Самое важное, что нам необходимо знать о кризисах в отношениях, так это то, что они неизбежны. Даже в идеальных семьях бывают разногласия и трудные моменты. Главное – научиться выходить из них вместе.
Обратите внимание! Если в ваших отношениях долгое время копится обида, вы не можете поговорить с супругом/супругой о том, что вас волнует: вас не слушают, не замечают. Или же вы находитесь в различного рода зависимостях. В таком случае, следует обратиться за помощью к психологу.
Кризисы могут проходить по двум сценариям:
– Конструктивный, когда пара переходит на новый уровень взаимодействия. Происходит укрепление и развитие семейной системы.
– Деструктивный, нарушение взаимодействия между супругами, вплоть до полного прекращения отношений.
В данной статье мы говорим о конструктивном сценарии, когда пара выходит на новый уровень взаимодействия и укрепления семьи.
Учимся создавать здоровое пространство в отношениях
Убираем негативные эмоции. Гнев, отчаяние, обида не должны надолго оставаться в нашем теле. Это разрушает нас и отношения. Выразите все свои чувства на подушке. Бейте ее, кидайте, кричите, рыдайте. Позвольте себе испытывать все эти эмоции.
Соблюдаем границы. В отношениях необходимо найти середину между своими желаниями и партнера. Ведь со временем они начнут противоречить друг другу. Может появиться недовольство и это нормально. Например, возлюбленный хочет встретиться с друзьями. Вы против. Если выскажите претензию, то получите реакцию на нарушение границ.
Если замечаете за собой провокации на такие конфликты. То представляйте, что ваш партнер тоже начнет запрещать вам то, что вы любите. Например, носить любимую юбку. Так вы сможете почувствовать, что испытывает ваш партнер, когда вы ему что-то запрещаете.
Вспомните, за что полюбили. Уделите 10 минут в день и вспомните, что вам так понравилось в этом человеке. Подумайте о положительных качествах. Ответьте на вопрос: «Что мне дают эти отношения?».
Говорим о чувствах. Во время диалога некоторые используют нападающее «Ты-сообщение». Например, «Ты не помогаешь, «Ты меня не любишь». Такие фразы бесполезны, потому что перекладывают ответственность за чувства на партнера.
Поэтому нужно учиться использовать «Я-высказывание». Оно даст сигнал возлюбленному, что вы не нападаете, а показываете то, как смотрите на ситуацию. Например, «Когда ты сидишь в телефоне и не помогаешь мне с ребенком, я чувствую свое бессилие. Мне становиться грустно. Кажется, что мы тебе не нужны».
Как вести себя в конфликтных ситуациях:
Во время конфликта нами могут овладевать сильные деструктивные эмоции, которые не смогут помочь в решении проблемы, а лишь усугубят ее. Поэтому важно научиться успокаивать себя.
1) Уйти из конфликта.
Необходимо выйти настолько, чтобы было возможно работать со своим гневом. Если нет возможности прервать контакт, то хотя бы отойдите в другую часть комнаты и закройте глаза. Не исчезайте. Предупредите собеседника, что вам нужно время прийти в себя. Как только это произойдет, вы вернетесь.
2) Почувствуйте свое тело.
Глубоко дышите, пока ваше дыхание не станет ровным. Отследите, нет ли в вашем теле зажимов: в груди, в плечах. Засеките минуту и сфокусируйтесь на дыхании. Секунда за секундой. В голове появятся разные мысли. Отслеживайте их и возвращайтесь к дыханию.
3) Задайте вопросы.
Подумайте: «На кого или на что я злюсь?», «Почему?», «Как можно решить конфликт?». Хорошенько подумайте. Важно почувствовать себя расслабленным.
4) Проверить свой эмоциональный фон.
Чтобы это сделать, проще всего снова задать себе вопросы: «Я еще злюсь?», «Готов ли я решать конфликт?». Если после этих вопрос в теле осталось спокойствие, то можно возвращаться.
Чего не стоит делать в конфликтных ситуациях:
Избегать конфликта. Вместо того чтобы спокойно решать накопленное недовольство, некоторые пары предпочитают молчать. Такой способ взаимодействия болезненно скажется на отношениях. Ведь когда проблема не решается, она продолжит тяготить партнеров, и в результате неизбежно произойдет крупный конфликт.
Отрицание. Вместо того чтобы выслушать позицию другого и принять, что каждый виноват в сложившейся ситуации, некоторые занимают оборонительную позицию. Таким способом не получиться решить проблему, а конфликты продолжат копиться.
Раздувание. Некоторые пары могут раздувать из мухи слона, делая обобщения. Поэтому во время ссоры стоит избегать таких фраз: «Ты постоянно опаздываешь!», «Ты никогда не даришь цветы!». Кроме того, не следует в конфликтах вспоминать старые ссоры. Это лишь препятствует решению проблемы.
Играть в прав или не прав. Не стоит предполагать, что есть единственная верная позиция. Поэтому не нужно требовать от партнера смотреть на вещи так, же как и вы. И не нужно принимать близко к сердцу, если человек имеет другое мнение, которое отличается от вашего.
Чтение мыслей. Некоторые считают, что по определенному поведению можно точно сказать, что думает партнер. Чаще всего эти мысли уходят в негативную сторону. Важно научиться спрашивать партнера о своих чувствах, а не приписывать невидимый контекст каким-либо действиям.
Не слушать. Во время конфликта, вместо того, чтобы слушать другого партнера и пытаться понять его, некоторые продумывают то, как бы ответить. Таким образом, невозможно услышать и понять точку зрения другого человека.
Практики на сближение:
Закончи фразу.
Партнеры садятся друг напротив друга и по очереди читают фразу без окончания, а другой партнер должен завершить ее. Во время упражнения следует вести себя расслабленно. Запрещается любая критика.
Я обязан … .
Когда я злюсь. Я … .
Я выражаю свои чувства к тебе тем, что … .
Хорошим результатом практики станет, если вы сможете прикоснуться к чувствам, мыслям и действиям возлюбленного. Поймете, как в паре выражаются чувства по отношению к друг другу.
Письмо.
Напишите друг другу письмо. Эта практика может помочь вам укрепить доверие, стать ближе и построить вашу совместную реальность.
Вот варианты тем:
Наше знакомство. Опишите, что чувствовали, что происходило в этот день, что вы запомнили. Воссоздайте этот день со всеми подробностями.
Наше идеальное свидание. Напишите о том, как вы себе представляете этот день. Где вы будете? О чем говорите? Чем занимаетесь. Опишите этот день как можно подробнее.
Телепатия.
Сядьте друг напротив друга, загадайте какой-либо мысленный образ. Второй же супруг должен с помощью ваших глаз и мимики прочитать ваши мысли. После практики сверьтесь с супругом, получилось ли угадать то, что вы загадали. Иногда получается угадать не саму картинку, а эмоциональный фон: радость, грусть и т.д. Такой результат тоже будет хорошим признаком. С помощью этой практики вы учитесь быть внимательными к друг другу.
«Посмотри на меня». Возьмите по листку бумаги и карандашу. Засеките 20 минут и нарисуйте свое изображение. Затем сядьте друг напротив друга и расскажите о своем рисунке: «Привет это я …». Расскажите о том, какой я, какой характер, что люблю, какие качества присутствуют во мне. О рисунке возлюбленного можно говорить лишь: «Глядя на твой рисунок, я чувствую…» «Для меня неожиданно то, что …». Затем попытайтесь объединить ваши рисунки и найти что-то общее между ними. После упражнения обсудите с партнером то, что чувствовали во время практики, получилось ли раскрыться, что стало для вас неожиданностью. Практика может помочь вам раскрыться перед партнером, рассказать о своих чувствах, помочь вам сблизиться.
Помните, что когда в крепкую семью приходит беда. Там не говорят:«Это из-за тебя…», – там говорят: «Я с тобой!».
Подписывайтесь на мое сообщество во Вконтакте!
