Вы знаете, по своему образованию я психоаналитик. И начинала свою работу в классическом психоанализе. Работала только индивидуально в режиме длительной терапии. Это позже я, попав в эмоциональную зависимость, взяла направление в работе с этой прроблемой. И тогда концепция психологического взросления через боль в отношениях стала ведущей линией в моей работе. Появились группы.
Но психоаналитические корни дают о себе знать всегда.
Я вижу проблему всегда глубже, чем может показаться на первый взгляд. И я знаю, как многие женщины, сами того не осознавая, бессознательно хотят влюбить в себя мужчину максимально.
Зачем? А чтобы получить неоспоримую власть над ними, потому что в представлении многих из нас глубоко сидит убеждение, что когда человек влюбляется, он становится очень управляемым, мягким, послушным. Он готов выполнять все, что только пожелает другой, начинает жить его интересами и жизнью полностью.
И если бы только это, то проблемы бы в общем не было бы. Ну знает и умеет женщина влюблять в себя, получилось, достигла цели, и тут бы радоваться... но нет.
Проблема в том, что влюбить в себя не являются целью для отношений. Влюбить в себя – это цель отомстить (речь идет о бессознательных мотивах).
Работая в группе, идя в глубины бессознательного (а это особенно хорошо получается на длительной 7-ми месячной программе), становится очевидным внутреннее представление о любви. Скорее всего даже не представление, а полученный в детстве опыт. Чтобы было понятно приведу пример.
Взрослая женщина поделилась записями своего дневника в 13-14 лет:
«Стране нужны сильные люди. Нужна сталь. Нельзя влюбляться в человека. Любовь тебя делает мягкой и безвольной. Превращает тебя в игрушку другого человека. А наигравшись этой игрушкой, он может устать от неё или она ему надоесть, и тогда он не задумываясь выбросит ее с 5-ого этажа.»
Про что это? А это как раз про детский опыт. Конечно, никто никого не выбрасывал, но мы говорим о чувствах и ощущениях. А значит ребёнок чувствовал себя именно так. И, когда мы работаем с болью, у многих в разных вариантах прослеживается этот сценарий. Стать игрушкой, а потом получить боль. Боль отвержения, предательства.
А зачем становится игрушкой? Да затем, что это единственный способ получить любовь. Ну по крайней мере единственный, потому что это детский опыт. Другого нет.
У многих похожие программы. Но кто-то, находясь в рамках этой программы, проживает повторяющуюся боль в длительных и долгих отношениях, то есть во всех ссорах женщина проживает свою знакомую драму. Становится игрушкой, а потом...
А кто-то неосознанно встает на путь мщения. Влюбить в себя, для того чтобы превратить в игрушку, а потом выбросить. То есть причинить такую же боль, какую получила сама.
И для того, чтобы влюбить в себя, природа не скупится. Она награждает женщин сексуальностью, привлекательностью. Мужчинам действительно она нравится с первого взгляда. И женщина интуитивно чувствует, что нужно каждому мужчине, чтобы влюбить его в себя. Она начинает свою «паучью игру». И если мужчина оказывается слабее и правда влюбляется так, что теряет себя в этой паутине, то он очень скоро становится неинтересным.
Это еще можно сравнить с едой. Мы проглатываем пищу, и начинается процесс переваривания. И пока он идет, мужчина интересен, но как только вы ЕГО переварили... Исход понятен, во что он превращается в наших собственных глазах. А то, что выходит из нашего организма… Конечно, нам это не надо и даже неприятно.
И в этот момент женщина расстается. А вот мужчина, который оказывается покрепче… Тут начинается борьба, в которой женщина может зависнуть на годы.
У меня была клиентка, которая на самом деле жила в бессознательной месте мужчинам. Она добивалась мужской любви, но жить в достигнутом не могла. Добиваясь любви, она в скором времени расставалась с партнером по весьма объективным причинам, на ее взгляд. Даже однажды, уведя мужчину из семьи, она через 2 месяца отправила его назад к жене.
Вот и напрашивается вопрос: А зачем тогда влюблять в себя? С какой целью? Конечно, нам кажется, что если он влюбляется, то мы будем с ним жить долго и счастливо. Но вспомните, мужчина, который начинал давать вам все то, что вам нравится, долго вы продолжали удерживать свой интерес к нему? Не сменялись ли ваши чувства еле уловимым раздражением к нему, усталостью от его любви, присутствия?
Эти чувства, как правило идут еле уловимым фоном. И мы их не замечаем. Мы можем это видеть только по реакции мужчины. И часто кажется, что как только вы открываетесь ему, он начинает наглеть или отдаляться. Да нет, что-то прежде всего происходит с вами.
Одна моя клиентка у меня в терапи 2 года. Она всегда жаловалась на холодность мужа и его недостаточное присутствие в семье, недостатке внимания. И буквально недавно она обнаружила у себя, что как только муж становится мягче и внимательнее, она через какое-то время начинает уставать от него. Ей хочется одиночества, и внутренне она с радостью принимает известие, что он куда-то уезжает или уходит.
Но эти моменты она стала замечать и чувствовать буквально недавно. А раньше-то она была абсолютно уверена, что она все делает для мужа и семьи, и это ОН такой неблагодарный и не умеет ценить семейное тепло.
Вариантов того, что может происходить в отношениях, очень много. Но я точно знаю, по опыту работы и личному опыту: любая бессознательная месть мужчине - это не односторонний процесс.
«Убивая» мужчину, женщина «убивает» и себя. Находясь в плену детской драмы, невозможно обрести здоровую любовь и спокойное семейное счастье с мужчиной. И видимо все проблемы возникающие с мужчиной - это как раз способ разрешить свою детскую историю и повзрослеть.
Прекрасный шаг к началу этого процесса - предстоящий курс 10 ноября из 6 занятий "Психологическое взросление". Будет 2 этапа по 3 занятия. Можно пройти только 1 этап, но 2 дадут более ощутимый результат.
Ссылка с программой курса и данными для оплаты - ниже
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
