Добавлю ещё пару слов для полноты картины развития аутичного мальчика.
Я знаю, что у всех свой опыт взаимодействия с агрессивными детьми. И каждый может объяснять себе эти проявления, как удобно. Главное, преодолеть.
Но я объясню более подробно то, как понимала и понимаю Гришину агрессию.
Возможно, кто-то иначе посмотрит на своего ребёнка и свою ситуацию.
В статье речь идёт о мальчике 12 лет с диагнозом РАС, который заговорил в 10 лет.
На мой взгляд, Гришино агрессивное поведение всегда было физиологичным. Не уверена, что есть такой термин.
Что это значит? А то и значит, что Гриша начинал драться не с человеком, который его обидел, а с причиной своего физического состояния.
Перед ним ставится задача. (К примеру: - Спой. Не можешь? А ты попробуй. Ну постарайся. Ну спой. Или. Сядь за стол. Сиди нормально. Сиди, не уходи. Сиди. Урок идёт. Сиди, я сказала.)
И эта задача лишает его способности концентрироваться, видеть, слышать, контролировать своё тело, контролировать реальность вокруг - он хочет от этого избавиться. Как это можно сделать?
Уйти.
Его не отпускают.
Можно громко поорать, постучать по столу, упасть на пол, чтобы вернуть нормальное состояние своего тела (это важно, тела).
Но его всё равно вынуждают делать что-то, что лишает его стабильности.
Что остаётся?
Убрать человека, который это с ним делает.
И Гриша это делал... Пытался убрать причину своего состояния во внешнем мире.
Что и называется агрессией...
---
А что делала я?
А я учила его убирать причину этого состояния внутри.
Ибо то, что Гриша терял контроль над собой, над миром вокруг, это было связано только с ним, а никак не с учителем "который не умеет работать с аутистами". Учитель, конечно, не умеет. Но какое дело нам до ничего не умеющих учителей? Их не научишь. И пройдут десятилетия, прежде чем пороги домов аутичных детей начнут переступать учителя, которые не будут сразу говорить "ой, а я ничего про аутизм не знаю". А главное, учителя - это краткий период в жизни человека. Дальше будут люди, которым вообще по барабану, что с тобой. Будь человеком. Не можешь? До свидания.
Значит, ТЫ должен научиться работать со своим состоянием САМ, не оправдываясь "я аутист, у меня мелтдаун, я не контролирую себя".
Потому что ничем иным это не было.
Кто не знает, что это, вот первое определение из интернета.
Мелтдаун — состояние, в которое попадает человек с аутизмом, когда больше не может выносить громкость окружающего мира. Это сенсорная и эмоциональная перегрузка, которая заставляет тебя взрываться, и результат со стороны выглядит максимально некрасиво, а иногда и просто страшно.
Как я учила Гришу работать с этим состоянием?
Долго, мучительно и... бессистемно.
Я не знала, что вообще с этим можно справиться. Не знала, что когда-то придёт тот светлый миг, что он сможет САМ себя контролировать в сложных обстоятельствах. В несложных он был улыбчивым обаятельным мальчиком.
Вернёмся.
В целом, ВСЯ моя работа была направлена на это - на то, чтобы Гриша научился САМ себя контролировать.
Те, кто прочёл весь этот канал-блог, попробуйте сейчас представить всю цепочку действий и станет ясно, что всё, что мы внедряли (расписание, ритуалы, математика, логические игры, победы, успехи, спорт, кот, ежедневные занятия, самостоятельный урок, таймер, часы, самостоятельные возвращения домой, контрольная группа в виде папы (и бабушки, о чём я ещё не рассказывала) и то КАК именно я это делала и описывала здесь - всё это било в одну точку - САМОКОНТРОЛЬ. САМ, САМ, САМ, САМ, САМ.
Все, кто орут, что ребёнок должен быть самостоятельным, что мы сами, родители, делаем своих больных детей беспомощными, потому что помогаем во всём, люди, вы не понимаете, как сложно этих детей чему-то научить... Как сложно ребёнку, например застегнуть молнию. Научиться застёгивать молнию. И дело даже не в моторике...
Если вы думаете, что родителям лень много раз показать, как это делается, то вы сильно ошибаетесь.
Показать и помочь - не лень.
Но... Как вы себе вообще представляете процесс обучения сложного ребёнка? Показали, не получилось, ещё раз показали?
Ох...
Если бы... Часто всё это обучение сопровождается следующим:
- Ты предлагаешь ребёнку застегнуть молнию, он не понимает, что ты от него хочешь.
- Ты берёшь его руки в свои, он уже начинает упираться, но ты вставляешь в его пальцы молнию, он уже всё, начинает орать. Неееет.
- Если будешь настаивать, он заляжет на пол.
- Если ты чудовище и ляжешь рядом, и воткнёшь в его руки молнию, то он может вскочить и убежать.
- Если ты совсем без тормозов и побежишь за ним с этой молнией и догонишь, то не исключено, он начнёт отбиваться... И орать.
Поднимите руку те, кто готов на это. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И со всем. Со всем.
Кто-то из родителей сложных детей (плохо с речью и поведением) сейчас может сказать, а у нас такого нет. А я спрошу, а чему Вы последний раз САМИ научили своего ребёнка? Не он научился, а Вы научили.
Ничему? Потому что он отказывается? Правильно?
Так вот поэтому у вас ничего такого и нет. А если вы вдруг двинетесь рассудком и решите начать учить своего сложного ребёнка, то будет... И будет непрерывно.
Если что, я ничего не предлагаю. И никому такого не желаю.
Я объясняю, как понимаю Гришино агрессивное поведение. И возможно, не только Гришино. Ибо у него никогда не было агрессии в психологическом продуманном понятном нормальному человеку плане.
При этом он всё равно терял контроль над собой непредсказуемо... даже в быту.
К примеру, готовим мы обед. И я достаю из холодильника... не знаю, что.. рулет куриный. И Гриша, который только что радостно мне помогал с чем-то, вдруг вскрикивает и убегает. Я зову его назад, он не возвращается. Иду за ним, говорю, помоги мне, мы же не доделали. Он с трудом возвращается. То есть мне уже надо пихать его в плечи, ой нет, артистично убеждать допомогать мне. Он возвращается на кухню. Там лежит этот рулет. Гриша передо мной, я в дверях (блокирую, да...). Гриша резко разворачивается, кричит и собирается бежать. Я говорю: - ДЫШИ!!!! Считай: 1, 2, 3... Считает. Говорю: - Что случилось? Ты боишься? Чего ты боишься? - говорю спокойно, но громко, чтобы услышал (есть подозрение, что в такие моменты он перестаёт слышать), не выпускаю из кухни.
Гриша ломится в дверь, не в силах объяснить, что случилось. Всё, что он хочет, это уйти. Но я стою в дверях и не даю этого сделать. Намеренно. Гриша пытается оттолкнуть меня, схватить за руки, задушить, убрать, одним словом, я ему этого не позволяю, он кричит. Я беру его за руки, сжимаю (да-да), чтобы не вырвался, смотрю в его глаза и говорю:
- Гриша, мы готовим обед?
Г: - Да.
Я: - Ты мне помогаешь?
Г: - Да.
Я: - Помоги мне сложить сыр в тарелку.
Г: - ... я ненавижу мясо!!!!!!! - наконец он нашёл в себе резервы, чтобы это сказать.
Я: - Мясо? Рулет? Ты хочешь, чтобы я убрала рулет?
Г: - Да.
Я: - Скажи: Мама, убери, пожалуйста, рулет.
Г: - Мама, убери, пожалуйста, рулет.
Я убираю рулет и мы продолжаем готовить обед...
---
Это один из многочисленных эпизодов, который мог случиться внезапно и непредсказуемо.
И... что можно извлечь из этой ситуации? Какие выводы сделать (кроме того, что бедный Гриша, мама у него чудовище)?
Можно было оставить мальчика, он же убежал, ему не приятно. Зачем доводить до такого?
Можно вообще было не доставать рулет или сразу спрятать. Зачем не убрала, когда поняла, что из-за него Гриша убежал? Зачем вообще доставала???
Зачем вынуждала озвучивать самому проблему? Ведь ты же поняла, в чём дело.
Почему заставила рыдающего мальчика продолжить готовить обед?
Почему не отдубасила в ответ, когда он схватил тебя за руки, за шею? Почему только увернулась и дальше продолжила про обед? Ты что? Не в себе? Тебя бьют, а ты обед готовишь? Алё!!!
...
Я так завидую людям, которые не знают ответов на эти вопросы. Так искренне по-доброму им завидую... Ваш мир так прекрасен, а вы даже не подозреваете...
Наш мир другой. В нём всё пришлось отвоёвывать... Даже спокойное приготовление обеда в присутствии куриного рулета.
Конечно, это было давно (не очень). И все "рулеты" я уже знала. И когда их доставала, знала, какая будет реакция. И, не падайте, делала это специально. Осознанно шла на вот такие эпизоды. Когда Гриша орал, убегал и бил меня. Да-да...
В итоге доведя бедного мальчика до чудовищного состояния, сюрприз, РАВНОДУШИЯ к "рулетам".
Да, до равнодушия к рулетам.
И теперь он способен находиться в комнате с едой, которую не ест, без всего вышеописанного.
Но какой ценой произошли эти изменения. И точно они совершились не сами. Гришу заставили переступить через свои страхи. Вынудили, припёрли к стенке. Но не оставили в покое.
Потому что покой, в случае Гриши, это 4 стены и деградация. Ой нет, медленное развитие.
---
Ещё раз. Поднимите руки те, кто готов на это 24 часа в сутки семь дней в неделю? Бесплатно)
---
Можно, конечно, жить в мире друг с другом, никаких "рулетов" не доставать, не доводить бедную деточку до агрессии, например. Он же такой необыкновенный. Но... тогда придётся остаться в той точке, в который мы есть сейчас... и надеяться на чудо, что "ребёнок, даже аутист, всё равно развивается". Это правда.
Но мой опыт показывает, что путь этот устрашающе опасен, ибо ты ничего не контролируешь.
Ну как же я не контролирую? Вот он меня слушается, моется, ест, спать ложится. И ходит со мной по делам. Ведёт себя нормально.
А то, что я его не могу ничему научить... ну... я не педагог.
Дело не в этом. Не в том, что Вы - не педагог. Дело в том, что в вашем дуэте Вы - ведомый. И ведёт вас психически больной ребёнок. А когда этот ребёнок вырастет, что делать будете? Пойдёте за психически больным взрослым?
А тогда уже придётся. Ибо, на мой взгляд, всё же есть рубеж коррекции сложных людей - и рубеж такой - если ты физически не можешь остановить человека, то и сделать с ним ты уже ничего не сможешь (все поезда ушли).
Нужно очень много работать до этой границы, чтобы, когда ребёнок её перейдёт и станет взрослым, это не отменило того, что лидер - мама (папа, брат-сват), а не психически больной человек.
Мы перешли эту границу в 12 лет... Гриша больше, сильнее меня. И, похоже, дорастёт он до 190 см. Но уже сейчас очевидно, что живёт он по правилам, которые ему... навязали, заставили, вынудили, привили, убедили и так далее. Выбирайте, что менее неприятно.
Но факт. Сейчас (не знаю, что будет дальше) я наблюдаю человека, который чаще всего способен решать конфликты конструктивным способом, при этом слушает взрослого и большую часть дня занят деятельностью, которую ему предложил (навязал) взрослый. А не делаю то, что хочу, когда хочу, а вы мне только еду подносите. Иначе я буду биться головой о стену. Ага. При этом у него есть свои интересы, которые он развивает и углубляет в отведённое для этого время дня.
Я об этом... О контролируемом (как бы кого-то это слово не корёжило) психически больном человеке, которому ещё жить и жить с вами бок о бок.
И даже если Вы мечтаете о мифической норме и пихаете деточку в школу, на кружки и так далее . И думаете, что в этом и есть цель. Подумайте, что он будет делать ДОМА, когда школа-кружки-дефектологи закончатся. А они очень скоро (в это сложно поверить) закончатся, и деточка осядет дома. Что делать будет? Мультики смотреть? Ходить по стенам? Выносить вам мозг? До конца жизни? Назовём это откатом, накачаем седативными (ой нет, подберём препараты), скрестим пальцы и будем надеется на ЧТО?
На мой взгляд, на много более благоразумно приучить ребёнка к систематической (любой) деятельности, труду, чтобы и в его 20-30-40-50 лет ты, престарелая женщина, знала, что завтра утром твой "ребёнок" утром сделает зарядку, потом сядет за стол (или не за стол) и будет заниматься делом, очень конкретным, практически не нуждаясь в твоей помощи, но контролируемым тобой. Потом, в отведённое для этого время, будет заниматься делом, которое выбрал сам. И так изо дня в день. Да. Годами.
А не ходить по стенам от скуки, доводя себя до психоза. И каждый день устраивая тебе сюрпризы.
Вот такой эгоистичный план Б. Если не сработает план А, который про норму. Но план Б должен быть. Вам жить ещё.
---
Итак. Оторвёмся от бессмысленных пророчеств и предположений (никто не знает, что там и как у кого будет) и вернёмся к Грише.
Получается, что мы, каким-то чудом, справились с агрессией ребёнка... сделав его... максимально самостоятельным... в контроле над своим телом.
Страх, ужас, паника - это тело. Это не выбор. Это твоё тело начинает вести себя удручающим образом. А ты уже выглядишь, как псих.
Отступление. Было ли у Вас так, что мутилось в глазах и Вы совершали ненужные вещи? У меня было. В молодости. Меня так взбесил поступок человека, что я телефон в стену бросила. А это... Телефон был дорогой. Я потом долго копила на новый. И вообще-то я должна была понимать, когда бросала его, что... эээ... телефон...
Но нет. Бросила.
И это было помутнение.
После случая с телефоном, если вдруг такое случалось, вещи я всё же в сторону откладывала и просто орала, если была возможность.
То есть одна потеря телефона помогла мне сделать вывод и даже в сложных обстоятельствах, разум я больше так не теряла.
---
Так я себе представляю (возможно, ошибаюсь) состояние Гриши в моменты агрессии. Как могу, так и представляю. Только выводы он почти не делал... Годами.
Но мы не сдавались и учили его работать с собой.
И, да, научив Гришу работать прежде всего с собой, преодолевать прежде всего себя, мы неожиданно справились с агрессией.
Повторюсь. Всё, что мы делали, в итоге в этом помогло.
Пазлы, например, - тоже)))
У меня даже есть теория, что человек, который способен спокойно собрать пазл из 1000 деталей, не может быть взрывным. Это невозможно. Одно противоречит другому.
И теоретически со вспыльчивым человеком можно зайти с этой стороны. Научить его собирать этот пазл. С малого, конечно. И тогда, возможно, он станет спокойнее и в жизни.
Эту теорию удалось проверить на Грише))) 1000 он пока не собирает. 360. Но... ещё не вечер. А состояние уже "небо и земля" в сравнении с тем, с чего мы начинали.
Итак.
Да. Вот так.
Работа с агрессией через пазл))) и приготовление обеда. Кто бы мог подумать.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Я могу быть во всём не права. А уж как я это описываю, какой-нибудь нейропсихолог лежит под столом от смеха)
Но делаю это не случайно.
Нейропсихологи, конечно, могут сейчас объяснить, что произошло с Гришей, мозг дозрел (какая-нибудь доля, предполагаю, лобная).
Я же со своей стороны считаю важным высказать свою точку зрения на эту проблему. Ибо только в одном человеке (нашем педагоге) встретила понимание сути проблемы. ВСЕ педагоги воспринимали агрессию Гриши - как поведение.
На мой взгляд и на взгляд нашего педагога, это не поведение. И это точно не выбор ребёнка.
И ещё весной 2021 года она говорила, что это пройдёт, когда дозреет мозг))).
Но главное, когда она лично у нас дома с ним работала (было такое в сентябре 2021 года), я увидела первого человека, который правильно не просто понимал, но взаимодействовал с Гришиной агрессией (без моих объяснений).
А способ только один - игнорирование и перенаправление внимания.
И всё...
Это такое тайное знание и умение, которое никто не мог ни понять, ни освоить...
Напишу о нём подробнее после.
П.С. 2. Освоила его за этот год наша пятая учительница. Но, сюрприз, именно на ней всё это "поведение" и закончилось, надеюсь. В сентябре узнаем.
П.С. 3. Предупреждаю. ВСЕ недалёкие комментаторы будут заблокированы. Статья написана для причастных к проблеме и для педагогов. Обсуждать, как это всё страшно, и как Вы с этим жили столько лет, и не прибили его, не отдали в интернат, не заглушили седативными, не буду. И любого, кто напишет что-то подобное сразу заблокирую.
Это честное предупреждение.
Статья эта для тех, кто находится в подобной ситуации, а не для чудиков, блуждающих по блогам родителей детей аутистов со своим особо ценным мнением.
При этом всегда рада, когда люди делятся своим опытом, какой бы он ни был.
Всё))
