Предисловие: написала пару месяцев назад, думала отправить ему, не хотела публиковать, но теперь почему-то решила.
Навряд ли ты нашел мой блог, поскольку твое владение интернетом было нулевым, но, возможно, после моего ухода ты и освоил это чудо.
Что хочу сказать...
Я прекрасно понимаю, что ты срывал на мне свою неудовлетворенность жизнью. Нет работы, все новые варианты тебе не подходят, пузо растет, хвостик сохнет. Печаль. Лежка на диване с утра до вечера утомляет. Помнишь, я даже предложила тебе проект блога под названием "малюта-лежебока"? Мужик лежит сутками на диване и так живет. Может и зашло бы аудитории))
Мне реально тошно уже было 3 года наблюдать эту картину. Твоя депрессия затянулась, но самое поганое не это. Я готова была терпеть еще 10 лет, но ты взялся за меня. Ты решил, что моя подработка в интернете, полный уход за домом, животными, огородом и тобой, в конце концов - это мало! Почему я должна была искать тебе работу и делать то, чего не умею - приносящий миллионные прибыли интернет-портал?? С чего ты это взял??? Но я пыталась, честно. Потом устала. Плюс процедура банкротства, в которую ты меня втянул.
Ты знаешь, как тяжело мне дались 3 года болезни мамы, потом ее смерть и смерть бабушки на следующий день. Ты даже на похороны не приехал, не поддержал... так разве поступают близкие люди?? Ты даже на 40 дней меня не отпустил к родным. Ты выделил мне неделю после похорон и то для того, чтобы я сняла бабушкино наследство. Для того, чтобы его отнять...
Я помню твою помощь и благодарна тебе за нее. Но она оказалась далеко не бескорыстной - я, хоть и не по своей воле, заплатила тебе наличными с огромными процентами. Помню, как ты выкручивал у меня из рук кулек с купюрами и утверждал: "Су-й буду если хоть копейку возьму - это твое, но храниться будет у меня". Ну так как - с-ка ты или нет??? Не взял ни копейки за 4 года?
Мне было страшно больно принимать решение о расставании, но по-другому было уже просто нельзя. Жить в постоянном гнете и страхе невозможно. Все случилось само. Я чуть не умерла в первые дни. Жила в бреду. Ждала тебя. Не верила, что ты не приедешь - ведь любящие люди так не делают. Но тщетно. Теперь понимаю, какая была глупая. Ты ведь написал: "Спасибо, что бросила". Значит, реально я тебе надоела до печенок и ты меня выживал, бедный, как мог) Тогда другой вопрос - деньги и вещи верните!
Я допускаю, что ты от них просто избавился. Ты псих и не думаешь о чувствах других. Хотя раньше мне казался добрым, понимающим, правильным. Устал, отыграл демо-версию мальчик. Так вот, за мои вещи прилетит тебе в карму луч гнойного поноса и не один.
Очень туго было выживать без денег, вещей и работы. Мне не на что было купить теплую одежду, я дико мерзла - радуешься, да? Кота кормить было нечем, наполнитель ему покупать не на что. Сестра помогала. Она же нашла мне вещи по своим подругам. Да, та самая сестра, которую ты так поливал. Ничего, выбралась. Теперь из прежних вещей взяла бы только черное кашемировое пальто - мое любимое. И семейные фотоальбомы. Остальное можешь носить)
Кот наш умер 7 января. Я тебе написала, после чего ты поставил блок везде. Я через 3 дня завела другого такого же, потому что природа не терпит пустоты. Нигде.
Я не злюсь на тебя и никогда не злилась. Я просто стала тебя бояться. В моей душе ты останешься таким, которым я тебя полюбила. И я буду любить тебя такого тихонько всю жизнь, фоном. Потому что мой мозг так устроен, я слишком сентиментальна. Ты никогда не станешь мне чужим. Я тебе это часто говорила. Желаю здоровья. Надеюсь, ты все же прооперировал ту грыжу и она не довела тебя до гипоандрогении.
И да: спасибо тебе за неврологию лицевого нерва, а также за миому - "монашью болезнь". Это тоже косвенно твоя "работа". Хотя ты так упорото обвинял меня в изменах. Лучше бы изменяла.... здоровее была бы.
Любить я больше никого не буду - ресурс исчерпан. Жаль, что так все пошло наперекос. Нельзя так терзать людей, которые тебя искренне любят. Нельзя. Каждый из нас остался со своей правдой...
Отправляю в Космос! Может меньше откатов будет, а то заколебали)
Всем клубники)
