Доброго времени суток дорогой и самый любимый читатель, спасибо что читаешь этот канал.
Сегодня поговорим на тяжёлую тему: как мужчине строить отношения с детьми после развода. Мы опускаем сейчас морально-этическую сторону, причины развода, конфликтов, принимаем ситуацию как данность.
Развод неизбежен, он уже произошёл, это было невозможно избежать, и что сейчас делать?
Постараюсь в этой статье раскрыть тему подробно.
Ситуация 1
Вы не самый лучший отец
Признаки:
- Не было времени заниматься детьми (почти не проводили с ними время).
- Особо не занимались воспитанием (всё было на жене).
- Воспринимали детей как обузу (они вызывали у вас скорее негативные эмоции чем позитивные).
- Не могли найти с ними общий язык (дети не понимали что вы хотите им сказать).
- Физическое наказание/моральное давление за любой проступок.
- Оскорбляли/не уважали ребёнка.
- Ребёнок вас НЕ уважает.
Если это вы, тогда похвально что читаете эту статью, значит сейчас вы всё таки задумались над тем, что вам нужно наладить контакт с ребёнком.
Про парней из этого пункта существует народный мем, "вышел за сигаретами и не вернулся".
Для этой категории ситуация достаточно паршивая.
Если, например, ребенок маленький, то возможность с ним общаться напрямую лежит через взаимодействие с его матерью. И если она видит что отец может являться угрозой/помехой для детей, естественно она всячески будет способствовать избежать возможности такой коммуникации.
Бывшая это видит как:
"Батя после банки пивасика воспылал сильными чувствами и побежал дарить ребёнку "киндер сюрприз" и игрушечную машинку"
Даже если это плод её фантазии.
Скорее всего вас просто развернут у входной двери и отправят куда подальше.
Поэтому первое что вы должны осознать - вам необходимо наладить контакт со своей бывшей.
Это не значит что вам надо возобновить с ней отношения. Но она, как минимум, должна при вашем виде не испытывать яркого негатива.
Необходимо показать что вы - безопасны и не навредите ребёнку.
Нужно чтобы она осознала что ей выгодно ваше появление в жизни ребёнка.
Тут можно идти на некоторые хитрости и дополнять походы к ребёнку какой нибудь выгодой для вашей бывшей супруги.
Например мяса/рыбки/тортик привезли между делом. Т.е ваше появление привело к какому то "плюсу", для бывшей.
Она может отказываться и продолжать находиться в лютейшем отрицании, и в этот момент вам необходимо держать себя в руках.
Если вы сорвётесь и начнёте орать на бывшую благим матом, или другим способом проявлять агрессию к сложившейся ситуации, вы только укрепите бывшую в убеждении что она абсолютно правильно поступила изолировав вас от ребёнка.
Поэтому, мужчины, держим себя в руках и не срываемся.
Можно на какое то время пропасть чтобы негатив улёгся (это разные сроки от нескольких недель до нескольких месяцев), при этом не забывая платить алименты (чтобы экс-супруга не перевернула ситуацию так, что вы бросили детей, бывшие это могут, двойные стандарты в таких вопросах, к сожалению, НОРМА)
Когда бывшая перестаёт особо эмоционировать и начинает спокойнее относиться к вашим звонкам, сообщениям и приезду к ребёнку (даже в её присутствии), рекомендую изучить БАЗУ по общению с детьми.
- Росс Кэмпбелл «Как любить своего подростка»
Это для тех у кого начался переходный возраст, и дети начали казаться невыносимыми, необходимо найти к ним подход. Книга отличная, строго рекомендую. - Юлия Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как?
Гиппенрейтер считается сегодня в России чуть ли не самым главным мастодонтом в детско-родительских отношениях. Эта книга на мой взгляд, лучше всего показывает её подход. Поэтому рекомендую к ознакомлению.
3. Корней Чуковский: От двух до пяти
Тут без комментариев, на мой взгляд актуальная во все времена.
4. Лев Выготский, «Вопросы детской психологии»
Советская система, один из ярчайших представителей. На основе элементов его работы, на текущий момент сформировались самые эффективные образовательные системы. Но это не лёгкое чтиво.
5. Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»
Чепмен мне просто нравится. Лёгкая подача, адекватный подход.
6. Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас
Отличнейшая книга, полностью по теме. Строго рекомендую.
Помните главное агрессия порождает агрессию. Даже если ваша бывшая супер неадекваша и творит полную дичь - это не повод превращать общение с детьми в способ перетягивания каната.
Не стоит устраивать гладиаторские бои из-за детей, со своей бывшей женщиной, это путь В НИКУДА!
В такие моменты умнее и грамотнее будет немного отступить, не давить, согласиться с позицией бывшей. Это не делает вас слабаком. Подумайте о глобальной задаче, вы хотите получить полный и беспрепятственный доступ к ребёнку. Чтобы вы могли участвовать в его воспитании.
Если у вашей бывшей, до сих пор бурлят эмоции и они громче голоса разума, она будет создавать искусственные проблемы и преграды для того чтобы вы не могли спокойно общаться с ребёнком, поэтому чтобы у неё не было ощущения что она проиграла и проглотила ваши условия, можете для вида сделать ей несколько уступок. Будьте умнее. Вы это делаете для ребёнка.
Ситуация 2
Вы хороший отец
Признаки:
- Вы много времени тратите на общение с ребёнком и его развитие.
- Дети вас обожают, скучают, постоянно к вам просятся.
- Вас знают все учителя/тренера/воспитатели. Есть социальное подтверждение вашего участия в жизни ребёнка.
- Вы понимаете чувства ребёнка.
- Вы слушаете и слышите ребёнка, понимаете его тревоги и переживания.
- Ребёнок вас уважает.
- Вы принимаете активное участие в обучении ребёнка.
В этом случае, если дети старше 10 лет, роль влияния матери значительно снижается, и вам уже необязательно изображать дипломата, для возможности воспитывать СВОЕГО РЕБЁНКА.
С этого возраста мнение ребёнка учитывается СК РФ Статья 57.
Вы вполне спокойно можете созваниваться напрямую, видится после школы, ребёнок может самостоятельно ходить к вам в гости. С этого
и по достижении 14 лет, ребёнок может на законных основаниях выбрать вас как родителя с которым хочет жить.
Если дети младше этого возраста, в этом случае у нас начинается вариативность ситуаций:
Мать ребёнка настроена к вам враждебно
В этой ситуации стратегия схожая что и в "не самом лучшем отце" (см.выше).
Важно помнить, что доступ к ребёнку напрямую зависит от ваших отношений с бывшей женой.
Но есть определённое преимущество, если вы были хорошим отцом, женщина это знает и понимает, даже если из-за своей обиды препятствует вашему общению с ребёнком.
Нужно трезво смотреть на ситуацию, и осознать что после развода жизнь не останавливается, люди так же продолжают ходить на работу, общаться, любить, заниматься сексом. Конца света не происходит.
И в какой то момент бывшая жена, когда выйдет из эмоциональной петли (это в любом случае произойдёт парни), начнёт прагматично смотреть на ситуацию. И даже если у неё на подхвате есть бабушки/дедушки, их ресурсы для того чтобы смотреть за ребёнком недостаточно.
Она начнёт делегировать уход за ребёнком, в том числе и на вас.
Естественно, она скорее будет вас воспринимать как бесплатную няньку, на которую когда ей удобно сможет скинуть детей.
Но тут уже вопрос как к этому относится.
Если вас не особо интересуют отношения с этой женщиной и вы нацелены только на контакт с ребёнком, к такому отношению рекомендую относится спокойно.
И если для вас лишний раз побыть со своим чадом, не является проблемой, то на этом даже не акцентируем внимание. У вас в любом случае выработается система, когда каждый из родителей проводит время с ребёнком.
Если же для вас неудобно подрываться за ребёнком, из-за хаотичного распорядка бывшей супруги, то необходимо будет поставить личные границы, и озвучить те дни, когда вы можете быть с ребёнком (например пятница, суббота).
Даже если бывшая супруга решит проверить вас на прочность и специально будет стараться не давать в эти дни ребёнка. Проявите стойкость и спокойствие.
Женщины не глупы, и в любом случае будет делать так, как им выгодно.
Нравится ей, не нравится, она всё равно придёт к тому чтобы принять ваш график, и в конечном итоге будет давать вам ребёнка.
Опять же что ВАЖНО(!!!), в случае если например ваша встреча с ребёнком срывается, либо жена всячески избегает возможности встречи, вам необходимо соблюдать спокойствие, и не срываться в конфликт.
Терпение свойство охотника. Будьте умнее.
Вода камень точит. Пару месяцев дискомфорта, зато потом спокойное и беспрепятственное со стороны матери время общения с ребёнком.
Мать ребёнка настроена к вам лояльно
В этом случае всё достаточно просто, важен только момент с личными границами, которые я описал выше.
Устраивает вас роль няньки, либо нет.
Вы установили личные границы, вы поддерживаете приемлемый уровень общение с бывшей супругой, у вас сформирован удобный для всех график общения с ребёнком, и ребёнок вам доверят и ждёт.
В этом случае всё отлично, такая система вполне работоспособная.
Правила общения
Даже если вы наладили график общения, не редки ситуации когда дети манипулируют родителями. Либо создают конфликтные ситуации, потому что им не нравится тот момент что родители развелись.
Возможен саботаж со стороны детей и попытки прогнуть каждого из родителей.
Не исключен саботаж со стороны бывшей супруги, которая испытывает к вам негатив и обиду накопившейся за время ваших отношений. В этому случае рекомендую держать эти правила поведения в голове.
- Не настраивать ребёнка против матери (даже если бывшая супруга ведёт себя неадекватно).
- Не искать виноватых (дети могут спрашивать, почему вы с мамой не вместе, и кто в этом виноват, вы акцентируете что НИКТО НЕ ВИНОВАТ, т.к некоторые дети склонны брать вину на себя
(привет психотерапевт и лечение на долгие годы), поэтому этот момент отслеживаем и нивелируем). - Когда ребёнок проверяет ваши границы, просится к маме когда у вас.
Просится к папе когда у мамы. То дайте ему то что он хочет.
Ребёнок должен понимать последствия, если он устроил истерику на выходных, для манипулирования родителем, то он должен понимать что манипуляция может привести к реальным последствиям.
(Например в пятницу вы забрали ребёнка, вечером он начал вредничать и требовать отвезти его обратно к матери.
Причина: например не хочет спать, а смотреть мультики.
Спокойно, без паники, истерик, нервов и обвинений ребёнка, собираемся и везём его к матери. Если ребёнок по дороге передумает, и попросит прощения, можете вернуться домой. Но если ситуация повторяется даём полные последствия, и отвозите ребёнка к маме.
Он лишается выходных с вами, и в следующий раз эта манипуляция будет исчерпана. - НЕ ПОКУПАЙТЕ РЕБЁНКА (любовь не равно деньги)
Если вас терзает чувство вины и вы пытаетесь заглушить это состояние одариванием ребёнка последними гаджетами, это не делает вас хорошими родителями. Самое драгоценное что вы можете дать ребёнку, это ваше внимание и время. - Не бойтесь воспитывать ребёнка
Часто вижу ситуацию, когда отцы, боясь оттолкнуть ребёнка от себя, потворствуют появлению вредных привычек. Позволяют объедаться сладким, сидеть в телефоне безгранично, смотреть телевизор до полуночи.
То что вы расстались с вашей женой, не означает что вы перестали быть отцом своему ребёнку. Воспитание это одна из основных функций родителя. Не запускайте воспитание ребёнка - иначе выйдет боком. - Уважайте ребёнка.
Нужно слышать и слушать что ребёнок говорит. В момент развода дети наиболее чуткие и ранимые и развод бьёт по ним сильнее чем по взрослым. Поэтому ВАЖНО разговаривать с детьми на общим с ним языке, даже в игровой форме. Даже обсудить "майнрафт", или песню какого нибудь "Моргенштерна" (тут подойдёт любой современный тренд), не будьте снобами, это ваши дети.
Крайний случай
Сразу скажу ребята. Если дошло до этого - всё ООООЧЕНЬ плохо.
Ваша супруга идёт по пути полной изоляции детей от вас, временный игнор не помог. Детей постоянно обрабатывают и настраивают против отца. Причины ситуации не разбираем.
В этом случае если вы были плохим отцом, то шансов на восстановление общение с ребёнком у вас практически нет.
Поможет время, ваши изменения к лучшему, и то что обида жены всё таки пройдёт со временем. Это может занять больше времени чем вы рассчитывали.
Если вы были хорошим отцом, то в этой ситуации придётся обращаться в службу опеки и через суд, чтобы вам определяли время общения с ребёнком. Знаю много примеров, когда мужчины выигрывали такие суды, и получали общение с ребёнком (но тут тоже не всё так радужно).
Например по 2 часа 2 раза в неделю. Тут уже в зависимости от результатов слушания.
Так же знаю примеры, когда мужчины оставляли ребёнка себе (сыновей), но в этих случаях у матери были условия неподходящий для ребёнка (например алкоголь, либо отсутствие личного жилья, или непотребный образ жизни)
В любом случае проще и быстрее будет наладить общение через нормальный человеческий контакт с бывшей (если конечно она адекватна).
#развод с женой #дети после развода #практическая психология #отношения с детьми #папы и дети #бывшая жена дети
Желаю всем сил и мужества! Цените себя.
Автор: Денис Малчев Семейный психолог
Обращайся на консультацию телеграм или whatsapp
Личная консультация пиши в тг - https://t.me/dsm_psyho или w/a +79199229768
Лучшая группа про отношения в рунете -https://t.me/psichogender
Отзывы по работе со мной https://t.me/otzovik_malchev
Мой дзен https://dzen.ru/dsm_psyho
Моя группа в вк - https://vk.com/malchev_denis (образование и дипломы в группе)
Подписывай на канал, ставь лайки, спасибо что участвуешь в развитии моего ДЗЕНА. Так же у меня есть свой Ютуб.
