Что такое межличностные отношения? По сути – запросы, предложения, ожидания, реакции и результаты. При этом, как бы не засоряло пространство вездесущее «никто никому ничего не должен», взаимодействовать с людьми (а уж тем более строить отношения с конкретным человеком) без взаимных уступок, ограничений, компромиссов – не получится.
Подстраиваться под обстоятельства, людей, условия – неотъемлемая часть нашей жизни. Есть индивиды, утверждающие, что никогда ни под кого и ни подо что не подстраивались, не подстраиваются и подстраиваться не будут. На самом деле – они лукавят. Они, как и другие, подстраиваются под обстоятельства, людей, только столь радикальным утверждением хотят сохранить иллюзию независимости. Иными словами:
Если Вы хотите стать менеджером по работе с клиентами в преуспевающей компании, но на телефонные звонки привыкли отвечать: «Кому ещё я понадобился»? – Вам придётся подстроиться под правила этой компании и отвечать на рабочие звонки: «Компания «Фиолетовый одуванчик», менеджер Игорь, приветствую вас».
Но бывает и так, что человек не задумывается ни о какой подстройке. Он просто живёт в тех обстоятельствах, которые есть; общается с теми людьми, которые оказываются в его поле; исполняет свои социальные обязанности... Но в какой-то момент начинает испытывать некое неприятное чувство, что все от него чего-то хотят, чего-то ждут, рассчитывают на него, а порой и без стеснения используют в своих целях. Вот тут-то и пора регулировать режим подстройки.
Сделать это очень просто, но невероятно страшно.
Действительно, как ни с того, ни с сего отказаться подвозить до дома коллегу по работе, если ты это делал несколько лет? Ведь не сложно же.
Не сложно, но не хочется. Когда ум проявляет это «НЕ хочется», надо понимать: продолжая те или иные действия, Вы наносите СЕБЕ вред – своей психике, своему благополучию, своему спокойствию и даже своему материальному положению. И дело здесь не в тратах на бензин и пр. – просто подобное поведение – чрезмерная подстройка – лишает возможности не то чтобы требовать, а даже надеяться на оплату (не материальную в том числе) собственных затраченных ресурсов.
В плане межличностного общения работающая на полную мощность подстройка чревата потерей себя – отказом от собственных желаний, целей, мнений, убеждений... При этом взамен человек получает НИЧЕГО, кроме ощущения ненужности и пустоты.
Прошу правильно понять слово «ненужности»: да, окружающие нуждаются в ресурсах человека (времени, деньгах, помощи...), но сам человек не представляет никакой ценности. И в случае исчерпания ресурсов, незамедлительно будет найдена замена источника.
Понятно, что действия по регулировке режима подстройки в каждом случае будут индивидуальны. Приведу лишь базовые правила, ориентируясь на которые можно составить собственный список неотложных мероприятий:
Не соглашайтесь с собеседником (даже если он Вам очень симпатичен), когда его мнение не соответствует Вашему. При этом молчаливое кивание головой – то же согласие. Чем рискуете? Человек примет Вас за единомышленника и для продолжения взаимодействия Вам придётся соответствовать его представлениям о Вас. Откажетесь соответствовать – услышите: «Goodbye, my love, goodbye». Страшно? Возможно. Но нужен ли Вам такой человек?
Останавливайте диалог, когда тема Вам неприятна, когда Вы не хотите слышать какие-либо подробности личной жизни собеседника. Мнения типа: «неловко прерывать откровения человека», «просто ему надо выговориться» и т.п. – это самообман, попытка искусственно поднять собственную значимость. Чем рискуете? Человек сочтёт, что с Вами можно обсуждать подобные темы и будет делать это постоянно. Из человека-личности Вы превращаетесь в человека-болванчика, который всё «съест». Нравится перспектива?
Наберитесь смелости – спокойно и честно озвучьте оппоненту собственные желания и ожидания от общения, при этом поясните, что готовы сделать Вы для взаимовыгодного сотрудничества. Не найдёте понимания и желания обсуждать данные вопросы – надевайте кроссовки и бегите в противоположную сторону. Если человек изначально не хочет вкладываться в отношения – значит Вы ему изначально не интересны и рано или поздно он красочно это продемонстрирует. Хотите дождаться?
Напоследок
На самом деле, все мы на старте общения понимаем: наш человек или чужой. Но надстройка из стереотипов, страхов и пугалок, текущих обстоятельств, чьего-то опыта и пр. побеждает здравый смысл и человек цепляется за воздух. А это, согласитесь, не самый лучший фиксирующий механизм. Точнее – никакой.
Как бы это скучно не звучало, но «жили они долго и счастливо» возможно лишь тогда, когда ОНИ сошлись во мнении, что такое «долг» и «счастье» и договорились о способах и порядке взаимодействия. Всё остальное – сказки для бедных (не в материальном, но в духовном смысле).
Всем добра и мира!
