Гармония в отношениях мужчины и женщины основана на равенстве. А если партнёры равны по степени эмоциональной незрелости, это гармония? Я вижу три причины, которые мешают двум незрелым партнёрам создавать гармоничный союз.
Первая причина дисгармонии - отсутствие в паре взрослого партнёра
Первое, что важно знать о психологической незрелости - это инфантильное, то есть, детское состояние. Объясню, почему так получается. Психологическая незрелость возникает, когда эмоциональное развитие затормаживается или совсем замирает в результате непереносимого стресса. Психика испытывает такое сильное напряжение, которое может её полностью разрушить.
Проще говоря, из-за невыносимого душевного страдания человек может сойти с ума. А поскольку травмирующее переживание происходит, чаще всего, в детстве, ребёнок вообще не готов выдерживать стресс. И чтобы не сойти с ума, детская психика блокирует переживание, как будто происходит эмоциональная анестезия: удар есть, а боли нет. Анестезия остаётся на долгие годы. После некоторых психологических ударов развитие останавливается. Это и называется "психологический инфантилизм". Тело у человека взрослое, интеллект взрослый, а нервная система ничего не выдерживает, как у ребёнка.
И вот представьте себе, что друг друга выбирают два взрослых тела, два взрослых интеллекта, но два маленьких ребёнка с раненой психикой. Будет ли комфортно двум несчастным детям? Конечно, нет! В этом союзе всегда будет не хватать взрослого, который способен разрулить ссоры в песочнице и драку из-за игрушек. Дядя и тётя с эмоциональным развитием детей детсадовского возраста не могут сами разобраться в своих конфликтах. Они могут обвинять друг друга или искать тех, кто виноват в их детских бедах - мам, пап, подружек и друзей.
Вторая причина дискомфорта - эмоциональная боль
Не будем забывать о том, что травма - это результат сильного стресса, а значит, невыносимой боли, которая просто так не проходит и оставляет шрам в душе на всю жизнь.
Эмоционально незрелые партнёры получают травмирующий болезненный опыт в отношениях с родителями и запоминают его. Здорового опыта отношений у них нет. Всё, что они могут в отношениях со своими избранниками - повторять то, что с ними делали папы и мамы, а значит - отвергать, обесценивать, унижать, оскорблять и тому подобное.
Травматики могут повторять травмирующие модели поведения и искренне полагают, что это и есть любовь. Ведь если мама и папа это делали, значит, именно так поступают любящие люди. Оскорбление - это не страшно, это же на благо, ради улучшения и исправления неправильного партнёра! "Эмоциональное насилие" и "любовь" для таких людей становятся синонимами. "Я лучше знаю, как лучше для тебя" - это лозунг эмоциональных насильников, которые не отделяют насилие от любви, а любовь от насилия.
Третья причина дискомфорта - безысходность
Пожалуй, это самый печальный признак отношений двух инфантильных партнёров - запрет на разрыв отношений. "Бог терпел и нам велел", "разводиться стыдно", "не показывай настоящие чувства", "не выноси сор из избы" - это правила созависимых семей.
Два психологических партнёра не могут разорвать отношения, потому что считают, что им не дадут развод. Жена считает, что муж не даст развод, муж считает, что жена не отпустит. Это одно из самых частых оправданий несчастных супругов, страдающих в браке.
Недавно подписчица посетовала: "Я бы давно ушла, но муж не разрешает". В смысле? Муж приковал к батарее? Угрожает убить в случае ухода? Как правило, сам грозный и ужасный тиран даже не в курсе, что жене плохо в браке. "Муж не разрешает" - это не про супруга, а про отца-тирана. Нет никаких законных причин, которые бы могли насильно удерживать мужчину или женщину в браке. Любой человек может поставить супруга в известность о намерении завершить отношения и подать заявление о разводе.
На самом деле эмоционально незрелые супруги выбирают неудовлетворяющий брак и страдания по двум причинам. Во-первых, у них нет личностных ресурсов на разрыв отношений, они боятся, что не переживут этот стресс, и не понимают, как жить дальше. Во-вторых, в созависимых отношениях, полных страдания, всегда есть вторичные выгоды. Например, жена-страдалица терпит мужа-алкоголика и получает одобрение таких же инфантильных и созависимых близких: "Она святая! Он её так измучил, а она его не бросает, потому что он без неё пропадёт!!
На самом деле никто не пропадёт и не умрёт, но двум эмоционально незрелым, инфантильным, травмированным супругам гораздо проще мучиться, чем начать менять себя и свою жизнь к лучшему.
