Есть у нас в обществе ряд стереотипов. На собственном примере расскажу, как можно жить и существовать в примерно одинаковых обстоятельствах. Но для начала поясню, что я имею в виду под "существовать" и "жить".
Существовать - это максимально подстраиваться под обстоятельства, оправдывать себя тем, что "меня так научили, я так и делаю" (не касается работы и то где-то можно проявить смекалку), не пытаться понять, что действительно тебе нужно и не менять направленность своих мыслей, принципов, границ и правил.
Жить - это пытаться понять опытным и не опытным путём, насколько данное воспитание, привитые принципы и правила тебе подходят. Может, идея выйти замуж не интересует тебя, а родители учили, что одной быть нельзя. Или папа мальчика учил не плакать, "ты же мужик", а на самом деле очень хочется выражать свои эмоции. Да много чего можно сюда вставить в качестве примера, можете добавить свои варианты в комментариях. Это разнится с мнением родителей и, что бы "нарушить" эту цепь в воспитании, иногда нужно переступить через себя. Случается, что привитые моменты очень даже подходят к жизни, тогда всё проще простого.
Многие из нас, как мальчики, так и девочки, выросли на понятиях вроде:
- женщина должна пораньше выйти замуж и родить, желательно разнополых детей;
- мужчина-добытчик;
- женщина хранительница очага и ещё должна вдохновлять мужа на карьерный рост;
- предложение обязательно должен сделать мужчина;
- мужчина не может ухаживать за детьми, поэтому в декрет мать уйдёт;
- разделение мужского и женского в быту;
- мужчины, они как дети;
- вот выйдешь замуж\женишься, дети пойдут и тогда жизнь кончится. Нагуляться (путешествия и т.п.) надо до свадьбы, потом некогда будет.
Почему именно эти пункты? Не знаю как вы, а я чаще всего слышала именно такие вещи.Везде и почти ото всех: дома, в школе, на работе, от знакомых и друзей. Как будто цель человечества исключительно в замужестве и детях. Ну ещё про образование было немного. Все эти вещи слышал каждый хоть где-то, по мужской части могла что-то упустить.
Итак, два моих личных примера на одну тему: семья, замужество, быт, дети.
В первом браке, который был совершён "по залёту" в мои 19 лет, я действовала по наученной схеме: женщина ждёт, готовит, убирает, стирает. В общем следит по дому за всем. Мужчина "по мужским" делам и иногда что-то по дому сделает, если попросят или уже деваться некуда. Вообще мы и до брака прожили вместе около года по тем же правилам. После рождения ребёнка я заканчивала учёбу и в после получения диплома осталась в декрете. Не могу сказать, что я прям офигенная хозяйка и каждый день полы намывала, нет. И готовить старалась на 2 дня. Но всё же это занимало время + полный уход за ребёнком, развивающие игры, прогулки. А муж после работы отдыхал, как ему нравилось: новости смотрел, в комп играл, немного общался с ребёнком, ложился спать, в пятницу традиционный загул с друзьями. По выходным выходил гулять иногда с коляской или втроём ходили. Моя жизнь начиналась после того, как ребёнок и муж уснут: я смотрела сериалы, вышивала. Днём, если я не досыпала своё с ребёнком, то уделяла себе время, на прогулке удавалось читать в тёплое время года.
Ситуация осложнялась большой разницей в возрасте - 9 лет. Уж он-то точно вырос на этих стереотипах. Моё поколение уже было немного посвободнее.
Прожили мы вместе 3,5 года. За это время я поняла, что стандартная схема, где я всё делаю по дому и обо всём думаю, а он ходит на работу и потом отдыхает, не по мне. То, как меня учили, пусть некоторые моменты и косвенно "прилипли" тем или иным путём, мне не подошло. Но в 19 лет и не было ещё осознания у меня, что бы проанализировать насколько мне это подходит. Быт и тем более ребёнок - общая территория. Когда я вышла на работу продавцом-консультантом выходного дня, то в пятницу готовила еду на выходные в первое время. Отдельно ребёнку 1,5 лет и взрослым. Вскоре мне это надоело и я отказалась от этой идеи, сказав, что в выходные себе и дочке готовь сам. Первое, что я услышала: "в смысле сам?"
Вывод. Этот опыт показал, что по привитым стереотипам я существовала. Не было удовольствия от такой жизни, нужно думать своей головой и выбирать то, что хочется и нравится тебе, а не как это себе представляют окружающие люди. Не смотря ни на что я благодарна данному периоду в своей жизни, он дал толчок мне думать своей головой.
После развода я долго думала над тем, как я представляю себе семейную жизнь, нужна ли она мне вообще. И пришла к ряду принципов, от которых в итоге не отступилась и нашла человека, согласного со мной.
Сейчас я в браке. Мы стандартная стереотипная семья: двое разнополых детей, муж-работяга со средним достатком, я дома с двумя деми и подрабатываю по возможности, обычная хрущёвка в ипотеку, собака тоже прилагается. Казалось бы снова сплошь стереотипы. Да, но разница в том, что к этому мы пришли сами. Не потому что нам твердили что-то вроде "вы уже 2 года вместе, давайте расписывайтесь" или "Лере уже 5 лет, не пора ли бы ей братика родить" и мы под давлением решили "почему бы и нет".
Мы около года повстречались, даже сделали вместе ремонт в детской перед переездом, перевезли Сашу (мужа) сначала из одной квартиры в другую, а потом и меня с дочкой к нему. Так что ещё до совместного проживания прошли парочку стереотипных и нужных моментов ("при квартирном ремонте главное, чтобы семейная жизнь не дала трещину"). Год прожили вместе, всё же нужно понять, каково это и всех ли всё устраивает, потому что могут случиться моменты, не поддающиеся компромиссам. Спешить точно не стоит.
В этом году 5 лет, как мы вместе. Мы не считаем только годы свадьбы, мы берём дату начала отношений. У нас много простых и привычных всем моментов. У нас разделён быт и с детьми "ковыряемся" вместе. Разница с первым браком в том, что здесь всё обоюдно, по желанию, всё обсуждено по 100500 раз, приведены в действия новые (для меня) "законы".
Вывод. Можно жить стереотипно, но при этом что бы к этим стереотипам вы пришли сами.. А не потому что вас этому научили и теперь другого выбора вы считаете, что нет. Стереотипы перестают быть ими, если это ваша договорённость и желание жить так и всех всё устраивает.
Мне всегда нравилась идея создать семью. Только восприятие было искажено. Сплошь и рядом были рассказы и наглядные примеры про мужчин-бытовых инвалидов. Я считала, что других нет, а если редко где-то удавалось увидеть обратное, обычно в кино, то это становилось недостижимой мечтой.
В последние пару лет я наблюдаю обратную картину вокруг: в детских поликлиниках больше отцов с колясками, на улице тоже, среди моих знакомых появились и те, кто не брезгует побывать на кухне. Женщины перестают утопать в материнстве и быть мамочками для мужей, стараются заняться собой. Некоторые не спешат замуж и знают, что без замужества страшного с ними ничего не случится.
Живите. Постарайтесь понять, чего бы вам хотелось в жизни и стремитесь к этому. Конечно, без препятствий и негативного опыта вряд ли получится, но я уверена, что вы сможете 💖
#отношения в семье #ломай стереотипы #стереотипы #думать головой #мечта #развод с мужем #развод #годовщина свадьбы #любовь и отношения #традиции
