(Разговор на телефоне доверия)
- Здравствуйте. У меня такая проблема...
- Какая?
- Два года была в отношениях с человеком. Сделал мне предложение, сказал, что хочет ребёнка. Это было ещё летом. И когда я была беременна, он пришёл с работы без настроения, ну и там буквально был какой-то разговор что... вот ты мне еду не разогрела... туда-сюда. В общем, произошла ссора и он на эмоциях сказал о том, что он даст мне деньги на аборт. И что этого ребёнка он не хочет.
А у меня был срок 3 недели. Ну, в общем, аборт я не стала делать, но у меня был выкидыш. Он об этом до сих пор не знает и уже 4 месяца, как мы с ним расстались. Причины конкретной не было, но я узнала, что он балуется наркотиками. Баловался на протяжении двух лет. Я не знаю что конкретно, курил или нюхал, не знаю.
И сейчас, я не знаю почему... Потому что много было хорошего в отношениях, помимо того что... помимо неприятных воспоминаний, но по сей день он не даёт мне покоя, пишет, хочет со мной встретиться, говорит о том, что я самая-самая замечательная. И я не могу его отпустить. И не могу двигаться дальше. Я думала, что за эти 4 месяца, ну вот сколько мы с ним не вместе, я справлюсь сама.
Но сейчас, я не хожу в институт, не хожу на работу, я вообще ничего не хочу делать и даже, когда я с подругами иногда вижусь, они называют меня Маугли, потому что я ни с кем не хочу общаться, ничего... И просто я сама по себе. Моя семья в другом городе.
- А вы сейчас в каком?
- Я в Петербурге. Моя семья на севере, очень далеко отсюда.
- Сколько вам лет? И как мне к вам обращаться?
- 21. Алина.
- Алина, что нужно от нас, давайте сформулируем?
- Я не знаю. Просто то, что я говорю сейчас, я не говорила ещё никому. И я не могу об этом разговаривать ни с подругами, ни с мамой, ни с кем. Хотя у нас с мамой очень близкие отношения. Но у моей мамы сейчас проблемы на работе и её беспокоят совсем другие вещи и я не хочу её напрягать своими проблемами. Она мне просто в какой-то момент сказала о том, что "ты занимаешься не теми вещами, займись учёбой".
- А на кого учитесь?
- На менеджера.
- Давайте тогда ещё раз: чего вы хотите?
- Я не знаю. За мной сейчас ухаживает другой молодой человек. И я понимаю, что он и адекватный и я вижу, что он старается для меня, а я не могу отпустить человека, который сделал мне больно, который от меня ушёл. Я не знаю, наверное, я по прежнему люблю его, хотя сделано было так много обидных вещей.
Он постоянно мне говорил: не трогай меня, сколько можно меня любить? И всякие подобные вещи. Наверное из-за этого я закрываюсь сейчас и не могу общаться с другими людьми.
- Смотрите, Алина, то что вы сейчас описываете - это не любовь. Это созависимость называется. Созависимые отношения. К любви они не имеют ни малейшего отношения. Они как раз ей противоположны. Вы понятия путаете, что является чем. И если вы живёте с пониманием того, что это любовь и вы любите, то это неправда. Это болезнь.
Созависимые отношения - это больные отношения, невротичные. И такие отношения нужно лечить. Точнее, человека, который вступает в такие отношения, нужно лечить. Потому что для нормальных отношений он становится непригоден.
У вас появляется кто-то из более менее адекватных, а вы их отшиваете. Ну, потому что вам уже другие эмоции нужны - неадекватные. Это надо лечить. Лечится это психотерапией.
Что такое психотерапия? Это ни в коем случае не медикаментозное лечение, это разговоры. То есть, разбирается то что вы называете "любовью". Она проходит тогда, когда в полной мере оознан ущерб, который нанёс вам этот человек. И это не просто то-то и то-то плохое сделал, а его разобрать надо.
Там эмоции. И они неотреагированные. Вот вы их сейчас выплёскиваете их сюда. Вы не можете их выплеснуть с подругой, с мамой... Вы их сюда пытаетесь выплеснуть, они у вас неотреагированны. До этого вы их вообще в себе держали, как вы говорите, что никому об этом не рассказывали. Их у вас внутри много, переизбыток и они вас разрывают эмоционально. Вам тяжело. Но ещё силы, чтобы их сдерживать нужны. А они иссякли. И брать их неоткуда.
Поэтому стоит разобрать отношения с этим молодым человеком. Это разбор, но он не быстрый, я вам скажу, этот разбор. Это ни одна и ни две консультации, это процесс. Тут ещё вопрос встаёт - готовы ли вы к этому, что придётся разбирать отношения, чтобы от них освободиться?
- Ну, вот я думала, что за эти 4 месяца, я и забуду его и отвлекусь.
- Такого не бывает, когда речь идёт о созависимых отношениях. Если вы уже втянулись в отношения... даже если вообще вы в них вступили, значит вы были к ним готовы. То есть почва была благодатной, чтобы они на ней выросли.
- Но сначала всё было совсем не так, всё было хорошо и я даже не подозревала о том, что он что-то употребляет и вообще. Уже под конец было плохо, когда он говорил, что мол хватит меня любить и всё такое. Он делал мне больно, а я всё равно закрывала глаза на это.
- Я думаю, что вы с самого начала закрывали глаза. Тут не может быть по-другому. Что-то вы сразу решили НЕ видеть. Не смотреть на это.
- Ну, наверное, потому что и хорошего тоже было много.
- Что вы называете хорошим?
- Он очень много для меня делал?
- А что он для вас делал?
- Он меня поддерживал всегда... Ну, поначалу, опять же... Через несколько месяцев после начала отношений, у меня была годовщина смерти дедушки. Мы с ним об этом поговорили и он сказал, что... хотя я не просила и даже речи об этом не было, у него не был поставлен памятник. И он сказал. что сам хочет заняться этим вопросом.
И когда мне было больно, когда у меня был тяжёлый период в отношениях с мамой, он купил билеты в Египет, чтобы мы поехали развеялись и вот мы прошлым летом летали, откуда я вернулась беременная.
- То есть вы поссорились с мамой, полетели отдыхать, забеременели и через три недели поссорились уже с молодым человеком, он сказал, что даст вам деньги на аборт. Так?
- Да.
- Получается, что конец ваших отношений уже тогда был близок. И даже ваша поездка относилась к тому периоду.
- Ну, получается что так.
- Алина, у нас разговор по времени ограничен. Вам надо определиться, чего вы хотите? Потому что, если если избавиться от созависимости, то вы по адресу, это к нам. Или, может быть, вам нравятся эти эмоции и вы хотите ещё немного пострадать и ищете способ вернуться к тому молодому человеку, который скрывал от вас 2 года, что он употребляет наркотики, то это не к нам.
- Вы думаете, что он не исправится?
- Я думаю, что он стал вам активнее докучать, потому что у вас наметился новый ухажёр. И ещё думаю, что если вы 2 года не в курсе, что человек что-то употребляет, то доверия нет в отношениях. А есть много неизвестного. Соответственно, вы многого в них не понимаете. И пытаетесь разобраться, но у вас это плохо получается.
- И что делать?
- Вам решать. Моя задача сейчас только показать вам, как это выглядит со стороны. А дальше всё зависит от того, что вы хотите. Если осознаёте, что отношения нездоровые и ни к чему хорошему не приведут, тогда можете выбрать путь избавления от этих отношений. Это уже терапия. Если не осознаёте, то можете продолжать жить так вы сейчас живёте и посмотреть, что из этого выйдет.
- А терапия - это у вас?
- Не обязательно. Но можно и у нас. Вы нас на сайте нашли?
- Да, у компьютера сейчас смотрю на ваш телефон.
- Вот там под телефоном описание условий консультаций, их стоимость, продолжительность.
- А вы сегодня можете?
- Сегодня можем. Через 3 часа.
- Давайте. Куда надо приехать?
P. S. Бывшие всегда появляются тогда, когда у вас намечается что-то стоящее. И, удивительная вещь, вдруг забывается, почему вы расстались. Вспоминаешь только хорошее.
Это и неудивительно, ведь всё неприятное мы стараемся вытеснить, забыть, стереть из памяти. Мы не думаем о похмелье в тот момент, когда налегаем на спиртное. О том, как мы выглядим со стороны, когда пьяны.
Алина не знала, что её молодой человек употребляет наркотики 2 года. Или знала, но закрывала глаза на это. Она жила в иллюзии и держалась за неё, ведь хорошее в отношениях тоже было.
Но иллюзии на то и иллюзии, что человек не видит реальности. А она не дремлет. Реальность жестока. Жестока к тем, кто живёт в выдуманном мире.
Есть те, кто думает, что к психологу надо готовиться, формулировать запрос, собираться с духом. Всё это херня на постном масле.
Запрос вы сформулируете на самой консультации.
А искать дополнительные поводы для похода к психологу или причины туда не ходить - обычное сопротивление. Ведь мы не хотим расставаться с теми кайфушками, которые позволяют нам не меняться.
Даже финансово - сходить вдвоём в ресторан или к психологу - выигрывает поход к психологу. Потому что после него знаешь зачем, куда и с кем идти.
Говорить о себе намного интереснее и продуктивнее, нежели читать посты про девушку Алину или молодого человека Сергея. И продуктивнее. Это всё равно что сравнить мастурбацию и секс с реальным партнёром. Две абсолютно разные вещи.
Но, для тех, кто любит почитать, продолжение про девушку Алину)
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
#психолог бронштейн
#бывший
#новые отношения
#психология отношений
#психология
