциями ("Да, как же ты не можешь понять, что не существует никакого нормального существования за пределами твоей Родины. Где родился - там и пригодился. А там, что тебя ждёт? Кому ты там нужен?")
- Откровенное манипулирование. Это, если честно, прямо бич постсоветского пространства (от банального: "Ой, как было бы здорово погулять в эти выходные в Ботаническом саду", до более изощрённого: "Если бы не мои старания, никакого бы высшего образования у тебя сейчас не было бы").
- Использование метамоделей в речи. То есть, использование совершенно абстрактных и неконкретных утверждений (например: "Нам [кому нам?] совершенно точно [кто уточнил?] в самое ближайшее время [конкретно когда?] жизненно необходимо [кто классифицировал эту необходимость таким образом?] поехать на дачу [а это точно надо мне, а не тебе?] и высадить рассаду помидор [а зачем это надо именно мне?], потому, что все сроки [какие именно сроки?] посадок [каких именно посадок?] выходят [а что будет, если выйдут?])
- Эмоциональные "качели". Ну, здесь вообще всё максимально просто. Нужно просто поддерживать вашего визави в течение недели (а ещё "лучше" в течение дня) в постоянно подвешенном состоянии. Любым способом: поощрение, недоумение, недосказанность, удивление, чувство вины, желание что-то сделать и т.п.. Главное, чтобы они в течение периода чередовались.
- Обвинение и формирование чувства вины. Это просто хит, который не устаревает десятилетиями. Универсальная коммуникативная модель. Тоже часто граничит с манипуляцией. Что-то из категории: "Я весь день просидела и прождала твоего звонка, я так за тебя переживала, как ты там добрался, что с тобой. Я уже все больницы обзвонила, все морги. Скотина ты. Тебе не жалко моё здоровье?"
- Упрёк, осуждение, формирование чувства неполноценности (например: "Ты нарисовала очень красивый рисунок. Но Маша, которая вместе с тобой ходит в художественную школу - нарисовала ещё лучше. Видно, что она старалась, а ты нет")
- Формирование чувства страха и избегания ситуаций, в которой провоцируется страх. Это одна из самых изощрённых и чудовищных (на мой субъективный взгляд) моделей коммуникации, которая просто ломает психику людей и формирует невротические состояния. Суть её сводится к следующему: 1) сначала надо дать человеку время "накосячить" и никоим образом не замечать его косяков. 2) затем надо "внезапно обнаружить его косяки" и по максимуму его унизить (желательно публично). 3) желательно повторить эту процедуру 3-4 раза. 4) наслаждаться результатами - ведь человек побывавший несколько раз в такой ситуации будет стараться избегать и повторения аналогичных ситуаций, и источника страха. Предполагается, что он перестанет "косячить". Но он не перестанет. Эта техника ломает волю другого человека, делает его покорным и податливым. До поры до времени. Пока из-за внутреннего протеста он не воткнёт вам вилку в глаз.
- Саботаж. Чаще скрытый, чем явный. Очень свойственно для населения РФ. Это даже не "итальянская забастовка". Человек просто говорит, что да, он обязательно сделает обещанное, но у него всё время находятся обстоятельства, которые мешают ему обещанное совершить. И он всё время перед вами за это оправдывается и обещает сделать это в ближайшее время.
- Демонстрация чувства превосходства (например: "Я в твои годы успевала и полы помыть, и обед приготовить, и на работу сходить, и ребёнка из садика забрать, и ещё сто пятьдесят пять дел попеределать. А ты что?")
- "Наезд" (оно же - претензия). Этот приём почему-то очень любят многие водители на дорогах, которые точно знают, что они виноваты в ДТП, но пытаются "наехать" на невиноватую сторону, чтобы избежать ответственности. Сам лично был участником такой истории, когда девушка впереди меня в пробке на коробке, не смогла справиться с откатом, въехала задом в меня сзади стоящего, поставила на тормоз врубила "аварийки", выбежала и начала на меня орать: "Вы, что не видите, что тут пробка?? Расстояние по правилам надо держать 1,5 метра между машинами!!! Вы же в меня стоячую сзади въехали!!! У вас глаза и мозг где??". В бытовом плане мы сталкиваемся постоянно с этой моделью, что называется, "на ровном месте". Банальное. Лежишь ты себе на диване, никого не трогаешь и вдруг тебе "прилетает": "Ты почему пожрал, и за собой не убрал???"
- Ну и хай-класс, конечно (в хорошем смысле этого слова) - это обмен личным опытом в силу осознания неэффективности собственных моделей поведения, общения и мышления. По сути, это признание факта, что ты в чём-то был не прав, отказ от неэффективных моделей поведения и рассказ об этом опыте отказа или факта осознания этого. К сожалению, это мало кому доступно. Ведь мы всегда убеждены в своей правоте и непогрешимости.
Как я говорил ранее - в жизни мы осваиваем примерно 5-6 вышеизложенных коммуникативных моделей (не более 10 точно) и пользуемся ими в течение каждого дня, чередуя их в зависимости от ситуации. Однако чаще мы пользуемся (вы удивитесь) всего 2-3!!! Просто потому как наш мозг ленится (в силу попытки максимального энергосбережения). А зачем, если так работает? Ему проще и энергоэффективнее быть "костным". И с возрастом это только усугубляется. Не суть. Подведём резюме. Количество используемых нами моделей в нашей ежедневной повседневной речи и называется "структурой коммуникации".
3) Стили коммуникации
Каждая наша коммуникация облекается в определённую форму. Это называется стиль коммуникации. Чтобы было более понятно о чём я - просто сравните пять разных вариантов, которые я изложу ниже (предположим ситуацию, при которой человек на улице "стреляет" у вас сигарету и, получив её, благодарит).
Вот 5 наиболее распространённых примеров:
- "Эй, братка. Есть сига? От души, братан!"
- "Йоу! Есть курево? Спасибо, дорогой!"
- "Простите, у Вас не будет сигареты? Благодарю!"
- "Тысяча извинений. Милостивый сударь, Вы не соблаговолите угостить меня табаком, ибо мои ресурсы, увы, исчерпаны? Премного благодарен, нижайший поклон!"
- "Да, ё**** твою мать, ты что не видишь, что у меня сигареты закончились? Час уже сижу, знаки тебе разные подаю, а у тебя в душе даже ничего не ёкнет. Ну, спасибо, опомнился! С такими друзьями - и врагов не надо!"
Узнали себя в каком-нибудь из этих стилей?)
Может показаться, что стиль коммуникации зависит исключительно от воспитания, интеллекта и образования. Но, это - не совсем так. На самом деле, если вы вспомните себя - то с удивлением обнаружите, что ваш стиль коммуникации зависит от того, кто ваш визави и в какой ситуации мы находимся.
Так, например, мы будем совершенно по разному общаться с коллегами на работе, с домочадцами в родимых пенатах, на рынке с продавцом или в банке. Причём, в том же банке наш стиль коммуникации будет разным в зависимости от того, берём ли мы кредит или требуем выдать нам наш вклад. Забавно, не правда ли?
Чтоб совсем всем всё стало понятно
Стили коммуникации можно сравнить, к примеру, со стилями в поэзии, прозе, мультипликации, кинематографе или музыке (это кстати, называется "способы коммуникации" - но об этом как нибудь в другой раз).
Вот, скажем, музыка. Есть рок, есть металл, есть рэп и хип-хоп, есть блюз, есть джаз, есть боссанова или танго, есть рок-н-ролл, есть вальс... Есть, в конце концов, "страдания", "комаринская" и "гопак". Это просто облечение содержания и структуры коммуникации в некую доступную и удобную для вашего визави форму, чтобы смысл сказанного дошёл до него в самое сердце. Или сделал на сердце ничем не излечимую рану.
Чтоб вам окончательно и бесповоротно было понятно, что такое "стиль коммуникации" - я настойчиво рекомендую вам посмотреть вот это видео от мэтра Мишеля Леграна из концерта в Брюсселе, который показывает, как в разных стилях можно исполнить одну и ту же песню из фильма "Шербурские зонтики" (это яркий пример того, как одну и ту же историю можно рассказать совершенно по-разному):
или вот ещё не менее прекрасное видео от Ten Seconds Songs:
Однако, важно понимать, что стиль - это всего лишь облечение нашей структуры и содержания (что является сутью коммуникации) в определённую форму. И не может подменить или заменить суть коммуникации.
Вместе с тем, важно помнить, что стиль коммуникации может внести колоссальную лепту и перевести даже самую качественную коммуникацию как в конструктивное, так и в деструктивное русло.
Кстати, по поводу вышеупомянутых примеров про "курёху", "смоление", "поход в ингаляторий" и иже с ними.
Не забывайте, что курение (как традиционных, так и электронных сигарет) в любом количестве вредит вашему здоровью, не несёт никакой пользы и приводит исключительно к печальным последствиям (от изжоги до центрального рака лёгких). Про курение электронных сигарет и вейпов у меня есть отдельная статья (синдром Evali, ссылка будут внизу).
Продолжение следует...
Что же. На этом анатомия коммуникации (на сколько это возможно в рамках формата Дзена) закончена. А вместе с ней закончилась и присказка. В следующей статье - перейдём к моим удручённым конфликтами со старшим поколением друзьям си исходя из вышеизложенных знаний - разберёмся в том, что же так такое не так с их бабушкой. Или с ними. Интрига. Скандалы. Расследования :)
Если вы для себя узнали что-то новое и эти несколько десятков минут, потраченных на прочтение, не были для вас пустой тратой времени - призываю вас меня отблагодарить любым доступным и удобным для вас способом: лайком, подпиской, рекомендацией статьи или моего канала друзьям, отправкой любой суммы мне на ваше усмотрение (форма ниже). Будьте здоровы (в том числе и психически)!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
_____________________
Список всех ранее опубликованных статей, разбитых по направлениям, вы можете найти вот здесь
