Доброго времени суток читателям моего канала!
Сегодня хочу поразмышлять на тему четырёх типов привязанностей в отношениях и в связи с этим о роли родителей, особенно мамы в жизни человека.
Не смотря на то, что на Земле проживает около восьми миллиардов человек, психологи выделяю всего лишь 4 типа привязанности в отношениях:
- Надежный
- Тревожный
- Избегающе-отвергающий
- Тревожно-избегающий
К какой группе будет относится человек напрямую зависит от того в каких условиях он растёт и воспитывается в детстве. Как говорится: «Все мы родом из детства» и наши травмы и сценарии отношений тоже родом оттуда. Кто-то вырос в стабильной атмосфере, его любили, он не испытывал дефицита в общении. Кого-то в раннем детстве отдали в детский сад или на попечение бабушки. И хорошо, если бабушка была адекватной. У кого-то родители вообще пили и ребёнок попал в детский дом. Именно от этого и будет зависеть тип привязанности человека, который он в дальнейшем и перенесёт в социум.
Это очень интересная теория, и если ее знать и применять в жизни, то очень многое встаёт на свои места и уже не вызывает удивления.
Поясню на своем примере. Вот я, вроде бы умная, вроде бы все при мне… Но вот в отношениях с противоположенным полом постоянно какая-то беда. А все потому, что я отношусь к типу людей с тревожной привязанностью. Что это значит и как это получилось?
Тревожный тип превязанности формируется у ребёнка в случае непредсказуемого поведения матери. Если она то приближает, то отвергает. Сегодня у мамы хорошее настроение - она внимательна и заботлива. Завтра плохое - она молчит и игнорирует попытки общения. А ребёнок в такие дни начинает искать причины ее отстранения в себе. Думать: а что же я сделал не так? И пытаться заслужить ее любовь. Быть послушным, доставлять как можно меньше забот. И вот он вырастает, но схема поведения в отношениях остаётся та же.
Для меня отношения всегда напрямую связаны с чувством тревоги. Я всегда сомневаюсь в чувствах партнера, не переношу с его стороны никакой критики ( а вдруг разлюбил?), требую постоянного подтверждения любви, пытаюсь эту любовь заслужить, зачастую действуя в ущерб своим интересам.
Даже если я начинаю отношения с человеком надежного типа привязанности, который вырос в стабильной обстановке, он абсолютно уверен в себе и своём желании построить отношения именно со мной, не требуя от меня постоянных доказательств любви, то у меня ничего не получается. Мне очень быстро становится с ним скучно, ведь его не надо постоянно догонять, в его отношении не получается сомневаться. Моя схема не работает, мне так не интересно.
Совсем другое дело отношения с избегающе - отвергающим типом. Это прям моя тема. Такой человек рос в семье, где его потребности постоянно игнорировали, один или оба родителя были эмоционально недоступны. Во взрослой жизни он зачастую ревнив, излишне обидчив, ведёт себя по детски, намеренно отталкивает партнера.
И вот формируются отношения, в которых один постоянно пытается отдалиться, потому что для него любовь равно боль, не смотря на то, что он остро в ней нуждается, а другой напротив пытается всячески доказать, что любит и достоин любви. По утверждению психологов 80 процентов пар состоят именно в таких отношениях. Их нельзя назвать здоровыми. Но люди в такой паре перекрывают травмы и потребности друг друга.
Пишу я это скорее даже не из-за собственных переживаний. Разобрав причины своих неудач в отношениях с психологом, я поняла причины своего не всегда адекватного поведения. В конце концов детей я вырастила с надежным партнером, замуж больше не собираюсь. Но если бы я раньше знала эту информацию, то гораздо внимательнее относилась к воспитанию детей. Многим кажется, что раз их дети сыты, одеты, имеют дорогие игрушки и гаджеты, то они хорошие родители и делают для детей все возможное, упуская из вида эмоциональную близость, взаимопонимание и поддержку. А в последствии мы имеем эмоционально - холодных взрослых, не способных к построению здоровых отношений.
По моему мнению, на курсах для бушующих мам нужно, помимо обучения пеленанию, пытаться донести до женщины, что именно от ее отношения к ребёнку зависит будет ли он счастлив в отношениях с партнером в будущем и сможет ли сам стать действительно хорошим родителем.