"Я влюбилась в мужчину, но он мне совсем не ровня, я для него - никто и ничто. Он на меня даже не посмотрит! А у меня кукушки улетают, хочу быть рядом с ним! Лиза, что делать?" - спросила подписчица. Интересный выбор! Почему "любовь зла", и попадаются неподходящие для взаимности кандидаты? Давайте разбираться!
Причина первая: выбор недосягаемого партнёра - разновидность психологической защиты
Популярная психология - это часть психологии, которая адресована максимально широкой аудитории, старается говорить простым языком и давать наиболее понятные ответы на сложные вопросы. Но из-за того, что она "популярная", то есть, народная, часто остаётся на поверхности проблемы и не рассматривает глубокие первопричины. В глубину идёт научная психология и психотерапия. Именно поэтому часто возникает некорректное представление о проблеме и однобокое толкование. О недоступности мужчин бытует популярная психологическая версия, которую изложила ещё одна моя подписчица.
"Часто недоступны как раз те мужчины, которые интересны. Если обратиться к психологу, он наверняка предложит снизить планку и искать среди доступных, которых именно вы сможете заинтересовать. А если они вам неинтересны, значит, вы инфантильная. Получается такой забавный замкнутый круг".
Действительно, психологи часто объясняют влечение к недоступным мужчинам завышенной планкой. И человеку, далёкому от научной психологии, может показаться, что инфантилизм - это какой-то неприятный порок и оскорбительный ярлык. Проще говоря, если женщина выбрала недоступного мужчину, и поэтому она инфантильна, значит, это ущербная женщина. Это совсем не так!
Инфантильность - замирание эмоционального развития в результате болезненного стресса. Чаще всего, это происходит в раннем детстве в отношениях с родителями. Случается что-то такое, что вызывает у ребёнка невыносимое переживание, и чтобы психика не разрушилась, ребёнок бессознательно блокирует свои эмоции. После этого возникает страх повторения подобного сильного переживания, и бессознательная часть личности этого ребёнка делает всё, чтобы он не столкнулся вновь с этой болью.
Именно в этом и заключается смысл психологического инфантилизма. Это важная и нужная защита человека с травмой, то есть, с болью. И если женщина выбирает мужчину, неподходящего по статусу, это, скорее всего, работа бессознательной части личности, которая спасает от повторения стресса.
Причина вторая - психологическая инфантильность, которая очень нужна
Итак, мы разобрались, что такое инфантильность. Теперь важно разобраться, почему неправы последователи популярной психологии, которые считают, что нужно опускать планку ожиданий.
Если женщина завышает планку и выбирает недосягаемого партнёра, значит, быть с досягаемым почему-то опасно. Что-то невыносимо болезненное произошло в отношениях с "досягаемой" мамой или "досягаемым" папой, и это было ужасно. Поэтому бессознательная часть личности выбирает такой способ защиты - дистанцию. На дистанции невозможно создать такой контакт, который был с мамой или папой. И тогда любимый человек становится безопасным. Он не приблизится и не причинит боль.
Защита - важная часть охранной системы. Ломать защиты не стоит. И когда психологи советуют снижать планку, они могут подтолкнуть женщину к посттравмации, то есть, к повторению боли в отношениях с мужчиной. Психика так устроена, что она копирует усвоенную модель поведения, и если в детстве закрепилась какая-то болезненная модель, возникает риск её повтора. И пока детская рана не залечена, она будет постоянно напоминать о себе. Толкать женщину с душевной раной в отношения, где можно опять пораниться, некорректно.
Поскольку у эмоционально раненых женщин есть боль, но при этом есть сильная потребность в отношениях, подсознание выбирает самый безопасный вариант - любить, но не сближаться. А для этого нужен такой мужчина, который наверняка не обратит внимание и не начнёт сам двигаться навстречу. Женщина сама может выбирать дистанцию, приближаться и отдаляться, чтобы не пораниться. Вроде бы, и любовь есть, и психика защищена.
Причина третья - невозможность сделать выбор между потребностью и бессознательным страхом новой боли
Как же жить женщинам с такими душевными ранами? Неужели им не суждено сблизиться настолько, чтобы это были реальные отношения на основе взаимности? Я смотрю на проблему оптимистично: человеческая психика настолько загадочная, что сложно представить, чего она не может. И главное - люди могут гораздо больше, чем думают о себе.
Если попробовать сформулировать главную проблему женщин, которые выбирают недосягаемых мужчин, это проблема выбора между потребностью и страхом повторения боли. Если они начнут выбирать мужчин, соответствующих им по статусу, эти мужчины могут сделать ответный выбор, и тогда случится взаимность. Именно взаимность - главная опасность в таких ситуациях. Ведь опыт подсказывает, что близкие отношения могут причинить боль, как было в детстве.
Что же делать, если планка не опускается?
Эффективнее всего такие задачи решаются при поддержке психотерапевта. Именно у психотерапевта есть квалификация для исцеления душевных ран. Сама женщина может не вспомнить, что произошло в детстве. Больше того, сознание так устроено, что оно вытесняет травмирующие эпизоды и отправляет их в глубины подсознания, и женщина искренне не помнит того, что случилось. И важно откопать этот "заархивированный файл", проанализировать болезненную модель поведения и создать новую модель, которая не приносит боли.
Можно ли самой справиться с этой задачей? Отрицать такую возможность не могу. Чего только ни бывает! Если есть готовность понять, что пошло не так, и заменить нездоровую модель детско-родительских отношений на более здоровую, планка сама опустится туда, куда надо.
