Привет! Вы на канале: Спросите Машу! И сегодня я отвечу на вопрос, который мне задали в комментариях. Возможно, вы тоже оказались в подобной ситуации и вам будет интересно об этом прочесть.
Тут даже не вопрос , а маленькая история:
Крики и какая-то агрессия в мой адрес остались в далеком прошлом-эту ситуацию я давно переломила, тут все иначе. Да, она (мама) считает, что лучше знает, как и что мне делать-сходство только в этом и на это я тоже давно перестала реагировать. Тут какая-то несусветная низость что ли...
Моя мать хотела забрать у меня старшую дочь, объясняя это тем, что у меня всякие семейные неурядицы, а зачем это ребенку? Мол, чисто для блага ее внучки. Разумеется, она получила отказ. При всем этом я пыталась разобраться в ситуации, мол почему такое радикальное мнение? Мы (я и мой муж) не маргиналы. Да, бывают конфликты, но ничего ТАКОГО не происходит. Мать заявила, что она хотела бы ребенка, но ей рожать поздновато, а я себе рожу еще(!). Весело, да? )) На что я спросила, почему бы ей не взять ребенка под опеку? На что получила ответ, что она узнавала на этот счет и ей предложили только подростка, а она таких не любит...Ее любимый детский возраст от 3 до 5 (моей дочери, тогда как раз 3 года было). Я была в шоке, если честно.
После отказа мать решила перейти в наступление и стала говорить ребенку всевозможные гадости в мой адрес, а дочь то все рассказывала. Тут уже пришло время офигевать мужу, и он запретил ей общаться с внучкой.
Тогда мать стала писать моему мужу письма (настоящие, бумажные)) с рассказами о том, какая я мразь и что меня надо срочно бросить.
Ну вот вам один пример-таких было достаточно много.
Я прекращала с ней общаться, но по истечении нескольких месяцев начинались бомбардировки звонками и сообщениями с мольбами о прощении, и я прощала.
В результате приняла решение в принципе исключить ее из своей жизни, т.к по-хорошему прийти к чему-то абсолютно не получается.
Теперь она звонит моему сыну, пытаясь хоть таким образом как-то находиться в моей жизни, донимает его расспросами обо мне и даже собиралась приехать (я теперь живу в 500 км от нее).
Вот что с этим делать?! Да, моя мать педагог-психолог)))
Не смотря на то, что ваша мать педагог-психолог, вы описали взаимоотношения токсичной матери с дочерью.
Что значит токсичная мать?
Это мать которая не способна любить. Ее взаимоотношения с ребёнком строятся на манипуляциях, внушении чувства вины, оскорблениях и унижениях.
Для нее превыше всего она сама, ее желания и ее потребности, себя она любит.
Она принижает или обесценивает заслуги и достижения ребенка, либо игнорирует их. Причем если в семье двое детей, то одного она обычно игнорирует, а второго давит гиперопекой. При этом она убеждена, что действует во благо детей.
В вашем случае, проблема не в манипуляциях вашей матери, которые вы описали, а в незавершённой сепарации.
Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.
И у вас проблема не в том, что вы не можете отделиться от матери, проблема в том, что ваша мать не желаете этого.
В семьях где есть токсичный родитель, процесс сепарации происходит намного позже, чем это происходит обычно. Потому что токсичный родитель в нашем случае мать, совершенно не хочет потерять свою "жертву". Ей нужен кто-то на кого она может давить, кого она может унижать, на ком она может срывать недовольство своей собственной жизнью. Поэтому, естественно, ей совершенно не хочется упускать вас. И она сначала удерживает вас около себя всеми правдами и неправдами, а потом с таким же усердием пытается вас вернуть.
Обычно, такие матери в детском возрасте вам вдалбливают убеждения, ”ты никчемная”, “ты не красивая”, “ты никому не нужна”, “замуж ты не выйдешь”. Все это делается с целью расшатать, а лучше вообще уничтожить внутреннее ощущение что вы можете жить самостоятельно, без неё. В ход часто идет чувство вины: “Я на тебя жизнь положила, ты мне должна”. И таких "крючков", которыми она вас пытается удержать, может быть, огромное количество. Основная цель -не отпустить вас от себя.
В вашем случае, она пыталась заменить вас вашей дочерью. Причем для нее, это даже лучше, она бы получила вас маленькую, в том возрасте, когда родители для ребенка непререкаемый авторитет, когда ребенок не способен возражать и во всем слушается родителей (это как раз, примерно 3-5 лет).
Вы отказали, тогда она начала действовать через ребенка. А потом и через мужа, пытаясь разрушить ваши отношения. И снова у нее ничего не получилось. Для того, чтобы вы поняли, чем все закончится, нужно погрузиться немного в теорию.
Немного теории...
Сепарация или отделение от родителей происходит на четырех основных уровнях:
- эмоциональный
Я знаю, что я отдельный взрослый человек. Мои родители - это отдельные взрослые родители. Я не испытываю чувства вины, за то что я живу отдельной своей жизнью, и я не испытываю обиды за то, что они живут отдельной своей жизнью. Мы спокойно живем параллельными жизнями, пересекаясь, когда нам хочется. И эмоциональной завязки, которая не позволяет нам отдалиться друг от друга не существует.
- функциональный
Я совершенно спокойно могу себя физически обеспечить. Я могу отдельно жить, могу зарабатывать деньги, я могу обеспечивать себя.
- ценностный
У меня своя собственная картина мира. Она может в чем-то совпадать с родительской, в чем-то быть отдельной. У вас нет внутреннего страха мыслить, жить, планировать свою жизнь не так как родители. И у вас нет потребности делать все на 180% не так как родители.
- конфликтный
Когда вы вступаете с родителями в конфликт и это совершенно нормально, причем неважно по какой причине (это могут быть интересы, ценности, ваших планов), вы решаете этот конфликт как две независимые взрослые стороны. Никто ни от кого не зависит, никто не чувствует себя вынужденным подчиняться, потому что “они же родители”.
В норме, когда сепарация происходит постепенно, на протяжении нескольких лет.
В семьях с токсичными родителями это происходит путем революции с вашей стороны.
И еще одна особенность сепарации от токсичных родителей -это противоречивость.
С одной стороны, родитель говорит: “Убирайся из дома, как ты мне надоела, сидишь на моей шее, другие вон сами уже живут и т.п.” Но как только вы предпринимаете действия, чтобы уйти, за этим сразу следует от родителей “Иди обратно”. Потому что: "ты неправильно уходишь", "не к тому уходишь", "живешь неправильно", "мне тут без тебя тяжело возвращайся немедленно".
Если вы не возвращаетесь, они приходят к вам. Они приезжают к вам домой, заходят без стука в вашу квартиру, говорят “Мы будем постоянно рядом. А что такого, ты же отделилась и взрослый человек, а мы просто в гости зашли”. И все это объясняется заботой о вас.
Сепарация от токсичных родителей имеет очень четкий алгоритм:
"Ребенок" - имеется ввиду взрослый молодой человек или девушка.
- Бунт или революция. Ребенок бунтует, начинает заявлять о своем праве и о своих потребностях.
- Грандиозный конфликт. Если на этом этапе ребенок сдается, то все затихает до следующей революции. Если ребенок не сдается, то конфликт идет по нарастающей. И тут нет предела выдумке и фантазии токсичных родителей.
- Привлечение на свою сторону знакомых и родственников. Подключаются все, кто знает этого ребенка. Родственники, подруги, друзья. Будьте к этому готовы. Вам будут звонить и говорить, “как ты можешь, так поступать с матерью, она переживает, хочет как лучше” и все в таком духе.
- На этом этапе родитель уходит в режим “тишины” . И вы уже можете подумать, что классно, наконец-то, теперь все наладится. Но ничего подобного! На этом этапе токсичные родители обычно начинают “умирать”. Это могут быть сердечные приступы, вызовы скорой, любимая вещь подозрение на онкологию. Все это побуждает в вас инстинкты. Вы начинаете чувствовать вину, потому что “видишь до чего ты меня довела”.
- Вы объявляетесь плохим ребенком. Об этом объявляется всей семье, всем родственникам и знакомым. И начинается холодная война. С вами, возможно, общаются, но все вас при этом осуждают.
На этом может закончиться весь этот сумасшедшим домом. И вам придётся смириться с тем, что вы плохой ребенок. Вам нужно это понять и принять. И это самое болезненное.
Во всей этой ситуации самое важное не стать самой токсичным человеком. Самой не начать манипулировать, выражать агрессию, обзываться, обвинять.
Ваша позиция:
“Мама, стоп. Я вижу, что тебе это не нравится, но я имею право на свою жизнь. Я имею права на ошибки, на мысли не такие как у тебя, имею право жить с кем я хочу, работать кем хочу и где я хочу и т.д. Моя жизнь — это моя жизнь.”
Важно обозначать границы и сказать, что я не готова, чтобы мои границы переходили.
Вы обязательно озвучиваете ваши правила.
Например: Тут мы не манипулируем, тут мы не оскорбляем, мы не молчим и все обсуждаем. Если ты готова жить по таким правилам, то приходи мы будем общаться. Если не готова, то извини, я не готова впустить тебя в свой круг. И прерываете полностью общение всей вашей семьи с ней.
Именно вы должны поговорить с ней и обозначить все это. Не убегайте от разговора с ней, так вы оставляете для манипулятора “открытую дверь”, то есть этим вы говорите, что с вами можно так обращаться.
У вас нет задачи переучить или перевоспитать вашу мать, или показать ей что она поступает неправильно. Вы должны показать только одно “со мной это не работает”.
Это сложный и очень болезненный процесс, поэтому часто сепарацию проходят вместе с психологом.
⭕Найти меня можно тут:
